Gorčina koja obuzima i zaplenjuje čula... okusiš je, utapaš se u gorko, curi ti na nos, bališ. Na neki način prija. Radosno pružaš zagrljaj podu. Ne znaš koji je sat, dan, pa i mesec. Ne želiš da znaš. Postavljaš se van sebe, lebdiš, kerebečiš se na priliku koja se previja. Hranljiva. Malo jasnije: način na koji osećaš neki bol, gorak je, gorak, a na neki način i sladak, uživaš i hraniš se njime.
Ne znam zašto silazim na kej. Možda zbog čamaca. Uvek ima toliko puno čamaca, načičkanih i raznobojnih, sve tako veselo, u blizini onaj mostić sa cvećem prikačenim na visoke stubove. Oduvek me je interesovalo ko to cveće zaliva i zašto bi se neko bavio tim. Jedna od večitih misterija. Reka miriše na prljavo i na ribu, sasvim fin miris, ako se čovek navikne. Razmišljam da li da sednem na betonsku klupu, ali ipak ne, 'ladan je to beton. Vrpoljim se. Pored mene prolazi neko mečkasto pseto, podosta pitomo za svoju zversku pojavu. Vrši nuždu u blizini, šapom zakopava svoje delo. Pobogu, pas koji zakopava izmet. Zar nisu mačke te koje to rade? Kao da dan ne može biti dovoljno skenjan. Idem uz kej, pa niz kej, i tako u krug, hodam, tapkam svojim malim starkama, navlačim kapuljaču svoje male karirane jakne, bez razloga. Toplo je, nema kiše. Samo mi se stavlja nešto na glavu. Ljudi verovatno misle da mi nije dobro. Glupavi parovi. Kroz noć se šunjaju glupavi parovi. Neka devojka sedi na klupi, dečko stoji pored nje, i on je navukao kapuljaču na glavu, priča nešto dozlaboga interesantno, nema sumnje. Druga devojka hoda uz ivicu, onu uzvišenu, onako kako rade deca, dečko je drži za ruku. Uf, ala smo zabavni! Bedak. Ma, priznajem, lepo je to. Momci, moguće, spuštaju svoje šape na svoje devojke, neko kuče, manje, avće u prazno, automatski, bez smisla. Ja stojim i samo sišem gorčinu, dišem gorčinu, proždirem gorčinu. Ona proždire mene. Obuzimamo se pipcima, tupi udarci mi biju u lobanju, svaka pora je obuzeta i svaka tačka, i svaki sastojak ovog sklepanog tela. Ako, neka je. I gorko je, gorko, gorko. I slatko, slatko. I isto nema smisla. Živela patetika!
Vrsta čije su jedinke uglavnom ženskog pola. Životna priča dotičnih vrti se oko toga da su negde u šesnaestoj godini otkrili da slova zapravo nešto i znače, ne stoje tu samo kao ukras. Iako u životu nisu pročitali ništa ozbiljnije od sabranih dela Isidore Bjelice, oni su književni stručnjaci, ma ne izbijaju iz knjige, spavaju i jedu u biblioteci, prosto genijalna deca. Kada se uporede sa drugom decom koja su balvani, je l' te, jer su propustili bilo kakvu literaturu, kvazičitatelji uhvatiše boga za muda.
-Jeste čule novu Jecinu pesmicu? -Daaaaaa, straaaava je. Totalno ekstra! -A meni kaže ona štreberka iz mog razreda da je pesma glupa. Ej! Pa Jelena je žena književnica, njene kolumne su vrhunac genijalnosti! -Tako je, sestro! Eto, na nju se može ugledati. Karleuša ČITA. I PIŠE. Ja prosto ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju! -Ja obožavam da čitam! Ne izlazim iz biblioteke! Biblioteka je nova diskoteka! -A ja sam se učlanila u čak tri grupe "Volim da čitam" na fejsu. -Eeee, kad smo već kod knjiga, treba da ti vratim šesti i sedmi deo "Angus, tange, i ljubljenje s vatanjem". -Ne moraš da žuriš. To je fenomenalna KNJIGA! -Da, da, da...a znate, ja sad čitam i klasiku. Upravo čitam sve knjige od Mir Jam. -Ekstra! -Nećete verovati šta sam uzela iz biblioteke juče. Alhemičara! -Uuuuuuu. Da to nije malo preteško? Mislim, to je ipak Koeljo. -Da, ali mislim da sam spremna za ovakvo duboko i smisleno delo. Koeljo car! -Lična legenda i te fore! Svatko! -Ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju. -Šabančine raspale. -Oćemo do bibilioteke popodne, da vidimo je l' imaju "Grabljivicu"? -Važi, a uveče idemo na neki splav.
