Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma : -Malo Slađa malo Zorka... (ubacuje se troldžija) -Malo sise i pičoka, pojebe se više koja eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato... (troldžija mu dao po spemu) -Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Berserkeri su bili vikinška elitna jedinica koja se pred borbu napijala i drogirala sve dok ne pomisle da su postali životinje (uglavnom medvedi i vukovi), onda su skidali ogrtače, cepali odeću i bez ikakvog straha kretali u napad i bilo ih je skoro nemoguće zaustaviti jer nisu obraćali pažnju na povrede. U bersekerskom transu po nekad nisu razlikovali svoje vojnike od protivnika pa su ih se i prijatelji plašili.
U jedanaestom veku Jarl Eiríkr Hákonarson je pokušao da zatre seme berserkrima, ali nije uspeo. Postoje stvari koje je nemoguće uništiti, stvari koje su previše jake da bi ih smrt zaustavila, berserkeri nikad nisu istrebljeni, samo su se malo izmenili i prilagodili. Posle deset vekova ta mala izmena je postala ogromna.
Današnji berserkeri su ljudi koji se pred muvanje osoba suprotnog pola napijaju i drogiraju sve dok ne pomisle da su postali šmekeri (obično Šon Koneri ili Željko Samardžić), onda skinu jaknu, otkopčaju dugmiće košulje i bez ikakvog straha krenu u napad, skoro je nemoguće otkačiti se od njih jer ne obraćaju pažnju na odbijanje. U berserkerskom transu po nekad ne primećuju da je cura koju muvaju devojka njihovog najboljeg druga pa ih se i prijatelji plaše.
Dar. Sposobnost visprenih jebača da u isto vrijeme koriste i gornju i donju glavu. Logična evolucija taktike za odlaganje prevremene ejakulacije, jer je čak i zamišljanje gole Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku sjedeći na klonji, ovih dana totalno izlizano i ne služi svrsi. Pojedinci su razvili taktiku i ulaze dublje u meditaciju razmišljajući o nasumičnim događajima iz života, čime prekidaju vezu između mozga i koplja te prepuštaju tijelo da radi mehanički. Time se i brkati Radovan sa bauštele dok kara svoju zmaj ženu pretvara u Super GTO 16v turbo(folk) jebača nove generacije.
Jebe tako Radovan i počne razmišljati. Sjeti se đeda Milutina i babe Radojke. To je najdalje što može da se sjeti, a i njih slabo pamti. Deda je umro kada je Rašo imao tek tri godine. Našikao se i u žaru svađe sa brezom koju je zapišavao, naišli su vuci. Baba je bila relativno mlada i strašno ju je pogodilo što je ostala bez zdrave kurčetine. U tom trenutku prebaci ženu na bok i nastavi da jebe. Stari komšija Božo mu je pričao kako je baba bila grom riba dok je bila mlada. Kaže da je pokojni đed Mile prestao okretati janje a cigar mu je ispao iz usta koliko je zinuo kad ju je ugledao. Došla valjda sa ćaćom i kravom u selo jer je tu bio naširoko čuven Šaronja, rasplodni bik koji nijednu kravu nije ostavljao ravnodušnom. Milutin je, kako kaže komšo, zbog nje ostavio prvu ženu. Vrlo romantično, zamisli se Radovan gladeći kosu jer bradu nije nosio. Jebe tako i dalje i konta se jel' mu svršila žena. Pomjeri se da pogleda, ali ništa ne provaljuje u mraku. Utom izađe mjesec iza oblaka i obasja jednu sisu, pa i drugu. Skoči ko lav, izleti na terasu, napnu se ko indijanski luk kvalitetne izrade te izvadi ćunu, šta ćunu? Zmijugu. Ma šta zmijugu, Enterprajs Staršip i taman da razbaca nesuđeno potomstvo po golubovima što kljucaju podno zgrade, sjeti se da mu je ćaća bio trgovac pa se vrati i nastavi da jebe... Ženi drago pa ga i ne pita šta se tako zamislio. Stari mu je bio mangup. Slušao je one sektaše, kako je pokojni đed govorio. Oblačio se nakaradno, nije volio da kosi travu i baca sijeno. Kad su mu doveli nevjestu........ Utom žena vrisnu i Rale shvati da je posao odrađen. Baci još jedan pogled na desnu sisu a bogami i na lijevu pa opet izleti na terasu...
