Slikovito objašnjenje na izjavu "Uopšte ne znam kako sam ostala trudna!"
Rečnik / autori
IL
ilovenutella
na Vukajliji od septembar 2010.viđena 18. sep 2013.
3 definicije0 odabranih36 poena
Gramatički ispravan način da budućoj bivšoj saopštiš da ćeš dalje da nastaviš u prvom licu jednine.
Kulturan odjeb. Budući da dotični pavijan nema pojma šta je kad i kome pričao, ovaj odjeb se može koristiti veoma često.
pavijan: Joj matori, pre neki dan bio sa ribom u klubu, i tek što smo ušli krene neki lik da flertuje sa njom, ja popizdim, krenem ka njemu, on se usrao ko grlica, ja krenem da ga peglam...
Lik: E, brate, pričao si mi to...
pavijan: ok...
Mesto na kojem možete da kažete sve što vas je mučilo, a niste imali para za psihijatra.
Istaknuti optimizam, odsutni pesimizam, zanemareni realizam za lepši egzistencijalizam.
Izuzetno zajebano poreklo sa notom mistike.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se!
- Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira.
- Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)
- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš?
- A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža...
- Vidim da je slepa...
- ...ona je sa Kosova.
- Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)
- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje!
- Nemoj, brate, on je sa Kosova!
- A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Izraz koji se koristi da bi nekome na pristojan način dali do znanja da je tokom zevanja zinuo kao nilski konj i da nije stavio ruku na usta.
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Vidi ga onaj, pliva ženski.
Peder!
Ritual kojim prosečna devojka nagoveštava da silazi na sledećoj stanici.
Žena koja u američkim filmovima uvek glumi neki uniformisani kurac. Bilo da je pandurka, portirka ili čuvarka, uvek nešto kenja i zajebava ostale onim njenim from-da-hood naglaskom.
-Heay, yaou madafakin san ov a biač, kaum ovau hear! Dou yaou noua dat iaz strikti fourbidaun tu gau ouvar dear. Dount meajk mea to beat da sheat ouda ov yaou!
