Termin koji znači, da negde u paralelnom univerzumu postoje lavovi džiberi, koji nerviraju normalne lavove, tako što stavljaju gipsane statue gastarbajtera na svoje kapije!
Rečnik / autori
JE
Jedža
na Vukajliji od septembar 2010.viđena 26. sep 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Neizostavni ritual pred to čuveno veče posle koga navodno postaješ odrastao čovek. Inače, celo to praznično raspoloženje koje se da uočiti na slikama je zaostatak iz vremena kad je zaista vredelo proslaviti završavanje srednje škole, kad si posle srednje škole mogao da budeš nešto malo više od golog kurca.
Kad prelistavamo nečiji fotografski album sa slikama s maturskog, obično počinje tim slikama iz kuće. U centru pažnje je, naravno, maturant. Ako je žensko, onda su je udesili do neprepoznatljivosti. Najčešće od najružnije ribe naprave jebozovnu ribu (karao bi je da si za četiri godine shvatio kako dobre noge ima, sad je kasno), a od najbolje ribe naprave strašilo da ga ne pogledaš. Ako je muško, najčešće je uvučen u odelo koje mu nije baš po meri, vise mu rukavi kao ruke mladom pavijanu, ili se pak obukao kao najgori šaban, kao da je krenuo na grand paradu, jer je odlučio da kupi odeću koju će da koristi i kad izađe neki put u svoj grad/selo. Metalci se ne računaju u ovaj opis, oni su posebna priča.
Tu su mama i tata, prvi put zagrljeni posle bratovljevog ispraćaja u vojsku od pre pet godina. Smeju se od sreće kao da su dobili na lotou i ponosni su što im je dete uspešno završilo tu veliku školu, a još su srećniji što je ove godine bilo toliko uspešno u školi, pa čak ni na popravni ne ide.
Tu su naravno i sve moguće tetke, ujne, ujke, neke brkate babe koje maturant prvi put vidi i koje ga ljube oko usta kad ga vide, padne tu i neki dinar, da se ima za pićence večeras. Svi se oni utrkuju da se slikaju s maturantom, svojim ponosom i dikom, a ne prošuštaju priliku ni međusobno malo da se zagrle, pa onda i grupno.
Ali najveći džek, onaj koji daje šmek celoj manifestaciji, onaj bez koga cela ceremonija ne bi imala smisla, onaj bez koga to ne bi bilo TO, to je deda iz sela koji je za tu priliku obukao svoje najbolje odelo, nakačio orden iz rata na rever i nakrivio šajkaču, da može posle onako jebački da ošmeka unukove drugarice, da mu kaže ''Onu tamo devojčicu da ženiš!'' i tutne mu dvesta evra u ruke, pošto je prethodno odlučio da se isprsi i prodao tele. Slike sa njim su najveći kvlt.
I tako svi srećni i zadovoljni krenu do mesta gde se održava matursko veče da se pridruže ostaloj srećnoj i veseloj klici.
Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.
Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.
- Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha!
- To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati.
POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš.
____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči.
POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ.
____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama.
POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!''
____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift.
POSLEDICA:
- Gospođice, ulazite u lift?
- Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!)
____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi.
POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?''
____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima.
POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka.
____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje.
POSLEDICA:
- Kolega, šta Vam radi žena?
- Šta te boli kurac šta mi radi žena?
____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''.
POSLEDICA:
- Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli!
- Možda se varaš.
- Ti mene zajebavaš?
Izraz koji se koristi posle nekog nadprosečno odrađenog dobrog dela, pogotovo ako je trenutno bilo preko potrebno. Kao takav, trebao bi da izigrava šlag po vrhu kojim kvazi-suptilno ukazujete na još jednu vašu vrlinu - skromnost, izraženu kroz neočekivanje bilo kave nagrade ili znaka poštovanja. Međutim, apsurdnost sugestije vlastite skromnosti ubrzo ukazuje na šaljivu prirodu ovog izraza i opet unosi dobar duh u situaciju, a vas čini šmekerom.