Lepotica - ima jako lepe crte lice i već u prvom razredu svi dečaci su zaljubljeni u nju. Često dobija dobre ocene i često je to zbog toga što je jako slatka kad treplje. Moguće je da se noge i zadnjica neće dovoljno razviti u pubertetu, pa će lepo lice ostati jedini adut. Naočarka - skoro uvek postoji devojčica koja nosi naočare i često joj je jedno oko non-stop prekriveno flasterom u mlađim razredima. Često nije najbolji đak iako bi uprkos izgledu svi to pomislili. Moguće je da će se, kada jednog dana skine te naočare, ispostaviti da je jako lepa devojka. Tip moji-roditelji-imaju-neostvarene-želje - Devojčica koja ima sve petice, ide na sve dodatne časove, takmičenja iz svih predmeta, bavi se manekenstvom, trenira balet, ima braon pojas u karateu, ide u muzičku školu. Ili će postati radodajka ili alkoholičarka ili će završiti na psihijatriji. Sisata - Njoj su u četvrtom razredu izrasle ogromne sise i svi dečaci drkaju na njene sise k'o besni. Naravno, lice uopšte ne mora biti lepo. Štreberka - Zna svaki znak interpunkcije u svakom udžbeniku. Svima pozajmljuje svoje sveske i uvek se potura kad treba nesto da se odlaže. Završiče fakultet sa deset-nula. Njena sreća u životu će zavisiti od toga da li će naći dovoljno dobrog čoveka da je prati u životu i zadovoljava. Sportski tip - Od druge godine života trenira neki sport, škola joj je manje bitna, cilj je da postane svetski i olimpijski šampion. Neprimetna - Na granici ružnoće, prosečan djak, nezanimljiva u društvu. Jednog dana će naći nekog mučenika i zbog toga će se ponašati kao da je najbolja riba na svetu. Proračunata - Uglavnom prosečna u svemu do negde sedmog, osmog razreda. Onda će joj se razviti zadnjica, malo i grudi, napućiće usne. Odmah će postati interesantna dečacima i shvatiće da u životu neće morati mnogo da radi, jer će je izgled svuda progurati. Dete bogatih roditelja - Uvek ima kul stvari koje nosi u školu koje svi žele da joj ukradu. U početku će biti solidan đak, ali će vremenom shvatiti da ne mora ništa da radi jer su njeni bogati i postaće najgora lenština. Gabor - Najružnije dete, ali dobra osoba, koja će svoj nedostatak lepote nadoknaditi razvijanjem umnih sposobnosti. One koje ih razviju, završe ETF, počnu da mlate pare i udaju se za nekog šmekera.
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Izraz koji je širokim narodnim masama prezentovao Sava iz Kikinde. U toku ispitnog roka često korišćen izraz od strane profesora na ispitu.
Slabo ste znali pitanje o tenzoru napona a i histerezis izvijanja čelika niste znali da definišete... -Pa mog'o bih da izvučem još jedno pitanje ili da dođem sutra da pokušam opet. -E neš kolega, pali, mrš iz moje avlije!
Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS. Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!" U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila! Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen! Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen! Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Najgrčevtija od svih odbrana. Razlog višečasovnih svađa i dugogodišnje mržnje a neretko i policijskih intervencija uz naknadna uključenja dr Nade Macure.
Ukoliko neko zastupa nekakav stav zasnovan na argumentima, moguće je da ćete ga kvalitetnijim argumentima navesti da promeni mišljenje i podrži vas.
Ukoliko je stav o nekom pitanju formiran u odsustvu zdrave logike, nema te sile kojom ćete uspeti da prodrete ludaku u psihu i naterate ga da se predomisli.
- Dečko, kuda sa tim kerom? - Poštovanje, čika Petre! To je moj pas, zar ga niste pre viđali? - Kad si ga kupio? Gde ti je onaj mali, debeljuškasti, što sam mu davao šunke i parizera letos? - To je Reks. Porastao je. - Aaaaaa! Pa neće moći tako! Ima sad da zovem komunalnu inspekciju! I sanitarnu! I veterinarsku! I Radmilu iz Beogradske hronike! - Pobogu, zašto? - Ne može ta džukela tek tako u soliter! - Pas ne živi u soliteru, živi isključivo u mom stanu. Gotovo da ne laje. Šetam ga sa korpom i na povocu i čistim za njim u parku. Uredno je vakcinisan, revakcinisan i čipovan, nikada nikoga nije napao a komšijska deca ga obožavaju. Šta nije u redu? - Ne može i tačka! Kakva su ovo zla vremena došla, niko ne poštuje nas starije! Nije to moglo tako kad je Tita bio živ! Žaliću se i ombu .. obusm ... onom za prava građana! Ima da pišem i u kabinet Tadića! On je đubre ali otac mu je častan čovek i bio je u partizanima pa mi možda pomognu! I patrijarhu ću da pišem koliko danas! - Ali zašto? - Slušaj, sine: ja sam 1919. godište, deda mi je bio Hrvat nemačkog porekla a mislili su da je Jevrej pa su me greškom, zbog prezimena, odveli u nacistički logor na Sajmištu. Od '41 do '43 sam bio u logoru a posle sam otišao u partizane pa u Savez komunista. Dobio sam ovaj stan kao vojno lice a sin mi je '67 pobedio u takmičenju "Titovim stazama revolucije". Mnogo se bolje živelo za vreme Tita, kad ti ja kažem! - I kakve to veze ima sa mojim psom? - Jel' ti to vučjak? - Nemački ovčar. - O tome se radi! Ne može švapski pas u vojni soliter! Ne može i tačka! - I drug Tito kome se divite do imbecilnosti je imao nemačkog ovčara, ako se ne varam! - Tito je bio ustaša i baraba! - Pa malopre ste rekli o njemu da je bio najbolji i ... - NE MOŽE! Ako nastaviš da se svađaš ubiću i kera i tebe!
