Klasičan primer antičko francuskog dijalekta starosrbskog jezika južnoslovenskih francuza, takozvani Indirizam. Svojevrsni jezički džoker, poput rečce Bre. Transcendentalno-metafizičkog karaktera, služi iskazivanju stanje uma, duha, emocija i tela u jednom simbiotičkom koherentnom odnosu. Egzaktna praevolucija reči nije poznata široj javnosti, mada postoje indikacije da bi dipl. dr. mr. za Kosovologiju i starosrBski jezik Ivana Žigon mogla biti upućena u njeno značenje.
Ovo si proždrnuo, Toru Garfild drža', dva dupla sam drm'la, e ženi se Purija... Unoruj me, Rivijer, Nada karala se, on se prepo tebe, let, on se tarete!
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti. Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju... Voli Ruse, Grke, kuma... Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
-Tih bre, što je prazna diskoteka večeras -Gostovala sinoć Ana Nikolić, kažu bilo puno, pa se ljudi istrošili, zato je večeras ovako slabo -Aha, nego šta li Barsa uradi večeras -Pobedili 3-1, Ćavi, Mesi i Vilja dali golove -Ekstra, igrao sam na njih, jao, vidi ove 3 ribe što uđoše -Vidim, znam ih -Kovalski, izveštaj -Ova plava je sestra mog školskog druga, manekenka, u ozbiljnoj vezi, crnka levo se kreše sa sinom direktora fabrike, a ova crnka desno je slobodna -Odličan posao Kovalski -Ali je takođe i lezbejka -E do kurca
Nastaje kada praktikujete više stvari koje su vašem komšiluku nespojive, te pomisle da imate brata blizanca koji je sušta suprotnost vama,.
Živi primer za ovo je moj drugar Rale, koji je bogoslov, a svira u rok bendu. Kad se preselio u Beočin, njegovim novim komšijama je bilo čudno da momak koga vide u crkvi kako peva, poslepodne odlazi negde sa gitarom, pa još i puši (pazi bruke!). Stoga su konstatovali da su to dva brata blizanca od kojih je jedan budući pop, a drugi roker (i, samim tim, satanista).
Dok pišem ovu defku mnoge devojke zvezdinog godišta postadoše punoletne, pa izraz i gubi na značaju. Al' ipak ima svoj smisao i zaslužuje da se definiše. Koristi se za označavanje nabujalih tinejdžerki izraslih u širinu, visinu i dubinu (Al rastu ova deca), a rođenih 1991. godine. Blagopedofilski izraz. Aludira na Zvezdino osvajanje Kupa Šampiona te 91. godine. Posle toga sledi Partizanovo godište (1992. kosarka)
(nekad, al' ne tolko davno) Vidi ovu, koja maconi!
Uf, to od Perinog brata od ujaka sestra od strica, sad upisala medicinsku, zvezdino godište. E jebi ga, ja se ne petljam s nekom koja nije čula za Transformerse.
Kategorija ljudi omražena kod većine starije populacije i sve većeg broja mladih umova vaspitanih od strane turbo-folk diva. Ovi ljudi se odlikuju dugom kosom i buntovnim izgledom, a većina svira i neki instrument, najčešće gitaru. Zbog ovih atributa jako su omraženi kod tradicionalnih i hipermodernih ljudi, i to do te mere da su ovi u stanju da mrze svakoga ko ima iole dugu kosu ili samo voli da svira gitaru. Stoga se u ovu grupu nasilno svrstavaju svi ljudi koji poseduju neku od tih osobina, ili jednostavno nisu po meri gorepomenutim ljudima.
Razgovor dve starije gospođe iz komšiluka: M: Eno ga Radojicin mali, prođe, nosi gitaru na leđa... S: Kuku, ode da svira one nji'ove muzike... Strašno! M: A šteta, lep dečko, pametan, dobar đak, i u to da upadne... S: Ma sugurno se i drogiru, znam ja te sa duge kose, sve go drogoš... M: A šta fali da se normalno druže sa ostalu decu... Eto moj Miša, druži se sa decu, sluša narodnu muziku, ima devojku - ista Karleuša... S: Eee, da su svi kao on...
Srećni, religiozni usklik kojim se izražava vrhunac emotivnosti. Izaziva ga osećaj ispunjenja pravde, uverenja u dobar ishod, neočekivane sreće i lečenje frustracija.
Koristi se u prilikama kada: 1. naučiš 3 od 50 pitanja i izađeš u oktobru za uslov, pa položiš. 2. ugledaš kako pogani pauk odnosi policijski auto. 3. komšiji crkne krava 4. vidiš slupani mercedes (u zagrljaju policijskog automobila, po mogućstvu) 5. sretneš neprežaljenu ljubav iz mlađih dana koja te je korpirala, a sada izgleda kao strašilo 6. nisi primio platu, a zadnjim parama si uplatio tiket koji je pun pogodak 7. KONAČNO izbaciš iz kompa modem, a ``utakneš`` ADSL 8. odeš da se testiraš na polno prenosive boleštine i umesto pozitivnog rezultata dobiješ broj sestre sa prijemnog
Osoba koja mnogo prica,i ne zna da se zaustavi,a ne vidi da samo prica gluposti,i mlati praznu slamu!
-osoba A: Bacamo novcic i verovatnoca posle svakog bacanja je 50%. Medjutim ako je prvih milion puta palo pismo onda posto posle da bi ukupna verovatnoca bila 50% mnogo je veca verovatnoca da ce ispati glava, sto znaci da nije verovatnoca posle svakog bacanja 50%. -osoba B: Ajde Torokalo jedno,zacepi vise,smaras! -osoba A: o.O