(Na bilijarskom stolu vama ostala samo crna, a protivniku jedna šarena, koja se igrom njegove sreće, baš sad, kada je vaš potez, našla između bele i crne; naizgled jedino dokučiva odbitkom od 23 martinele. Ili tako bar svima izgleda...),
(Protivnik): Aaaa-hahaha - BANDŽAAAAAAA!!! Tako ti i treba kada ih ubacuješ k'o zeka kad jebe - jen-dva-tri-četiri - o, izvini, tata! HAHAHAHA, ispaljotkaa! Rekli smo, ko izgubi - časti piće celu noć. Može evo jedna pesma za mog druga - "A gde žuriš bato bre"! Hu d men, hu d men, aj d men...
(Mislite se u sebi: "šabane, jebala te Indira i vicevi iz naftalina". Namigujete najboljem pičiću iz mase koja se skupila oko stola. Kulerski odmeravate situaciju; baja iz lokalne buvare vam je izašao na nos još pre 5 godina, dok vam nije usavršio skok-šut. "Trebaće ti jednog dana, videćeš", govorio je on.
Savršeno hladnokrvno izveden, preleće šarenu, ubacuje crnu, bela ostaje na stolu, jer ste je pametno i promišljeno felširali. Vašem protivniku ispada pivo iz ruke, pada na pod i zvuk stakla koje se lomi pokreće lavinu oduševljenja mase. Spontani krik vam se otima iz nedara):
III-NJAOOOOO!!! Ne treba cveće, autograme delim kasnije. Aj recite dečku šta ko pije...
(Oduševljena masa se otima kontroli, ruši ogradu od bodljikave žice i iznosi vas na rukama iz nacističke buvare, jer ste upravo pobedili nemačkog šampiona, za kojeg je usput navijao namešteni sudija. Vi ste Slaj Stalone, a ovo je bekstvo, bekstvo u slobodu).
Na osnovu empirijskog iskustva, naučnici iz raznih delova zemljine kugle, a većinom iz Rusije, došli su do epohalnog otkrića da se ovaj fenomen može opisati kroz nekoliko faza:
I faza - 1-2 piva: maltene bez efekata, povećava učestalost osmehivanja i namigivanja osobama suprotnog ili (nedajbože) istog pola u duhu političke korektnosti kojom i Srbija trenutno stremi. Ruski naučnici ne priznaju ovu fazu kao kompetentnu za dalju raspravu, već je zovu "sok uz doručak".
II faza - 3-7 piva: Malo po malo, svaka noga počinje da vodi svoju politiku. Efekti iz prethodne faze se pojačavaju srazmerno broju odlazaka u WC. Nepušači otimaju cigarete kome stignu nakon što ih pogodi pesma.
III faza - 5 piva i 5 votki: Mišljenja naučnika su podeljena a propos ovog stadijuma: ruski naučnici izneli su tezu da je ovo zapravo prvi stadijum, dok istraživači iz zapadne Evrope i Severne Koreje tvrde da je ovaj stadijum specifičan po povećanju intenziteta sile gravitacije i da jutrom povećava poluprečnik glave.
IV faza - 5 piva, 7 votki i 4 vina (ukupno kao 3/4 flaše vinjaka): Izazvala je još oštriju polemiku. Koreanci su napustili centar za istraživanje nogama napred, dok su Rusi i pojedini učesnici eksperimenta sa područija balkanskog i skandinavskog poluostrva otišli do podruma pića po još alkohola. Ova faza je poznata pod nazivom "beton".
V faza - litar votke, sabrana dela Džeka Denijelsa (ekvivalentna opusu Džoni Vokera ili flaši domaće rakije): Dovela je do konačnog pomirenja stavova preostalih učesnika rasprave.
VI faza po slovenskom, a MLXII faza po srednje-evropskom računanju - u venama se smanjuje procenat krvi u alkoholu do njenog potpunog nestanka u VII fazi.
