Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Verovatnoća da ćete naleteti na osobu koja vam se dopada je proporcionalno srazmerna vašoj nehigijeni i manjku atraktivne garderobe u datom trenutku.
Čudan osećaj u stomaku kada ste napokon shvatili šta vaša, sada već bivša devojka, pokušava da vam kaže.
Moj najbolji prijatelj dok kakim.
1,2,3,4,5,6,7...69,70,71...124,125,126...
Obavezna informacija napaljenih klinkica i utripovanih deckica uz svoj CV na ,,fejsbuku'', ,,majspejsu'' itd.
O sebi: Bahato Luda Mawa Mazza : Ja sam 98' , wolim dechake sa loodim motorima i slusham rAp
Status : Cvija ft. Sinan Halilovic - Mala
Komentari : Bezobrazna Matchkitza : AAA..kakoje dobra pesma... jubim ♥
Mustafeta Bejbe : To srce mawo ♥
Ashkan Bahabaturk : You look veri nice :)
Veoma razmaknute dojke, maltene na bočnim stranama grudnog koša. Ako su pak goleme, onda niko ne mari. Ali ako su majušne, onda jebi ga.
- Divi ovu kol'ke sise ima!
- Da, brate, ali su retrovizorke...
- Ma briga me, nek' su i na leđima!
Situacija u kojoj imate zenskog poznanika neodredjenog medjusobnog odnosa, koji vas poziva kuci, naliva vinom, prica vam o svojim seksualnim fantazijama, diriguje vasim srcanim pritiskom, flertuje, lepo se smesi, cesto prekrsta noge, raspituje se i diskutuje o vasem penisu, raspituje se kako joj pozadina izgleda bas u tim farmericama, a onda vas perfidno isprati napolje, iako vam je nocni bus otisao, u bestragiji ste, bez para za taksi i bez opcije da prespavate na sofi jer ona radi ujutru, a mora da se kupa i pere kosu, a neprijatno joj je zbog vas.
-Matora, ili ona misli da sam ja peder, ili mi trinaesti hromozomski par ne dozvoljava da shvatim citav koncept...
-Da li je moguce da si to tako shvatio?? Ti si joj prijatelj! Muskarci...
Reč koja, ovako napisana, obavezno podrazumeva ispravno akcentovanje, sa pauzama između slogova. Ako ste ikada gledali „Prijatelje“ i čuli Dženis kako kaže „Oh my God“, onda vam je jasno kako to treba da zvuči – upravo tako. Elem, ovu reč ljudi izgovaraju kada su potpuno svesni da im nije jasno kako/zašto/gde/koliko/kada/kome/čemu šta god to bilo. U principu, kada su iznenađeni do beskonačnosti da ne veruju u ono što čuju/vide/osećaju... mirišu? Da, verujem da ima i toga.
(radio emisija na jednoj od popularnih radio stanica – talk show u punom jeku; sasvim naivno, palim radio i slušam započet razgovor... )
- Taj čovek je meni objasnio šta je život!
- Hm, objasnio ti je šta je život? Kako to?
- Pa, eto vidiš, kad sam diplomirala, meni su roditelji kupili neko zlatno lanče. Malo, tanko, bukvalno sam se plašila da će da pukne kad duva vetar. Dobro, razumela sam, nemaju oni toliko novca. A ovaj čovek? Ovaj čovek me je, kad sam diplomirala, odveo na putovanje Italija-Francuska-Španija!
- Opa! A koliko ti imaš godina?
- Ja imam 25. Znači, sačekao me je sa divnom ogrlicom, predivnom. Bukvalno, mogla sam da imam ŠTA HOĆU!
- A šta je on tebi inače?
- Pa dečko mi je bio tada...
- Je l'? A koliko taj tvoj dečko ima godina, ako smemo da znamo?
- Pa dobro, to sad nije bitno koliko on ima godina, ali eto, samo sam htela da kažem da mi je pokazao šta znači život! Da mi je zaista na PRAVI NAČIN čestitao moju diplomu.
- Znaš šta, ako on može sa svojih 25 godina da te vodi na proputovanje po Evropi, svaka njemu čast. Je l' radi on?
- Da, radi.
- Pa, radim i ja, ali ne mogu da te vodim tamo... Dakle, neki matorac je u pitanju.
- Dobro, ima 47 godina, ali to NEMA VEZE! On je čovek ipo! Ja sam sa njim, kad izađem, mogla da pijem ŠTA HOĆU! Šta sad, treba da izlazim sa nekim klincima koji će da mi plate koka-kolu? Pa to mogu i sama da kupim.
- Da, to je jako bitna stvar... A vi više niste zajedno?
- Ne, nismo... Jednostavno, shvatio je da ne može da se razvede...
- Ček' ček' da se šta? Razvede?
- Da, razvede, bio je oženjen, ima dvoje dece...
- Au, pa to... nego sad si me zbunila, je l' ti on bio ćale ili dečko? Gde ste se upoznali, išla si sa njegovom ćerkom u školu?
- E, stvarno ste grozni! To je jedan divan čovek!
Jedino što je u tom trenutku moglo da prođe kroz moj radijacijom zagađen mozak i dospe do govornog aprata bilo je JE-BO-TE!
Šarena laža. Ko te traži taj te i nađe!
Frustraciona definicija, definicija proistekla iz frustracije izazvane dosadom.
PMS, utakmica, glupost na televiziji, neizivljeni bes.
Vukajlija je tu.
Pa izvolite.
Opšteprihvaćen zakon kada tražite nešto po kući je – verovatnoća da ćete naći to što tražite je obrnuto srazmerna hitnosti situacije. Međutim, što je situacija hitnija, to će vam više iskakati nebitni predmeti koje ste tražili još pre par godina i proglasili ih izgubljenim. Interesantno je i to što će se traženi predmet pojaviti čim vam više ne bude trebao.
- Aaaa, gde li mi je sad ovaj USB (traži po fijoci)
- Nema ovde... Ni ovde... Haha, pazi ona Čorbina kaseta od pre par godina traži dalje a u kurac, nema ni ovde... gle, ona čarapa što sam izgubio prošle godine... i ona memorijska iz starog fona... a evo mi ona gumica iz prvog...
(Odustaje od USB-a i reže ono što mu treba na CD).
- Uuu jebote, gde sam stavio sluške sad, moram brzo da nađem, polazim za par minuta (traži po fijoci)
- Pazi eno ga onaj USB stick što sam tražio prošli put...
Sovinisticki izraz. Ako zena ne da muskarcu povoda on je nece startovati.
Ovo sam procitao u prvoj knjizi "Tihog Dona". Ko ne veruje neka procita. Mislim da je medju prvih 50 strana.
Dakle, primer je "Tihi Don".
