Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Odgovor koji dobijete u Srbiji kad god se na šalteru javnog saobraćaja pozovete na red vožnje kao merodavan izvor informacija o prevoznim sredstvima.
- Gospođo, kad će biti postavljen autobus za Inđiju? - Otiš`o je sine, pre pet minuta. - Kako je otišao kad je sad pola šest, a po redu vožnje kreće u dvadeset do šest? - Sine, nije ti ovo Tokio! Bio čovek spreman pa otiš`o! Što nisi doš`o ranije k`o sav svet!
Vrebaju sa prozora, pored granapa i u mračnim uličicama.Kad prođeš pored nje ne do` ti bog da ne kažeš "Dobar dan" inače ćeš dobiti lekciju lijepog ponašanja.
Ponedeljak: - Dobar dan baba Milunka... :baba me odmjerava pogledom i mršti se: Utorak: - Dobar dan baba Milunka.Kako ste? :gleda u daljinu i mršti se: Srijeda: :vidno nadrkan prolažim pored babe: - Nas su učili da kad prođemo pored nekog starijeg kažemo "Dobar dan".Čiji si ti pa su te tako loše vaspitali? FLEŠBEK:pesničenje, preuređivanje facijalne strukture babinog lica martinkom i na kraju fataliti sa tupom sjekirom: :okrećem se: Dobar... dan!Baba...MILUNKA!!!
Kada vozite i stanete na pesackom prelazo,a doticni,pesak vam digne ruku i zahvali se!
Propusti pesaka je normalana stvar u svim normalnim zemljama,osim u nasoj,gde pesaci ni nepomisljaju da prelaze ulicu,ukoliko ima automobila... Dok sam razgovarao sa drugarom o ovome,bio sam u kolima,u novom sadu i stao na pesackom i lik mi se zahvalio...tako da...
Pametniji deo mozga: -Ajde da učimo, zamisli sad daš mehaniku preko kolokvijuma, pa posle ne moramo da se jebavamo u socijalnim rokovima, još i na more možemo otići preko leta... Lenjivi deo mozga: -Ajoj mehanika! Aaaaaa! Samo kad vidim te zadatke...jeza me vata! Aaa mrzi me, znaš ti kako je to teško... Inače ima neki film ne RTS1, radi se o ... ...razmišljanje prestaje. Film je u toku.
Tako ćemo se izgleda ubuduće obraćati bratu ili sestri, kada majku i oca po zakonu budemo morali da zovemo ženskim i muškim roditeljem.
Dolaziš kući iz škole, čekaju te otac, majka i sestra:
- Ćao ženski roditelju, pozdrav muški roditelju.. - O prvi potomče, kako je bilo u školi? - Ma smor..Utuvljivač znanja me je propitivao pola časa analitičko-hemijsku gradaciju radioaktivnih supstituta. - I, šta si dobio moj najbliži krvni srodniče? - Dobio dvojku.. - Ee, supruže, napravili smo govedo. - Ali ženski roditelju.. - U sobu i knjigu u šake! I ne zovi me ženskim roditeljem dok to ne popraviš makar na četvorku! Zovi me mama, naš odnos je do tada degradiran.
1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti 2. uzimaju pare, naravno 3. razumeva karakter čoveka 4. proriče budućnost
1. "Baš mi je žao što sam ti zapalio stan, jebi ga, kad je Mars retrogradan pa još u raku...
2. "Ja sam vaga a on lav, kako se slažemo? Za samo 60 din.+ pdv saznaj da li ste stvoreni jedno za drugo. Misli lepše, vidi dalje. Tvoj Telenor"
3. ovan - muva bez glave, divljak, raspamećeni manijak, navijač Rada bik - debela mrcina, okoreli materijalista, kenjator i smarač, Teofil Pančić blizanci - šalabajzer, bambrcko, kompletna budaletina, bosanac, Miloš Aligrudić rak - plačipička, patetično govno, meteoropata, alkos, Plavi orkestar... lav - prvoklasni egocentrik, potiče od loze Romanovih, pozira dok kenja, Ivana Žigon devica - nadzak baba, kriv kurac, prodaje kirbi, nosi digitron na pijacu i boji se antraksa vaga - gej, stilista, ne glasa jer ne stigne da odluči za koga bi, umeren i kad beži od čopora vukova škorpija - nečastivi lično, kolje trudnice i fetusom se hrani, niži tip je grobar... strelac - filozof i fudbaler u jednom, zna smisao života i nije mu teško da objasni, Tom Kruz jarac - mutljavina, posmatra iz ćoška i kuje plan, jevrej i mason, veliki brat, Milka Canić vodolija - sumanuti neshvaćeni genije, japanac na spidu, ima misiju i oblači se kao Isidora Bjelica ribe - misli da je umetnik a u stvari je narkoman, dno života, član nekoliko sekti, dekintiran
4. Ova funkcija horoskopa je naglo srozana bumom tarotologije na našim prostorima, pa se sada pojavljuje u zakržljalom obliku u vidu kratkih ali korisnih saveta tipa: "Problemi sa stomakom, serite", izmedju hita dana i pregleda stanja na putevima.
