''Divan si'' je ono što će ti devojka reći ako u tebi vidi gej druga. Ako vidi u tebi potencijalnog trsitelja, ovo nikada nećeš čuti.
- Daj da ti ponesem tu torbu. Ne radi lift. - Jao, hvala, divan si! ------------------------- - Idem do fotokopirnice. Da uzmem jedan hendaut i za tebe? - E, super! Divan si! ------------------------- - Jao, koleginice, sva si pokisla! Evo, možeš pod moj kišobran. - Joj, divan si! :pet minuta hodanja do stanice: - Hoćeš sledeće nedelje da odemo na neku kafu? - Čućemo se.
Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji. Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
Merna jedinica ucenja studenata koji studiraju fakultete suvoparnog gradiva.
A: Kolega, kako ide gradjansko? B: 30 na sat, kolega. A: A, odlicno, stici ces ti do ispita. B: Kod tebe? A: Ja sam na 20 na sat, jebe me ova kijavica, stalno moram da brisem nos.
Prehrambeni proizvod posvećen ljudima koji su "isuviše kul" da bi jeli burek, a opet mogu da uživaju u tom ukusnom testu zbog fensi pice koja stoji u nazivu.
- Dobar dan, daćete mi burek s mesom. Jedem-samo-zdravu-hranu devojka: Vidi ga ovaj đilkoš, jede mas'an burek. Ne bi' s njim ovakvim masnim, znači, ni u ludilu.
- Dobar dan, daćete mi pica burek. Jedem-samo-zdravu-hranu devojka: Opa, tradicionalno nastrojen, a opet moderan... Kakav macan, pojela bi' ga k'o bombonicu za sisanje.
Potez koji bi mnoge ljude koji govore u školama, na televiziji i drugim mestima gde vulgarno izražavanje nije dozvoljeno, rasteretilo tenzije kojoj su izloženi u pokušaju da nađu odgovarajuće zamene za vulgarizme koji im isprva padaju na pamet prilikom sklapanja rečenice. Ujedno bi vernije izražavali svoje stavove, koje kulturnijim izražavanjem ublažavaju.
Zamislimo da u nekoj budućnosti upotreba vulgarizama postane svuda dozvoljena:
Nataša Jeremić u Dnevniku 2: "Ministar spoljnih poslova Republike Srbije, Vuk Jeremić, podneo je danas neopozivu ostavku. Kao razlog naveo je to da želi da odjebe predsednika Tadića i njegovu politiku uvlačenja u dupe Evropskoj uniji. 'Do kurca mi je. Nekoliko godina činim sve da odbranim jebene interese Srbije i smatram da sam u tome bio uspešan dok mi nisu uvalili karinu. Ako će država da nam ode u pičku materinu, ja u tome više neću da učestvujem', rekao je ministar u ostavci, ostavivši naše reportere po utiskom da u državnoj administraciji jebe lud zbunjenog".
Profesorka na času: "Do kurca! Nema krede. Hajde, ko je redar da smesta ide da donese kredu da mu se ne bih najebala keve!" Redar izlazi i posle izvesnog vremena se vraća: "Profesorka, rekao mi je direktor da su nabavili krede do jaja, ali ih je neko ukrao, pa sad istražuju ko je da mu jebu sve po spisku. Jebi ga, nisam mogao da dođem do krede". Profesorka: "Nema veze, ko jebe kredu, nego hajde Ilić da mi ispriča nešto o razmnožavanju bičara". Niko se ne javlja. Redar: "Ilić je odsutan, jebe sojke negde". Profesorka: "Pa što ga nisi prijavio, majke mu ga nabijem? Hajde ti ispričaj kako se razmnožavaju bičari". Redar: "Pa, jebem li ga, valjda se jebu nekako, steram im ga majke". Profesorka: "Znači, nemaš pojma, nisi učio, jebi se. Nemaš muda da se sam javiš, čekaš da te ja prozovem, nisi ni odsutne prijavio, sedi jedan".
