Taksisti. Nebitno je da li je u pitanju taksista jebač, taksista emotivac ili taksista mučenik, svaki će za tih jebenih 10 minuta vožnje da ti otvori glavu nebitnom pričom, zbog čega ćeš zažaliti što nisi prošetao tih pola sata na 40 stepeni, zakasnio na ispit, ili se, onako pjan, vraćao sat i po vremena kući pješke.
Taksista emotivac: "Brate, ništa me ne pitaj... evo mi se i sad želudac prevrće, ako mi vjeruješ. I ja sam naša' zbog ovoga da idem u bolnicu, jeba' me pas, ka da nijesam moga' popit jedan brufen doma. Dolazim tamo, plače rodbina, a mene teško oko srca. Sto posto je ona bagra doktorska kriva, dok im ne daš stodvjesta eura, ne bi ga mrdnuli, za spas. Pi. Majku da bi mi operisali, mora' sam bocu Čivasa i dvjesta eura da dam!"...(Nisam te ni pitao ništa, ali bolje da ćutim)..."... a ti, što ćeš u bolnicu?!" Ja: "Imam ispit." TE: "Aaaaaa... a nećeš ti bit' ka ova bagra. Dobar si momak, vidi se." ------------------------------------------------------------------- Taksista mučenik: "Pi' kakva je sparina napolje. 56 stepeni mi je juče na trg mjerio, ako mi vjeruješ! 56!!! I ja treba da radim tu za 45 centi kilometar? Ko će onu đecu da prehrani i školuje? Ajde jadan, eo pogledaj ovoga. Moga' bi' otac da mu budem, on vozi Audi A6. A okle, pobroooo, okle ti to?! Jesi li zaradio?! A ne slobodno! Pi'! Vozim juče jednu malu, daje mi 50 eura, vožnja joj bila euro i po, čekala je do centa zadnjeg da joj vratim, častila ne bi'. I gledam je, ima 20 godina, 50 eura vadi, ka'ja 10 centi. Eeee, brate mo', nema sreće za nas poštene. Žena i đeca oće na more, a kako da im objasnim da nemam centa? Odirem se tu, spajam smjene i džaba. Samo da njima bude bolje. A dokle ćeš ono ti?" Ja. "Evo tu mi odgovara, hvala." (Bolje da se pržim napolju...) -------------------------------------------------------------------- Taksista jebač: "Ooooo, je li se pilo noćas malo, a stara? A neka, neka. Zvale su me noćas neke pičke, znaši kakve ribe, bestebe? Nego, jeba'me pas, noćna smjena. Pih. N'o da se ne žalim, juče sam satira jednu, znaši kakva je. Svi vele - predobra! Pokaza sam joj mobilni, častio koktel, kumara bio sa mnom, prosuo neku priču kako sam proda'neku zemlju. Oborio sam je s noga. Pala je odma'. Ti, jebeši što? A, jebeš jebeš, vidi ti se! Hohohoh!!!... (zvoni telefon)... E srećo? Eo, vozim nekog momka tu. A nije, nijesam, kunem ti se! Na posa'sam, ženo, vozim momka! Ne čuje se žena nikakva, srećo, kunem ti se! Evo, samo da završim vožnju, dolazim, ljubavi. (kraj razgovora) A žena, sa'ću joj jebat mater doma! Ne ženi se nikad!"
Moderno doba pokazalo je da u okrilju kapitalističkog raja, u hladu barjaka zdrave konkurencije, propadaju samo oni koji nemaju konkurentan proizvod. Neki to postižu upotrebom jeftinih materijala i robovske radne snage, neki elegantnim dizajnom i kvalitetom papreno naplaćenim, a neki, opet, dodatnim funkcijama kojima se niko pre njin nije dosetio.
Te funkcije variraju spram proizvoda i ciljne grupe, ali sve imaju jednu zajedničku osobinu - na prvi pogled deluju neverovatno korisno.
