Nervoza na kub. Kazaljka koja zakiva u crveni deo živčane skale. Ludilo u kojem hiljade iglica kao da iznutra bocka kožu, najradije bi sam sebe ujeo za dupe. Dijagnoza: napad huje. Izlečivo? Da, uz određenu kolateralnu štetu.
- Šefe, Deda Mraz je tu. - Koji će on sad? - Pa, ovaj... Traži bonus. - Za šta bonus bre? Priča istu priču svake godine, ne kupuje domaće, daje Rudolfu da pije! I bonus? Koji bonus, bre, gospodine!? - Pa, kaže da zbog štrajka kontrolora leta mora da ide kopnom, a sneg slabo napadao, pa mu porasla amortizacija saonica i.... - Grrrrrr! - Šefe, nemojte da vas opet uhvati huja, polomiste sve brave, ubi nas promaja!
Strip verzija zvučnih efekata, gomila dvosložnih (tu i tamo i trosložnih) hmmmm, reči kojima su autori knjiga u sličicama pokušavali da dočaraju različite zvukove koje su njihovi junaci i priroda oko njih proizvodili. Možda je ponekom klincu to bilo i zanimljivo, većini je bilo apsolutno nejasno (osim klasičnog *bang* koje je, naravno, označavalo pucnjavu), ali kada to čitaš danas pogodi te teški transfer blama ili žestok napad smeha. Naravno da naši prevodioci nisu pokušavali da prevedu, pa čak ni da transkribuju ovo na ovaj naš vukovski srpski. A i zašto bi? Gluplje od onoga nije moglo.
*AIAAAAAAKKKKK*- Zagor vrišti *GULP*- Čiko guta pljuvačku *THUD*- Zagor razvaljuje vilicu nekom nesretniku *GHAM, GHAM*- Čiko ždere polovinu divljeg vepra *KRAK*- puca grana na kojoj sede Zagor i Čiko (ovo zvuči malčice transkribovano, al' ko bi ga znao?) *VESL, VESL*- Zagor vozi kanu *KRK*- Zagor ga meće Čiku (umelo je ponekad da bude smrtno dosadno u Darkvudu) *PLOP*- Čiku ispadaju oči
Čiko koji rasporedi stotinjak kamera svud po stadionu ili dvorani, pa se onda uživo igra sa tvojim živcima uključujući čas jednu, čas drugu u prenos. Majstor svog zanata koji neće propustiti da ti predoči kako izgleda rukometna utakmica snimana s plafona, slobodna bacanja snimana ispod koša, vaterpolo sniman ispod vode, otac Đovakov iz žablje perspektive, Miša Tumbas iz ptičije, ali će u tom šetanju s kamere na kameru obavezno zakasniti da prikaže ono najvažnije - poen, gol ili koš.
Nekad su se prenosi radili sa jednom kamerom i ništa im nije falilo. Igraj se ti, rođeni, sa usporenim snimkom koliko hoćeš, al' živi prenos nam daj onako kako Bog zapovjeda.
*:ZVRRR, ZVRRR:* - Halo? - JEBEM LI TI SUNCE, ŽARKO, ŠTA ME JEBEŠ SA TIM PRENOSOM, PENAL NISI PRIKAZAO!!! - 'Alo, majmune, ko si ti da mi sereš? - Tijanić ovde. - K-KO?!? - Tijanić, idiote, tvoj direktor! - Ali... Pa, vi ste mrtvi! - Boli te kurac šta sam. Ko je naj sasvim, potpuno, sasvim direktor RTS-a? - Ti, direktore! - Slušaj me dobro! Znam da si se smijao kad sam tvrdio da je RTS najgledaniji u zemlji, al' sam se u to lično uvjerio. Čak šta više što idem dublje, sve smo gledaniji i potrudiću se da tako ostane. Desi li se još jednom da mi Ćuruvija ne vidi penal, doći ću gore da te lično dovedem kako bi mu se izvinio. Ščuo? - Jesam, jesam. MALI!!! NEK GASE SVE KAMERE SEM ONE NA ISTOKU! FIRER NAREDIO!
Virtuoz kariranih stonjaka i metalnih pepeljara. Njegove dvorane u kojima nastupa su najčešće sakrivene od očiju običnog sveta. Zavučene negde između zgrada i u najmanjim ulicama. Samo retki uspeju da je nađu. Samo onda kada ne traže.
Njegov instrument je puna čaša,a note rakijske suze koje sve više cvile kao violina kako se njegov nastup približava kraju. Vrsta muzike koju svira se kreće od klasike do baroka.Teme su iz života.
Njegov stajling nije bitan, kao ni njegov glas. Njegova publika, to su svi oni koji su tu. Nas par i konobarica.
Za razliku od virtuoza velikih dvorana, birtuoz dolazi pre svoje publike, i već je na podijumu kad i pre nego što se zastava digne. Tu je od jutros. Isto tako, on je i poslednji koji napušta scenu.
Međutim, njegova pesma nije gotova ni kad se spusti zavesa.
Nedosanjani san kafića, klubova i drugih fensi mesta za provod. Normalno, nikad čist stolnjak. Normalno, za stolom sve četiri različize stolice. Normalno, aluminijumska piksla (sa staklenim gosti razbijaju glave). Normalno, gazda i kelner su jedna te ista osoba i, takodje normalno, iz kuhinje miriše gulaš. U početku se ne vidimo od dima, a kasnije... Ni ne pokušavamo da se vidimo. Šteta što je takvih mesta sve manje.