Pitanje koje muči mnoge tinejdžerke, ili barem dvanaestogodišnje devojčice. Odgovor će im, naravno, dati njihova svetinja i najbolji izvor informacija: tinejdžerski časopis! Sirota deca u ovo doba su očigledno zbunjena svojom seksualnošću, pa neprestano postavljaju ovakva pametna pitanja, uz naravno još mnoga: Kada je pravo vreme za sex? Meni je sex odvratan, da li je to normalno? Da li mi je mali?(neki klinac očajnik) i jedan od apsolutnih pobednika: Spavala sam s dečkovim bratom. Da li je to prevara?
Jedno od pitanja koje sam pročitala. Mislim da se samo neko zezao, ali ima i gorih: PITANJE:Moj dečko(18), s kojim sam 2 dana, poslao mi je poruku da bi voleo da spava sa mnom. Mislim da nisam spremna za sex, ali sam stvarno presrećna što sam s njim i mislim da je on ljubav mog života. Šta da radim, ne želim da ga izgubim??? Neka klinkica, 12 godina
ODGOVOR ČASOPISA:Sama proceni da li je pravo vreme za sex. Zavisi od toga da li su tvoja osećanja iskrena. Ako ti misliš da nisi spremna, reci mu, razumeće......blablabla.....uvek koristi zaštitu!(za kraj im je najbolji savet!)
ŠTA BIH JA STVARNO VOLELA DA PROČITAM U ODGOVORU:Ovako, dete. Ili se ovo neko zezao s nama, pa mu se zahvaljujemo, jer smo se onako svi u redakciji lepo nasmejali, ili je ovo već žešći primer idiotizma koji se odmah mora iskoreniti. EVO ŠTA ĆE REŠITI TVOJ PROBLEM:Dotičnom dečku pošalji poruku sledećeg sadržaja- "Pedofilčino jedna nenormalna. Ne znam šta ti zamišljaš ko sam ja, ali možda bi trebalo da prestaneš da se glupiraš sa decom i uloviš nešto sa dovoljno godina, ako si za to sposoban." Možda nije dovoljno vulgarno, ali ti ga začini, ne možemo psovke da stavljamo u novine, deca čitaju. Tako ćeš rešiti problem sa tim debilom. Veruj mi da on nije ljubav tvog života. Sledeći potez bi bio da sve to zaboraviš igrajući se lutkama, gledajući crtaće ili preskačući lastiš! Nadamo se da smo ti pomogli!
Kreacije koje bi, ako se priroda pita, trebalo biti pripadnici jačeg pola koji će, kao i svaki drugi, zadobiti mnogobrojno potomstvo na planeti. Kreacije, koje bi, ako se razum pita, bile sumnjive seksualne orijentacije, jer, koji muškarac zaboga, ne poseduje dovoljno muškosti da se pri samom pomenu roka užasava, kostreši i izričito podvlači da je to muzika za sataniste, dok na svom telefončiću pušta stihove Sergeja Ćetkovića u komplilaciji sa ljubavnim hitovima domaćih rep pesama ? Taj vala ne zaslužuje da oplodi bilo koga. Definicija se odnosi isključivo na one u primeru navedene.
-Što sam danas lipsao u teretaani, neviđeno…a ono bile neke riiibe. Jao, kakve ribe, Ne znaš koja je bolja! -A zato se ti tamo stalno napucavaš, je li? Šabane! -Tebra, ajde pusti neku ziku, ovo-ono, nešto za alkoholisanje… -Evo može ovo “Dođi da piješ s nama ove noći” od Elitnih Odreda? -Tooooo, braaate! -Ajd ubaci na plejlistu ovako…Ikac “One Love” i onda nešto od Ćetkovića, recimo… -Samo kad bi htjelaaa tiiii, ja bih te doodiirom od sviiile viiidioo… -E tu! Što me ta pesma dirne, onako…u srce! -Aleksa Jelić, jebe mu novi album, ubaci i to. -A da ne bude sve domaće, turi i onu… “Only girl” od Rijane… -Vidi šta ovaj šaban postavlja, ponovo neke drekavce. -Rekao sam ja, ne valja mu to, nijedna ga neće hteti. -Ja se držim one kevine…rok i tako tu muziku slušaju samo ateisti i satanisti! -Taj rad, brate! Mis'im ono, zar im se to ne dere malo previše... -Dranja, dranja, a ne nešto ovako...harmonično... -Ajmo sad zajedno! -Dođiiii da piijeeš s nama ove noći, pusti ljubav ona vreeemenom će doćiii...
