Da bi uopšte mogao/la tamo da stanuješ, moraš da budeš lep/a kao starogrčko božanstvo. Ni u kom slučaju skrndelj i knjiški moljac iz Surdulice koji juri prosek da bi bio razmatran za sobu. U svakom trenutku moraš da se smeješ, delom što ti krvotokom jurca megatona kofeina, delom što širiš zabludu da je studenski život dolče vita. Podočnjake nemaš, u sobi nijedna skripta, prljave gaće i TA peć (nije dozvoljena, ali kotlarničar je alkos, a mazuta nema), već samo Armani majice, kesice 3 u 1 i miksete. Svaka soba ima DJ-a i krevete na sprat jer to je kul. Ispite niko ne pada, ako profa pođe da ti vrati index, samo izmešaš nes sa 200 mililitra vrele vode, sjati se bulumenta od 200 ljudi sa disko kuglama, pivom i kurvama i počinje žurka! Položio si! Imaš ribu naravno. Hiperaktivna je i željna, ni u kom slučaju neduhovito čeljade koje se kune u misionarku. Fura brazilku, a ne brazilsku prašumu. Isuviše ste urbani i zauzeti za tursku, ko će sad da zakuvava...Pijete nes i trsite se ko pavijani.
njava
Srpska nirvana.
Indija:
- Odvedem ja krave na ispašu, sednem na obližnji panj, posmatram ih, vetar ćarlija, posle nekog vremena osetim nirvanu kako me prožima.
Srbija:
- Odvedem ja krave da pasu, pustim Rundova da ih čuva, nađem 'lad u blizini, naseckam slaninu i poneo jedno čokanjče šljive. Posle nekog vremena osetim u leđa me nešto prožima, pa se ispružih, a ono meka trava. Milina.
Kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš.
na TV Slagalici, jedna od četiri asocijacije koja nema nikakve veze sa konačnim rešenjem.
Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. uzdah ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.
Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.
Bol boluje lijepa Anka
pojila je vodom majka
bistrom vodom sa izvora
sa korita Ivanova
Lijecili je svi ljekari
i vracare i travari
ali Anka cezne, vene
zbog ljubavi izgubljene
PA KAŽE:
Ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
ni ljekari ni travari
ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
lijek su mi, stara moja
medna usta Jovanova...
Hardkor verzija izraza "kud puklo da puklo". Koristi se kad baš želite da naglasite da vas totalno boli kurac za posledice određene akcije.
(Dve klinke se tuku ispred zgrade, ćale jedne gleda sa prozora i dere se)
- Darija, sine! Ciglu pa u glavu, a, u pičku materinu!
Nagrada za najvećeg papučara u društvu koja se dodeljuje jednom godišnje. Papučarski pandan 'Oskaru popularnosti'. Nosilac ove nagrade sa sramom nosi etiketu najvećeg.
I nominovani 'Platinastu papuču 2010' su :
- Marko....Marko pored klasičnih restrikcija izlazaka mora da piški sedeći. Čista daska uvek, Marko!
-Boban...Koji je sa dragom odgledao 'Notebook' 456 puta....Smestite se Bobane.
-Jovan...Kome je dozvoljeno da gleda samo jednu utakmicu nedeljno, i to Jelen Super Lige. Ovog vikenda gleda Metalac-Javor, derbi je, kako kaže njegova Slavica, isuviše nasilan.
-I poslednji, i nikako najmanje važan, Janko, koji je spalio celokupni opus Džene Džejmison, na oči svoje ljubljene. Mnogo je bloudžabova spepeljeno tog dana, dragi gledaoci.
Glasali ste putem SMS-a, u glasove se uključuje i mišljenje prethodnog šampiona Dragana, sećamo se svi njegovog angažovanja ekipe 'Sve za ljubav', iako je već bio smuvao svoju sadašnju suprugu...I pobednik je .......JOVAAAAAAN!!!
- Zahvalio bih Bogu, i Slavici.SLavicaeaeae! MIR U SVETU! FORZA JAVOR!
Srpski najveći neprijatelj. Šta god da se desi, on prvi najebe.
Ili je to možda srpska anti-globalistička svest...?
Deo rodbine i prijatelja koji nisu baš pametni da bi ostali kućama i bili "Pomoć prijatelja".
Traktor na magistralnom putu, iza koga se načička pedeset automobila, a ne mogu da ga preteknu zbog pune linije.
Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate...
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
