Ono što student engleskog jezika i književnosti čuje najmanje 1789 puta u toku studija, u razgovoru sa dežurnim mudroserima koji su svi tako perspektivni i uspeli u životu, pa daju sebi za pravo da te omalovažavaju zato što se baviš engleskim jezikom, jer, jelte, danas ga svi znaju, a kako i ne bi, kad postoje škole gde se isti uči turbo-brzim tempom za 20 dana.
- Ujnin, šta si upisao? - Engleski jezik i književnost. - Auuuu... Pa, šta će ti to? Danas svi znaju engleski! :pravi facu kao da sažaljeva: - Nije tačno da svi znaju, to pod jedan. - Kako nije? Evo, moja Marija savršeno zna engleski. Pričala letos sa Englezima! Zato je uzela italijanski kao strani jezik u Ugostiteljskoj. - Blago njoj. Koliko naplaćuje časove? - E, nemoj da si sad bezobrazan. Samo ti kažem da neće da ti se isplati, jer danas svi to znaju. - Ljudi misle da znaju i srpski, pa se srpski opet 12 godina uči u školi. A ni srpski ne znaju, 90% populacije je funkcionalno nepismeno. Kad ne znaš maternji, ne možeš ni strani ništa bolje da znaš. Drugo, niko se nije naučen rodio. Treba neko stručan da uči ljude, neće sigurno tvoja ćerka sa Ugostiteljskom da objašnjava nekome subjunktiv. Treće, ni ja nakon studija neću da znam engleski, biću samo osposobljen da počnem da ga učim kako treba i taj proces će trajati dok ne umrem, a kamoli neki polupriučeni pajvan sa kursom iz Britanice. - Dobro, ujnin, nemoj se ljutiš... Ali ipak bolje da si uzeo Španski.
Destinacija: Konjarnik. Pravac: kretanje Ustaničkom prema kulama. (istočna kapija Beograda)
Pretpostavljate o čemu se radi? To je semafor koji je praktično nemoguće promašiti kada se vozite gradskim prevozom. To je semafor na kom čak i kad je -10, autobus bude pun ljudi (verovatno samo zato što je u pitanju taj semafor) i temperatura dostigne bar jedno 30 stepeni, a usled nemogućnosti našeg gradskog prevoza da izgura tu uzbrdicu brže, temperatura se kao magijom povećava, jer odavno oplakani motor autobusa pravi toliku vrućinu, pa i buku koja uzrokuje pucanje bubnih opni. Međutim na to se niko ne obazire u nadi da će barem po cenu gubljenja sluha proći kroz taj semafor i raskrsnicu! Ali kao i uvek u realnom životu, van svih filmskih scena, ne prolazimo dalje u ključnom trenutku i nastavljamo da se kuvamo i psujemo semafor, koji kako se čini traje čitavu večnost. O letu ne vredi ni govoriti, dovoljno je reći: ispričano x 5 + sve to začine sočne arome mirisa ljudi koji se ne kupaju u proseku nedelju dana, miris je takav da ga gotovo možeš i okusiti. I tako prilepljen na vrata autobusa, čas gledaš u sat čas direktno u "Jamburger", shvataš koliko si gladan i da bi mogao vola da pojedeš, ali automatski gubiš apetit kada osetiš pomenute arome.
Oni koji slučajno i prežive semafor, prepričavaju to svojim unucima, i slave taj dan kao drugi rođendan.
Propali šumar sa usranom sekirom Zagor Te Nej Prljave patkovgradske kurve Pata i Mini Lažljiva jevrejska drolja Ana Frank NATO-ov lažni supervizor Milka Canić Paklena antisrpska zavera Trilateralne komisije, vatikanske Kongregacije za propagandu vere i McDonaldsa Oslobađao sam Vukovar od ljudi, biljaka, životinja i zgrada Srpski radikali u srednjem veku Šta hoće fašistički teletabisi Proizvod gripoznog proliva Vuk Drašković Florans - sa rascvetalim čmarom Artman ili kako sam je jebao u pičku i dupe
Upravo ono što od pevača i pevaljke pravi estradnog umetnika, od političara za kog smo mislili – lopov, sposobnog tipa, od sportiste genija A klase. Dva fakulteta, dve diplome, dva zvanja, a posao neki tries levi. Stručnjacima se jebe da rade u struci koliko i za lanjski sneg. Dva fakulteta su završena da bi smrtnici besomučno navodili primere boljima i gorima od sebe, a i onako usputno da se napomene poslovnim partnerima dok se doručkuje kod tifanija. U maniru Zdravka Čolića, onako kežual.
