Niska žena, nezgodne naravi, nametljive prirode i najčešće nerealnih prohteva. Svoje nedostatke kompenzuje neprijatnim ponašanjem prema okruženju, a posebno ženskim osobama koje smatra atraktivnijim od sebe. Posebno je neprijatno ako ista osoba poseduje i piskav glas. Ovakve žene dominiraju u braku, a nezrazmerno mnogo su zastupljene u javnom i političkom životu. Obično je loša u seksu.
- Au, kako me nervira, pravi napičnak!
Zvuk koji u prirodi ispuštaju mačke, trenutak pre nego skoče na svoj plen.
- Jel ti to imaš čarape sa podvezicama?
- Ahammm.
- Jaooo macooo... Rrrrrrrrr.
- Ne kidaj!
- Leđa! Jaooo! Ne grebi!!!
Najsujevernije biće na svetu.
Ceo život provede čukajući u drvo.
Moderni vesnik proleća.
Tebra1: Au tebra, moraš da mi daš broj tvog lerdija. Izgledaš kao da mu je vrhunska roba.
Tebra1: Ma beži bre budalo, to je bre ova alergija na proleće. Oči mi se crvene kao da varim non-stop.
Ono kad svijet pođe naopako, pa se sve izokrene naglavačke, kada se kolerici ubiju da dokažu da su u pravu, kada se melanholici povuku u sebe, a inteligentni ljudi samo nehajno odmahuju rukom.
- kad vas uče o tome kakav treba da bude pravi brak oni koji nikad nijesu imali ni stabilnu emotivnu vezu;
- kad vam pričaju kakvi treba da budu roditelji sopstvena djeca;
- kad pjesnika uče o rimama oni koji imaju problema sa malim i velikim slovom;
- kad dijagnozu postavljaju ljudi koji ne znaju ni jednu riječ latinskog;
- kad sponzoruše smatraju da mudrost svijeta počiva na njima;
- kad argumente kojima vas "tuku" kopaju po guglu i forumima;
- kad doktorske i magistarske radove komentarišu oni koji su jedva završili radničke univerzitete i večernje škole;
- kad u bankama namjerno prave redove na šalterima da bi izgledalo da imaju više klijenata;
- kad ljudi oko vas počnu da doživljavaju vašu ljubaznost kao svoje pravo da vam pokvare dan;
- kada vam niko ne uputi lijepu riječ i kada se niko ne pomoli za vas;
E tada treba naći sebi neko tiho, usamljeno mjesto, neki kutak gdje ćuti nebo, zemlja, trava i voda, gdje samo miris raznosi vjetar, gdje možete sebi da darujete mir.
Eufemizam za preraspodjelu radnog vremena.
Sad je 9 sati, gotovi smo sa poslom pa Vas puštamo ranije doma.
Morate biti svjesni da ćete ovih dana morat ostat malo duže zbog povećanog obujma posla.
I onda na kraju svog izlaganja završava sa kretenskim retoričkim pitanjem: " Je li to u redu?"; očekujući pritom neku usranu zahvalnost.
Za njega postoji priča da je bio najveći lažov ikada. U srpskom jeziku se kaže da neko laže k'o Minhauzen, ili pak (u slengu) da baroniše.
Ja- I što ono reče da te zovu tekila??
BM - Jer pijem 15 tekile na eks!
BM - I tako ti je ja jebem šes' puta za četiri sata, a na svakih sat ipo prestanem da bi ispušio cigaru!
BM - Znaš da sam prošle godine izašao u grčkim novinama?
Ja - Pa čime si to zaslužio??
BM - Uhvatio sam meduzu koja ubija dodirom!
BM - Meni ćale doneo original trkački skuter (šta god to bilo) od Valentina Rosija!
BM - Ja sam trenirao kik boks godinu dana... I imam preko 30 medalja!
Ja - Pa bravo za tebe. Šta radiš sa tolikim medaljama?
BM - Prodajem ih u muzej! I u zlataru!
BM (Dečko je iz Kraljeva) - Epicentar Onog zemljotresa je bio u mom dvorištu i nije mi ni crep sa kuće otpao!
BM - I tako ti ja šetam ribu noću kroz KV, pusto, nema nigde nikog. Kad odjednom upale se svetla od auta i meni pravo u oči. Oko mene se stvaraju 3 ganfera. Dok mi deevojka beži, ja samo čujem ''klik''. Znam da je to skakavac. Prvi naliće na mene ali ja mu uvrćem ruku, drugi me ubada (Ponosno pokazuje ožiljak od slepog creva). I njega nokautiram, a treći kad je to video bacio je nož i pobeg'o koliko ga noge nose!
Uz to se naš ponosni Baron druži sa Legijom, sa njegovim rođenim bratom je delio školsku klupu, trenirao je još mnogo sportova (Pitam se da nije i izmislio neki pride), skinuo je nevinost polovini devojaka u svom rodnom gradu i još mnogo toga...
I da...
Juče me je obavestio da je postao Svetski Prvak u K1!
Trebao sam da mu kažem da sam navijao za njega na TV-u.
