Kad si poslao ribi već dve poruke bez odgovora, ali ne gubiš entuzijazam, pa se odlučiš i na treću, neretko i četvrtu
Ćao Marija, lepa si, voleo bih da se upoznamo
✓✓ Seen 14:32
Šta ima, kako si?
✓✓ Seen 14:40
.
.
.
Da li voliš seks u guzu
✓✓ Seen 08:17
.
.
.
Srećan Božić, sve najbolje tebi i tvojima
✓✓ Seen 09:27
Nabaciti mnoštvo dodatnih, a u većini slučajeva neistinitih detalja na kostur priče da bi zvučala što privlačnija, neverovatnija i zanimljivija.
Surova realnost: Sinoć sam na žurci popio tri vinjaka i otišao spavati.
Začinjeno: Sinoć sam na žurci popio litru vinjaka i pola litre domaće rakije. Zatim neku malu odvedem na terasu i reko ajd ga cmokni, hehe, znači haos. Onda sam otišao spavati.
------------------------------
Surova realnost: Udario sam ga u glavu, on mi vratio i onda sam pobegao.
Začinjeno: Pičketina, ja ga navučen na koleno, on me malo okrzne šakom i onda nas rastave. Ja reko ajmo 1 na 1, samo ti i ja, ali nije smeo.
------------------------------
Surova realnost: Došla nam Komunalna policija na stan, rekli da moramo platiti kaznu jer se čujemo tri bloka dalje. I mi platili.
Začinjeno: ... reko nema šanse da ja to platim. Ko će me naterati?! Još sam im i isprave tražio, znaš kako su se usrali. I tu ja fazon ajd se dogovrimo nešto sa strane, ali nisu hteli, morali smo platiti jebiga.
Dobar sluga, zao gospodar. U zdravim dozama, poklon koji neprestano daje, jedno kežual "ama jese sećaš kacmo zoki ti i ja unosili dosta alkoholnih napitaka u sebe u Neos Kalikratepolihromarmavrosu" u pauzama između prebačene dve palete džakova cementa ako si ucio školu, ili dva otkucana koda, ako nisi. Čisto da se razbije monotonija
U malo jačim dozama, izaziva melanholiju, ali ipak sa nekom katarzom, jer, eto i ja sam nekad živeo, harao, dobro nisi baš harao, tri bi-džeja za isto toliko godina nisu neki krstaški pohod, ali u svojoj glavi ti si bio bič pičji i to je jedino važno.
U supramaksimalnim dozama... svet za sebe.
Ja živim u vremenskom loop-u od 2011-2012. Samo sam fizički prisutan u 2018. Jedem, serem, drkam, razgovaram mehanički s ljudima iz 2018 da ne bih izgledao sumnjivo, perem kljove u 2018, u suštini održavam mašinu. Vozilo, čiji se um, vozač nalaze u vremenskom periodu one dve godine. Nazvao bih ga svojevrsnom vremenskom mašinom, al neću da zvučim pretenciozno.
A taj um ima svoj poseban život. Gleda reportaže najrandom stvari iz 2012, tipa Noć muzeja 2012, sluša muziku iz tog perioda, Exit 2012,gleda filmove koji su se tada davali u bioskopu, taj um razmišlja gde će za doček 2012, jedva čeka Avendžerse maja 2012, i uzbudjen je zbog Olimpijade u Londonu 2012.
Drka na porniće iz 2012.
Ima samo mali podfolder rečenica koje štanca ovim botinama iz budućnosti, te nepojmljive 2018, jedan generator sterilnih bljuvotina, tripl-dabl mašina za tri statističke kolone, rečenice o vremenu, rečenice o teškom stanju u zemlji i rečenice o sportskim događanjima, uz prigodan asortiman grimasa koje odgovaraju izrečenom. Sve to zauzima jako malo prostora i traži malo truda.
Većina funkcija je u 2012, hodam ulicom mirišem taj isti miris, i mene niko ne može da ubedi u kom se dobu nalazim. Naravno, ima minimalnih kozmetičkih promena okoliša, ili ih ignorišem, ili zamenim prigodnim stanjem stvari koje je tada bilo 2011.