- Koji kurac je ova Neda Ukraden? I šta ona uopšte peva? Šta miš, kome je dala dvojku da bude gde je? - Ne lupetaj gluposti! Neda Ukraden ima 2 fakulteta! - Ideš u kurac?! Da l će bolje da peva ako ima 2 fakulteta? Ko zna kako je to završeno, ćuti molim te.. --------------------------------------------------------------- - Matori, znaš da je Novak Đoković redovan student na nekom fakultetu i da ima sve desetke.. - Znam brate, Takvi završavaju i po dva fakulteta, on je uporan, videćeš! - Alo paljevine, nemojte da me terate da sprovodim oluke ovde.. Kakav kurac, Novak Đoković, Megableju studira. Sa mojim ortakom je upisan na istu godinu, niko ga nikad nije video na faksu. --------------------------------------------------------------- - Znaš li ti da Zdravko Čolić ima dva fakulteta!?! A peva! - O Srbijo među šljivama!
1. Dignuti ruke 2. Viknuti: JAOOOOO 3. Prigrliti najblizu osobu 4. Spustiti pogled 5. Cupkati sa noge na nogu 6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3 7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
Neoborivi argument kojim se, s druge strane, obara nečije pozivanje na većinu.
- Brate, ne sme da se organizuje parada ponosa. - Što? - Nije narod spreman za to. Kad su ovakve stvari u pitanju, treba pustiti većinu da odluči. - Brat, ista ta većina glasa za Tomu. Tako da... - I to što kažeš.
------------
- Šta će da se pušta na žurki? - Ne znam, pitaću drugare s fejsa šta im se sluša, pa to. Šta većina kaže. - Jebo većinu. Ista ta većina glasa za Tomu. Narežem ti ja neki Belfegor i Behemot.
------------
- Tata, većina mojih drugarica se jebala, a ja još nisam! :tužni smajli: - Ćero, većina njih glasa i za Tomu. Tako da, ne kenjaj. Idi i radi rukoblud, a i higijenskije je.
Prosto je. Jednostavno ne mešati sa drugim izrazima i načinom izgovaranja. Pogotovu ne sa obližnim gradovima. Recimo: -šta= kvo -ću,ćeš,će,ćemo,ćete,će= ču,češ,če,čemo,čete,če -BE se dodaje svuda kad se neko imenuje= ti be, on be,... -J takodje se takođe dodaje= ko/j, to/j, ovo/j, ono/j,... -me/mi/te/ti,... veoma učestalo= tebi ti, meni mi, tebe te, mene me,... -spajanje slova Č= ččkalica, ččkaš, ččneš -majka=maća -tata=bšta -ujak=uća -čika=čiča -govoriti=oratiti,vreviti,šoljćati, multipleksni izgovori za jednu reč ... učestale reči: -orata,turim(stavim ),z'kvo(zašto, za šta,zbog čega), očeš, misiš li, kude be, mrtvc, tavri(smrdi), bicman, čepav, televizorat, vratata, maće ti ga nabijem, jok bašta ti, oč me ostajiš, če te utepam, vrni mi opnci, izeš mi kurc, o be kude si be, cepelinu, dzviska(recimo "lujka"), civun, kako kutre(kao pas), papuči, šljapa(šljipa), izeš, tova(to), nacepen(nasmejan), k'kvo be(kakvo),...
-ej! -kvo? -te! a ti kvo? -i ja te! -čimo li be na kave nekad? -kada god si očeš! -aj jutre!(sutra) -jutre ne mogu. Čim s maću mi i baštu mi na buvljak da si kupujem astal za bšču. Al aj ako stignem če te obrnem. -z'kvo če ti pa aštal tamo kv kurc kad ti odma tuva na komšiju ti spavaća. če gledaš li komšiku malo a? -ma jok be ne treb meni kv kurc to za mojti pa da im pomgnem da ga prenesu jel nam kolata crkoše. -dobre pa se javi tagaj. -aj pa se čujemo turim te na kurc pa tebe nešto.
Ljudi čiji je posao da služe kao ukras i prime se na plejbek pesme koju u tom trenutku peva neka grandovka, mlateći rendom akorde po gitari, iako se gitara nigde ne čuje na snimku.
Jezik čije govorno područje obuhvata ceo svet. Veoma lak za naučit, a njegova egzistencija je krucijalna za opstanak ljudskog roda. Ne razumem kako individua može da zaspi, a da ne zna perifrastičnu pasivnu konjugaciju aktiva srednjeg roda glagola biti u perfektnom futuru, konstrukciju apsolutnog ablativa sa relativnim akuzativom, ili bilo koji savršeno razumljivi deo latinske gramatike. Bez latinskog jezika medicina ne bi bila to što jeste. Kako bi lekari izlečili pacijenta, a da ne znaju tačan naziv njegovog obolenja, u ispravnoj deklinaciji i rodu. Sudije bez sumnje ne bi mogle završiti parnicu, a da ne znaju izgovorit poznatu sentencu koju je Cezar izgovorio na rijeci Rubikon. Automehaničari se ne bi smeli usudit da zamene ležište motora, a da pri tom ne zna promenit glagol videre u pluskvam perfektu pasiva.
Zaista, latinski jezik će zauvek ostati u mom srcu...NOT
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu) --------------------------------------------------------------------------- 93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu) --------------------------------------------------------------------------- 94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo. Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu) ---------------------------------------------------------------------------