... London, Februara 1940. - Dame i gospodo, izuzetno smo ponosni što možemo da predstavimo najnoviji proboj na polju vojne tehonlogije, revoluciju kakvoj nije bilo ravne još od pronalaska baruta, genijalnu inovaciju koja će britanskom vojniku boravak na frontu učiniti prijatnim kao letovanje u Dorsetu... bez daljeg odlaganja, predstavljamo vam... čaj-o-matik M40! Multifunkcionalni gorionik koji će našim tenkovima dati dugo željenu funkciju kuvanja čaja, dosta je hrabri britanski vojnik kuvao čaj u rovovskom blatu na dimljivoj vatrici od lišća banane i kamilje balege dok na njega jurišaju jedva naoružani domoroci! - Sjajno, Vilkinse, odista sjano. Nego, da li će taj dodatak uticati na borbene sposobnosti tenka? - Nikako, gospodine ministre, uređaj je vrlo kompaktan a potrošnja goriva u odnosu na potrošnju samog tenka zanemarljiva. - Onda imate moju dozvolu da uvedete ovu novinu u naše oružane snage. Neka britanski vojnik sa šoljicom vrelog čaja u ruci juriša u nove pobede! #tako jee! #pljespljes! #aplauuuz! _____________________________________________________________________
... Negde na severozapadu Francuske, Maj 1944. - Herr Unteroffizier, imam da prijavim sumnjive kretnje s protivničke strane. - Govori, samo brzo, još malo pa će direktan prenos iz Rajhstaga. - Jawohl, Herr Unteroffizier. Evo pogledajte sami, čim je odzvonilo pet sati sve što nosi uniformu sjatilo se oko onih sumnjivih brdašaca iza prve linije. - Hmm, biće da im je to menza, ali ko još stavlja menzu na prvu liniju tamo gde možemo da je gađamo. Možda je kakva Streich, podvala, šta ti veliš, Hans? - Velim da im roknemo po Zwei Granaten iz haubice u svaku od tih gomilica, ko im jebe mater... Schweigen, počinje govor!
Dobro se najesti. Prastari srpski izraz iz vremena kada je bob bio česta hrana na našim trpezama kao jedno od retkih izvornih srpskih jela.
- Kosovko đevojko, što su ti aljine tako uvlekane? Je li boj gotov? - Kraljeviću Marko, kasno ti na Kosovo stiže. Crna je sudbina tamo sasekla Srbe. Koja je tebe muka zadržala pa ne stiže čestitome caru u pomoć doći? - Sinoć majka moja Jevrosima dobrog boba zgotovila. Ja ga zalih rujnim vinom. Jutros jadan glave ne mogah dići. Sav sam se naduvao kol'ko sam se nabobao.
Lik u ćošku kafane. Ili ne mora samo kafane, u uglu života. Prodavac lozova koji ne učestvuje u izvlačenju. Buljavih očiju, dugačkog nosa, ispijen, mršav, rakijaš. U nekom kaputu dva broja većem briše smrznut nos dužim rukavom pa onda stiska čokanj i liže polako svoju dozu rakijštine dok i ona ispija svoju malo veću dozu njega. Na slici nebeske kafane koja se skoro pojavila po fejsovima nema njega, jer naravno kad bi gore bila poseta svi bi navalili na Gidru, Paju i Zorana Radmilovića kao da su stari drugari, pri čemu bi ih ovaj zadnji terao slasno u kurac, al niko ne bi primetio Srdoča. Uostalom, i šta će mu sve to, on pijucka polako i čeka svoj ekvilibrijum, kad sve bude na svom mestu, u ravnoteži, rakija, kisela, kafa, prošlost, budućnost; a to nažalost ne traje zauvek, jer rakija ipak pretegne, pa smulja sve to u sebe, ko u crnu rupu slivnika.
- Jaooo ko je sad pa ovaj čiča, gleda na ovamo, samo da ne smara nešto... - Ti ne znaš ko je to? - Pojma nemam, alkos neki? - To ti je Srdoč, budalo, glumčina, i nije alkos nego dođe da popije po jednu da se zagreje, čovek je bre u poslednjem trenutku vraćen sa streljanja, pa i nek popije, a ne ko ti, ližeš to pivo, kao teško ti u životu, fale ti pare za vikend u Pragu i smaraš me ovde jer nemaš za ajfon usrani il šta već.
Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Naizgled samo papir. Sa utisnutim slovima i fotografijama. Informacija, edukacija, razonoda. Nakon što je električna kutija završila na tavanu iz afekta prema nepodnošljivim hindo - turskim, domaće - neprikosnovenim govnima, red je bio zavaliti se u fotelju i prepustiti se čarima štampe. Ta slika čoveka koji u toplini svojeg doma prelistava stranice, sa naočarima i ozbiljnim pogledom oduvek je bila uzvišena, a sada je samo isto ono što i izmet nasumične lutalice na ulici. Sve otpada, a u prvi plan dolaze nekada sporedne namene ovog sredstva javnog informisanja. Potpala, pakovanje, čišćenje prozora, brisanje guzice...