Presrećan sam. Nikad nisam bio srećniji, ispunjeniji, puniji snage, ej bre, čini mi se mogu planine da pomeram. Svaki problem rešavam lezerno, vežbam redovno, čitam dobre knjige. Ženama sam privlačan.
Malčice se pribojavam te grozne 2013 i onome što ide iza nje, ali kada dođe, petlja se reaktivira i otkuca neki jun 2011, i sve iznova.
A ovaj hardver iz 2018, koji sve to omogućava, prilično je oronuo. Al' ko mu jebe mater, ne želim da razmišljam 6 godina unapred lol.
Daleko je to.
Kada zapamtite devojku da biste sledeću masturbaciju posvetili njoj.
-U, pogledaj ovu al' je dobra. Ubacujem je u drk memoriju.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Pali. Ni najmanje mi nisi zanimljiv, smaraš. Mršći.
-Mooolim te me pusti da ti blajvam!
-Ljavaj, baba.
Ma koja adresa na kojoj stanuješ u sobi kao podstanar.
- Uđi u kredit burazeru. Devet gradova si promenio, ceo život si u Topolskoj 18. Do sad si mogao da otplatiš dve trećine.
Južnjački sleng koji opisuje stanje opšte ludnice. Pošto kavurma sadrži mnoštvo različitih sastojaka, i ovo stanje je jako raznoliko.
Zamislite jednu kafanu. Zažmurite ako vam je lakše. Sada zamislite da su u njoj svi toliko pijani da ne bi mogli da drže instrument za duvanje, i da su svi došli kolima. Idemo dalje. Na stolu je pevačica u dva broja većim cipelama. Prilazi joj keva, inače konobarica, i cepa joj bluzu. Sise na izvolte, troše se i one pare koje su bile namenjene za račune i RTS pretplatu. Kavurma.
- Jeste bili sinoć u "Idu dani"? Kako bilo?
- Kavurma! Ništa me ne pitaj!
Kvalitetna rakija. Sa sela.
- Ajde prika svrati na po jednu.
- Uu ne smem, pijem lekove.
- Ma ova ti ide uz lekove, kajsija ej, kao čaj dođe, ajde de, neće ti od jedne biti ništa.
- Ajde kad si navro, al mi pola čašice naspi samo.
:sat vremena kasnije:
- Doktore stvarno ne znam šta mu bi, još mu ja kažem nemoj, pio si lekove, ma kak'i, ne jebe!
- A vidim i vi ste morali da ga ispratite da ne pije sam, zadahom dezinfikujete. Molio bih vas da napustite ordinaciju, ovde koristimo naš alkohol za previjanje, vaša pomoć nam neće biti potrebna.
Objava zabezeknutosti nekim neverovatnim saznanjem.
-Terala ga je da umoči karu u ajvar pre blajva!
-E sad sam sve čuo!
Period od dve godine. Vrlo kratak vremenski rok, samo što nije.
Piše se malim početnim slovom i ne treba ga mešati sa političarem
po kome je nazvan, a čije ime se piše velikim početnim slovom.
Odnosi se isključivo na period čekanja na događaje u budućnosti
(nije neophodno da do njih i dođe), ali je zbog čestog ponavljanja
počeo da se koristi i u drugim uslovima.
Olimpijske igre se održavaju svaka dva vučića.
Osnovno obrazovanje traje četiri vučića.
- Jao Mico, otkad se nismo videle, sigurno ima dva i po, tri vučića.
Vidi ti ovog malog, al si porastao...
- Jeste, puni tri i po vučića, sad će u školu.
- I ti računaš u vučićima?
- Pa lakše mi kad kažem koliko imam vučića nego godina, odmah se osećam mlađe.
Reč koja ima funkciju degradacije značenja reči uz koju stoji.
- Halo?
- E, brate, šta s'radi?
- Evo, kao učim nešto.
- Učiš, ili kao učiš?
- Ma, jebiga...
-----------------------------------
- U, jbt. Što mi ne kažeš da mi ispala sisa?
- Ti kao imaš sise?
-----------------------------------
- Studiraš nešto?
- Ma, nešto kao. Megatrend.