DB-bot, veb robot razvijen za potrebe DB-a, veštačka inteligencija koja se kreće po domaćim četovima i forumima u potrazi za potencijalnim pretnjama po državu i režim na vlasti. Nastao saradnjom domaćih i ruskih bezbednosno-informatičkih agencija. Provocira ljude da bi izneli svoje stavove, kojima se posle kompletiraju dosijei građana u podrumima DB-a, a deo informacija prosledi se i do arhiva Kremlja. Na svakom iole posećenijem sajtu, pa i na ovom, postoji bar po jedan, samo što ne smem da navedem iza kojeg nika se krije.
Dbot: Poštovati državno uređenje, braćo Srbi, dozovite se pameti, Ustav, Ustav, Kosovo, preambula, poštovati jedi govna izdajniče. Četer: E, oladi, brate, ovo ti je zabavni sajt, šta se pališ... Dbot: Pobiti govna izdajnici... Javni red i mir... Ja raditi kancelarija matičar državna uprava... Braćo Srbi dozvati se pameti... E Srbijo Srbijo kancelarija državni interesi. Četer: Prijatelju, na čemu si ti? Dbot: Ja bыtь svestnый neintoksikovano humanoidno biće, kancelarija, Ustav, ti šta ti upotrebljavaš? Četer: Malo travu, spid tu i tamo... Dbot: (...saving to file a1x23edc.mdb...) A Srbija, Ustav, Kosovo, međunarodno pravo?
Konfiguracija idealne žene. Ili, barem, nama koji smo živeli ili živimo sa pticama-pevačicama. Evo, evo, šta odmah grakćeš...
- Ooo, je l' to moj sveže razvedeni kum konačno odlučio da izađe međ' ljude! Mile, daj dve rakije ovde! - Neka, kume, ne bih...Ako oseti da smrdim na rakiju, teško meni! - Ko da oseti, bre?! - Aupičkumaterinu, nikako da se naviknem!!
...
*- Jesi oprala veš? - Da. - Dala deci da jedu? - Jesam. - Rekla svojoj majci da ne može više da dolazi? - Da. - Ti smeta što pušim u stanu? - Ne. - Je l' me voliš? - Da. - 'Ajde prilegni malo...alo...alo...alo...alo...*
- ALOOO, IDIOTE, DIŽI SE, TREBA DECI DA SPREMIŠ DORUČAK I MAJKU DA MI VOZIŠ U BANJU, NISI SÂM NA SVETU!!
Najbitniji deo nečega. Uglavnom je to ono što se gubi simultanim ćaskanjem kada vas je troje, pa na kraju niko ne završi svoju priču do kraja. Ispričaju se samo uvodi i poneki zaključak.
Mića - E da, bio je tu i mutavi Slavko Kreket, uzeo onu štanglu i... Pera - Sereš da je bio Slavko! Ahahahah, nisam tog čoveka video... Pa ima brda koliko ga nisam video! Raja - Au što stalno koristite ta "brda", ide mi na kurac to! Evo priča Jovana... Pera - Jovana? Došla je? Mića - Ma nije, ovaj je još zaljubljen u nju, pičke nevideo od nje, samo o njoj. Pera - Da Rajko, da nađeš ti neku, ako treba disfinansiramo će finansiramo! Raja - Ko što ste finansirali ono letovanje, pa se zapili kod Peđe, na vikendici. Mića - Pa jebi ga, bilo prase, i ... Šta da se radi... Nego ima jedan prodaje vikendicu, ima vinograd... Raja - Kad smo kod vinograda....
Dva sata kasnije:
Pera - I sad jebeš mi sve, pesak svuda okolo, izgradili se za 20 godina od ničega i sad su kao turistička destinacija. Raja - Pa nestaće im nafte kad-tad, evo recimo mogli bi dizgrade turizam sa onim ostrvima i pičkama materinama. Mića - Pošto gorivo danas? Upada lik u razgovor što je pratio tikete sve vreme i kaže: - Aman ljudi oćel taj Slavko Kreket, taj mutavi nekog disprangija sa tom štanglom ili ne? Koliko ste bestelesni, strašno!
Inicijali Josipa Broza Tita, koji se sve češće primjenju u virtualnom svijetu. Ljudi misle da će ih neko shvatiti ozbiljnije ako uz neku svoju umotvorinu dodaju ime nekadanjeg doživotnog predsjednika SFRJ. Valjda je namjera da zvuči kao da ga citiraju jebem li ih.
A: Brate, mislio sam da probam nešto kod nje ali ono, ne bih da kvarim naše prijateljstvo a opet nekako ne mogu ni da je gledam stalno a da joj ne kažem šta mislim. B: Pa stisni muda jbt.
Sleng za međunožje starije dobrodržeće gospođe, nastao po izgledu glave ćurana. Kreme mogu da sakriju broj godina na rukama i licu, ali "ćuran" odaje biološki sat.
- Ćao tata, ćao mama. - Ćao sine. Kako je bilo kod čiče Radeta, šta radi? - Bilo je lepo, pozdravio vas je sve. - Služi li ga poštarski moped? - Služi ga, nema zamerke. E tata, pričao nam čika Rade, Bokiju i meni da kljuka ćurana jednoj teti što joj nosi penziju, al' mi bilo glupo da ga pitam šta mu znači kljukanje. Ćurke i mi imamo, to znam... - Sine pusti ti čiču, ume on da se zanese dok traje sezona lova. :Rade budalo pijana, ubiću te: Drugi put ću ti objasniti sine.
Uživati u nečemu ili nekomu, ali onako natenane, sa merakom. Hrana, piće, duvan, muzika, neki vizuelni ugođaj, bilo šta što prija čoveku, može se ćeifiti. Turcizam jebeš ga.
-Sine, mrzi me ustajat, a čujem kod komšinice mešal'cu. De baci pogled šta rade tamo. -Pu jebli mater svoju, majstori joj zaziđuju prozor od kupatila. -E dokurca sine, šta smo ćeifili, ćeifili smo...