VII faza: >2,5 l 40%-nog alkohola ili (božepomozi) jačeg alkohola (everclear votka), ostaje nepoznanica za većinu svetskih istraživača koji o tom stadijumu znaju jedino iz priča drugih što iziskuje jedno detaljnije istraživanje. Ruski naučnici drže u tajnosti svoje rezultate dok se ne vrate iz podruma pića, nakon čega će otići na prvu jutarnju smenu.
Dogadjaj koji stvara drugačija poimanja kod devojke (okorelog romantika) i muškarca (muškarca) od kada je sveta i veka.
Toplo majsko poslepodne. Zagrljeni koračaju kejom. Čupavi psić ih prati u stopu. Ona ga miluje. Nastavljaju dalje. Dok povetarac mrsi njenu kosu, on blagim pokretima ruke namešta njene kovrdze. Umilni šum talasa dopire preko sveže pokošene trave, i zatiče ih zagrljene dok sede na klupici. Ona urezuje srce i gleda u njegove nebeskoplave oči. Tužan je, zakljucuje. Pogled mu se gubi.
Ona: "Prekrasno je. Celo veče. Mesec. Kako je romantično. Nežan je kao ovo kučence. Zasto je zamisljen? Neka ga. Volim ga. Zašto me ovako setno gleda? Voli me. Duša moja. Da neće da me zaprosi? Mmmm... Kako mi prijaju njegove ruke u kosi. Čudno me gleda, zasto? Da li mi je šminka u redu? Ne daj Bože krmelj (vadi ogledalo, namešta kosu, vadi pincetu, čupka jednu obrvu, popravlja karmin, vraća ogedalo i pincetu). Dobro je. Tuzan je, vidim. Da neće da raskine? O Boze moj, da neće da raskine?! Ne mogu više ovako, moram ga pitati!"
- Molim te, reci mi zašto se ovako ponašaš i što si tako čudan celo veče?! Ako hoceš da raskinemo reci! RECI!!!
On: "Hahaha, kako smešan ker! Vidi, imaju slicne kovrdze...Jebeni talasi, ne cujem svoje misli! Uf, dokle misli da šetamo, umorih se, moram odmoriti malo noge, ubiše me alkohol i fudbal. Fudbal. Pu, jebem ti i fudbal i Wrexam i Celtic i Kilmanrok. Da je doslo 5+ sada bih imao 12000 u dzepu! Lepo mi reče Mirče da igram iz keca, a ne da..."
- A, šta?! Idi bre u pičku materinu, uplaši me, nisi normalna!!! Ma šta pricaš, znas koliko te volim... 'Ajmo kod mene na jednu partiju a, a?
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
Alkoholičarska igra za više ljudi. Naziv dobila po glavnom gradu Libana, jer je grad za vreme građanskog rata u toj zemlji bio potpuno uništen što se može reći i za svest i zdrav razum učesnika ove igre na kraju večeri. Izmišljena u SAD i dušu dala za žurke na kojima želite da nešto smuvate. Inače sa ponosom ističem da smo moji ortaci i ja 100% sigurno "uvezli" ovu igru u Srbiju i jako malo ljudi zna za nju. (možda malo po Beogradu jer ipak smo tamo studirali...)
Pravila su sledeća. Igraju dve ekipe po dvoje (najbolje mešoviti par). Potreban veliki sto (što veći to bolje), 12 plastičnih čaša od 2 dl , 4 ping-pong loptice i gomila piva (može i žestina ili vino, ali nije preporučljivo). Čaše se, po 6 komada, poređaju sa obe strane stola u raspored kao čunjevi za kuglanje i napune pivom do pola. Protivnička ekipa gađa lopticom u čaše preko stola (jedan igrač, pa drugi). Ako pogode direktno u čašu, protivnici moraju da popiju sadržaj te čaše. Ako pogode rikošetom od stola, piju se dve (pogođena i još jedna). Pobeđuje ekipa koja prva "očisti" sve protivničke čaše i pobeđeni moraju da popiju sve što je pobednicima ostalo. Pobednička ekipa ostaje u igri i igraju protiv sledeće. Već posle 4 partije, veseloooooo...
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Dobra ideja u rukama pogresnih ljudi i medju pogresnim ljudima.
Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.
Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.
