Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
Doktor nauka od 120 kila.
Vapaj čoveka koji istovremeno želi da se požali i na jak mamurluk i na hroničnu upalu zgloba na nozi.
Sledeći put loči još više, svinjo muška, možda ti i koleno dehidrira.
Omiljeno mesto za letovanje većine nadničara kod nas. Pribori potrebni za ovaj odmor su nešto drugačiji od konvencionalnih suncobrana, naočara za sunce i kupaćih kostima i obuhvataju uglavnom ašov, motiku, grablje i mokar peškir oko vrata. Kopaonik je jeftinija varijanta Kopakabane. Odlikuje ga abnormalna preplanulost u predelu vrata i od laktova naniže.
-Gde si tako nabacio boju, tek je april? Baš si preplanuo. Jel i tebe žena nagovorila da kreneš u solarijum?
-Ma kakvi, Kopaonik druže...
-Sad? To nešto van sezone?
-Da, da, van sezone... Mulcu neobavešteni, sezona je tek sad počela. Sedma uprava daje popust na grupne posete, ako poneseš svoj ašov. Jebem ti i gazdu i njegove rotkvice, imam žulj na žulju na žulju od grabuljanja! Ne bi se taj za frezu isprsio...
-Stani, koliko je za grupne posete, jel to sa žičarom?
-?!
Žalopojka mlade ziljavuše upućena njenim plitkoumnim drugaricama sa obrezanim šiškama što im prekrivaju čupave obrve, a koju je dečko ostavio jer je video da je ona na dotičnome sajtu drugom jednom dečku slike komentarisala, na kojima on odgore ima samo potkošulju i ništa više.
Ne zna se ko je veći mentalni snob - ona, njen dečko, il' onaj bez majice.
Osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Ultimativno poređenje kada je neko uznemiren.
Zablenuti se u nekoga ili nešto, sve sa razogračenim očima i zabezeknutom facom.
Slično kao dobiti išijas trepavica.
-Tebra, aj' iskuliraj malo. I juče si iščašio beonjače. Ako si se toliko naložio na nju, nabaviću ti broj.
Kritika majke koja želi da izazove grižu savesti kod svog potomka i da glorifikuje svoju brižnost. Natucajući kako je legla u po deset pa se prevrtala po krevetu sve do sabajle kad je čula da se potomak dovukao iz bančenja.
-Gde si ti Stanislave oca ti jebem, celu noc nisam oka sklopila?!
-Ne seri matora, spavala si ko Velja Ilić posle svetog Stefana, ocrtan ti djeram i debela žena sa navlake za jastuk na faci.
-Zvaću ti ćaću da te ispresavija, kako si tako bezobziran. To ti je na tasta!
-To što si čula u pola pet da zapinje za pragove i ruši dracenu, to je bio ćaća. Moj! Tvoj muž! Ja sam došao ranije!
-Sjaši kurata da uzjaši murta! Lažeš! Čula bi'!
-Došao sam sa Jasminkom! To je ona što stenje ko maloletnica iz Hong konga! Što joj je ćale zabranio ne samo da se jebe u njegovoj, već i u kućama po komšiluku, jer ne može ni da spava ni da čuje Izeta Fazlinovića dok se preserava.
-Stoko! On se još hvali, bolje ćuti! Gde je on, krvi ću mu se napiti?!
-Zakasnila si, otišao da igra šah u pare kod Njorija u kafanu!
-Molim?!
-Šta moliš, crvena po partiji plus razlika u pijunima! Ode metar drva i zimnica u pičku materinu! Tad nećeš moći oka sklopiti!
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Izraz kojim se brane najvece kurve u skoli kad se ogradjuju od svog kurvarluka. U 90% ne znaju sta znaci, al' jebiga, zvuci dobro.
-Jao, ne mogu da verujem kakav si seljak!
-Sta mi ti pricas kad si presla k'o moja polovna Scania?
-Ti si ortodoksni kreten!!!
-Znas li ti sta to uopste znaci?
-Necu da se spustam na tvoj nivo i da odgovaram na tvoja nezrela pitanja.