U duhu dvadeset prvog veka, sve je vise devojaka koje pokusavaju da na bizaran nacin vrate modu koja se furala proslog milenijuma. Nenasminkane siparice pokusavaju izaci u grad odevene do grla, naravno samo da bi se razlikovale. Zato su tu, dragi nam roditelji, koji ce uvek dati sve od sebe da svoje cedo izvedu na pravi put.
- Maro, vidi nju, gde li je posla ovakva? - Stvarno... Jelena dodji ovamo! - Ali mama, zurim. - Vuci dupe ovamo!!! Gde ti mislis da si posla tako?! - Pa sto? Idem sa Mirom da se prosetam do grada samo... - Ne lazi! Sto posto opet trazis nekog strebera! A sta ako te neki momak vidi takvu? Vidi, ni nasminkala se nisi! Brzo u sobu na presvlacenje, nemoj da se svadjamo kao prosli put kada si krenula u farmericama. Zamisli nju, nisam ja dzabe bacala pare na ona tri minica, i plavi topic. - Dobro, evo idem... - I ako te Zare bude zvao da se provozas sa njim, nemoj slucajno da si opet odbila, znas kakva je lepa kola kupio! - Oooookeeeej...
Vidi, ja sam muško, i imam je. Mator sam konj, te možes bataliti priču, "Ti bi nju samo trsio, pa je tešiš kad' je drugi ostavi u nadi da ćeš da umočiš". Neću da umočim. Mislim hoću, jer sam kao napaljeni jednorog ovih dana, ali ne njoj. Zašto ne? Jebiga, je l' bi ti skakao na sestru? Pa?
Beše neka ekskurzija, i iz nekog nepojmljivog razloga (ni dan danas ga ne znam), nisam otišao. Trodnevna, jebemliga, ali kao da je trajala mesecima, kažu. Žene, alkohol, doživljaji koji se prepričavaju unucima, poznate ličnosti, pičke materine, ma bili ste i vi na takvoj sigurno, da ne dužim. Najbolja ikada. I nikada u životu mi neće biti draže što sam propustio sve to. Tada sam je upoznao.
Ne kažem, imao sam i ja kvarne misli. Ali u početku. Pa kako i ne kada je lepa, i zgodna, pametna, dosadna kao i ja kada joj objašnjavam da je pogrešila, a tvrdoglavija od bika; nepromišljena u mnogim situacijama, ali sa dozom tog famoznog x faktora koji je i u takvim momentima čini beskurpuloznom dobricom.
Sednemo tako na kafu, u jedan od onih kafića koji svi imaju, onaj gde se osećate, pa...lepo. E, tu. I smejemo se. Evociramo uspomene. Kako sam je "muvao", a tada je bila sa njim i koliko ga nisam voleo, a kasnije ni on mene jer je znao da mi se sviđa ona. Pa onda kada samo se napili, a ja je nosio kući. Ili ona mene, ne sećam se. Pa par godina posle kada sam upao u sranje, a ona skupila svu svoju usteđevinu i pritom pozajmila pare da bi mi dala. Kažem dala, ne pozajmila. A oni magarci kad su je napali. Ni ne znam odakle mi hrabrost da svesno hrlim u batine. Hvala Bogu, te su se uplašili i otišli. Ili su oni ostali, a mi otišli? Ni toga se ne sećam baš, nebitno. A kada ponestane tema za razgovor, jer ipak posle toliko provedenog vremena zajedno nekada nema šta da se priča, i kada nastane tišina, nije nam neprijatno. Gledamo ljude u tom kafiću, i čekamo da njen verenik dođe po nju. Ah da, nisam vam rekao, ima verenika, a ja ću biti kum. I jedva čekam da spičkam svoju polugodisnju platu za jedan dan.
Eto, nekada davno bio sam zaljubljen u nju. Sada je volim. A ti? Imaš li ti najbolju drugaricu?
Muškarci se dele na: 1) pozere Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa. Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen. 2) društvo Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka. 3) mladi tata Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu. 4) zajebant Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe. 5) takmičar Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu... 6) doš' sam da te pitam da furamo Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi". 7) ofingeri Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš. 8) pičkopaćenici Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na: 1) pozerke Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu. 2) plivačice Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Moj deda: Kad sam ja imao 10-11 godina, svadbe na koje su išli moji roditelji sam obično provodio ispod one kruške... Ja: Zašto? Odatle se najbolje videlo? Moj deda: Ma ne, nego su mi lanci bili dotle dugački...
