Radnja koju najčešće vrše deca i kafanski pevači. Sastoji se u tome da se neki stihovi pesme menjaju ubacujući vulgarizme, a prozvod je najčešće na estetskom nivou pesama iz "Crvenog bana". Cilj je da se postigne duhovit efekat kod ostale dece ili pijanih gostiju nekog eminentnog ugostiteljskog objekta.
1. - Nismo više tako mladi, šta je život sada znaaamooo, digni noge na ramena da još jednom pokušaaamooo!
2. Kad sam bio klinac, sledeća varijanta dečije pesmice bila je apsolutni hit: - Razbole se lisica, suši se ko grana, dobila je sidu od nekog jarana. Hard kor verzija glasila je ovako: - Razbole se lisica, dobila je sidu, jer je kurac pušila vuku invalidu.
Rečenica koju moj deda izgovara na svakih deset minuta kad mu je baš dosadno,iako mu prethodno svi ukućani objasne da je Skupština predstava,da to nije realno.Pored ove koristi i frazu ''okrenide mi prvi da vidim vesti jel ko umro!'' ili ''šta ima na prvom da nije poč'o Memedović?''.Deda obično dođe na tu ideju kad vidi da ga niko ne sluša i da svi gledaju nešto drugo.Ako mu kojim slučajem želja bude uslišena on na televizor baca kletve,psuje i gleda u crkveni kalendar jel nekog sveca preskočio.
Primer: deda:Jel ta gola?'Ajd' mi okreni prvi da vidim saće Mira ona Poljakinja da priča sa Japancima,u prošloj emisiji je dovela nekog slikara što je umro pre 10 godina u Nemačkoj.. ja:Nema danas,pusti me gledam ovo je emisija o prirodi. deda:E ništa ne može da čovek pogleda normalno od vas i vaših emisija o prirodi i strancima,Dnevnik će da počne u pola 8 e to ima da okreneš! ja:Ma ok, ja i onako palim pre 7.. deda:Pa ne moraš ga pališ upaljen je.. ja:Znam deda:Pa kad znaš što mi ne okreneš prvi da gledam?!
Hemijske supstance novijeg datuma koje ženskom delu populacije daju ,,zavodljiv izgled" i ,,podižu im volumen" što rezultira u činjenici da svi muškarci gledaju samo u njih. Iz ovoga sam ja izveo jedan jedini logičan zaključak - od upotrebe ovih šampona njima rastu sise. Ništa drugo ne utiče na ovaj način na muškarce i ništa više ne nosi ove epitete.
Odoh na tuširanje, da proverim da li deluje isto tako na niže delove muške populacije. Javljam vam uskoro rezultate.
Voditelj koji ima neverovatan talenat da svaki zanimljivi razgovor saseče u korenu.
Gošća "Bisera" striptizeta: "I tada sam penis tog političara stavila u usta" Vanja Bulić: "Ček, ček... reci mi jel imaju još uvek tvoji roditelji vinograd?"
Sve češća odlika roditelja, prouzrokovana krizom, nemaštinom, strahom, i štekom.
-Ćale, palim napolje, daj dvesta kinti? -Jesi bre ti normalan? Pa od toga može deset kila mesa da se kupi, to je nečija plat.. Kolko si reko? -Dvesta ćale. -Aha, evo na.
Veoma zgodan način da izbegnete nepogodnosti kad vas pita sta to znači "je*anje".
-Vidi, to ti je kad ukradeš kola, pa sa tim kolima preprečiš put nekoj ženi sto hoda trotoarom, ali da je ne zgaziš. Svirneš joj tako što klikneš spejs, i ona udje pored tebe. Odvezeš kola do nekog grma. Tu vidiš da se kola drmaju, ti izgubiš nešto dolara, i dobiješ 25 helta. Onda kad ta žena izađe iz kola, ti je ubiješ sačmarom, i pokupiš joj pare što ti je uzela.
Posto su uglavnom pustali muziku za decu do 14 godina, MTV su ovim "projektom" pokusali da privuku i nesto stariju populaciju. Radnja se vrti oko neobicne grupe mladica, kojima su sadizam i mazohizam srednje ime. Oni obozavaju da jedu govna, splacine, budj, cement, piju sopstvenu povracku, kozje mleko koje mesec dana stoji na suncu...sve ono od cega bi crkla i svinja sa najjacim zelucem. Pored uzivanja u gurmanlucima i dobroj kapljici, vole da se kupaju u fekalijama, guraju zicu u struju, maltretiraju zivotinje, koje im se iz osvete najebu mame, peglaju jedan drugog, i razne druge radnje, te se normalan covek dvoumi da li oni zaradjuju milione, ili su samo tako, malo na svoju ruku.
Koliki moron treba da budes, da stavis sopstvenu kitu u misolovku!?
(Dečko zablenuo devojci u sise) -I tako ti pričam, nakon toga upadne mi bluza u vodu....Mare, aloo Mare,lakše malo čoveče, imam ja i facu ne samo sise... -Ma šta ti je Ivana bre, ne bih ja nikada, pa drugarica si mi,nego gledam lep privezak tako bih gaa...kupio... -Šta god ti pada na pamet...
Opaska upućena na račun druga koji prosipa bolesne, perverzne ili glupe izjave. Može se iskoristiti i u situacijama kada ti je reakcija na nečiju izjavu smor-ironična.
-E razmišljao sam kako bi to bilo trsiti matoru Stanu tetkicu, možda je iskusna a? -Nisi valjda?! -Jesam brate, ajde kaži mi svoje mišljenje, nisam te džabe pitao. -Šta god te pali oratak.... -------------------------------------------------- -E vrištala sam od sreće kad sam videla da mi Ćomi lajkovao status. -Šta god te pali likušo... -------------------------------------------------- -Izbacio sam novu defku na Vuki...daj mi plus daj mi daj mii daj miiii... -Šta god te pali čoveče...
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška. -Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da... -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -Jel možete da restartujete računar. -Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne. -Upalite ga. -Upaljen je. -Sad ga restartujte. -A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio? -Restartujte računar. -Ajde, ok........... Restartovan. -Odlično. Kliknite na start meni. -Nemam start meni, koristim linux. -Morate da kliknete prvo na start meni. -Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows. -Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je. -.........Evo, kliknuo sam. -Sada idite na kontrol panel. -Otišao sam. -Sada idite na network settings. -Otišao sam. -Sada namestite inte.... -Namestio sam. -Jel i dalje ne radi? -Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo. -Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...) -O jebem ti mater. (lav juuuuuuiiiuuuuu...) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) -Halo. -Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale. -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru? -A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