-Sine, dodaj mi novine. -KURAC! -Molim? -Pa, piše, tata, kurac na njima. Velikim slovima. Neko se napušava njega. -Daj da vidim. -Ne mogu, kod brata su, u vc- u je, onaniše na erotske oglase. -Jebote, dva dana nisam kući, i gledaj šta zatičem. Gde ti je majka? -Eno je na spratu, brije stidnicu po receptu Viktorije Bekam iz deset koraka, pravi salatu od špargli i sprema tebi pire od badema, kaže da te poboljša. -Jebote, a ja baš hteo da vidim ko je zavrnuo mošnice Drogbi. Mogu da se kladim da je Teri. Taj ih zavrće svima. I sisu one debele u Parovima... -Vid'o ja, dobra dojka ćale. -Ih, biće od tebe čovek!
Jedno zaposleno lice po standardima modernog srpskog poslodavca mora da obavlja bar osam različitih poslova (za jednu platu), otud naziv 'Hobotnica' za zaposlene koji zadovoljavaju ovaj strogi ali pravedni kriterijum.
Realni oglas jedne naše poznate IT kompanije:
Potreban jedan izvršilac za mesto IT managera. Kandidat mora da poznaje administraciju Linux i Windows operativnih sistema, da zna da programira u ASPx, PHP i JAVA jezicima, poznavanje C# je plus, radno mesto podrazumeva održavanje SQL servera tako da je poznavanje T-SQL-a i MySQL-a obavezno uz iskustvo u čitanju ER-šema i projektovanju baza podataka i softverskih klasa (UML). Iskustvo u održavanju LAN mreže sa CISCO ruterima je neophodno. Kandidat mora da poseduje minimum tri godine iskustva na rukovodećem mestu, kao i iskustvo u radu sa klijentima i davanju tehničke podrške.
Obaveze će uključivati i održavanje kompanijskog websajta, tako da bi kandidat trebalo da poznaje rad u DreamWeaveru i PhotoShopu, CorelDraw je plus.
Obavezna je vozačka dozvola B kategorije i važeći pasoš.
Kada u gradu otvorite novu flajku Vinjaka, i onaj koji je otvori mora na ex da popije barem toliko da logo ovog pića, koje je isključivo namenjeno Srpskom tržistu, bude iznad Vinjaka koji je preostao. Naravno radi se o flašicama od 0.1 ili 0.5 l u zavisnosti od iskustva onoga ko skida mrak...
Sećam se da je jednom došao lik iz Zarubice koji je uspeo da istera konja sa flaše od 1l ali od tada ga više niko nikad nije video...
U dve reči početak i završetak srpskog, u praznik, upriličenog dana.
Ajde komšo popijemo jednu ljutu, valja se. Rano komšo, al što jes-jes, valja se... ... Milenija si vid'la komšu, ode li kući? Eno ga Dragojlo, tam' na cestu. Šta radi ono? Valja se...Što ne ustaje, majku mu?
Mali prozor na kupatilu koji je tako idiotski napravljen da gleda komšiji direktno u dnevnu sobu. Kad god udjete u kupatilo videćete njega, i nećete znati šta da radite u toj situaciji.
Zdravo komšija. Dobar dan, kako je? Evo nije loše, kenjaš malo a? A malo, valja se. Jašta.
Preveslati inferiorne jedinke, nanizati majmune, izdominirati i elegantno izvući bulju dok navozani primerci ostaju da zevaju k'o tostolobici na mlad kukuruz. Termin upotrebljiv u svim sferama, od fudbala do politike.
- Kako bilo u Pičkincima na tekmi? - Ćuti, 1-1 do pred sam kraj, rezultat odgovara i nama i njima, Pičkinčani već povukli vile, sekire i ostali arsenal, kad Mići Daždevnjaku dođe žuta minuta, uze loptu, navoza komplet odbranu sa sve golmanom i tako pobedismo. Posle smo se jedva spasili bežeći kroz neku šumu. __________________________________________________________________________ - Draga, podigao sam kredit i kupio stan u Beogradu na vodi!!! - Ti si stvarno Bogom dano govedo, Milune! Onomad te navozao Jezda za onolike devize, a sad ovi! - Ma ovo ne može da omane, znaš li koliko će to tek koštati kad se izgradi?! Šta odma skačeš? - Ništa, srećo, dodži da te cokim.
