Nisi ti nešto baš rečit. Tebe gledanje u ''Furor Teutonicus'' Paje Jovanovića neće naterati da izustiš: ''Dođe mi da jecam kao kakva baba što ovo nikada neću videti uživo''. Možda te takve stvari poput dobrog filma, sjajne slike, vrhunske pesme jednostavno ne pomiču na takav način. Ti si čovek praktičan. Ti voliš kad smartfon ne koči a drži bateriju, ti voliš kad frižider troši manje struje, ti voliš kad se auto ne kvari. Ali ceniš i umetnost. Samo, ne toliko da bi na to trošio nešto od obične sintagme na celu tu zajebanciju.
Tebi je na apsolventskoj Sikstinska kapela dobro odrađena. I Milanska katedrala. Dobro odrađeno mnogo. Dobro su odradili onaj Vatikan. Dobro je odrađena ova Gernika.
Majmun si ti težak.
- Brate, slušaj Echoes od Pink Floyda, ne dođe li ti da pomisliš u isto vreme kako si srodna duša sa svakim bićem ove planete, počevši od Seje Kalača do paramecijuma. A u isto vreme, baš kad krene onaj psihodelija deo, sa morskim sirenama u daljini, da sve odjebeš i devojku i Seja Kalača i Paramecijum i Argetu pureću i da jednostavno jezdiš nekom prazninom jebem ti sve na ovaj dan. - Dobro odrađena pesma mnogo.
OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost tv lica gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo kao sav normalan svet može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!
- Gospodine Berček kada ste počeli da se interesujete za glumu? - Gluma je... ne znam... otac donosio kačkavalj nedeljom... i tako... - Dragan Nikolić mi je, pre nego što me je oterao u kurac, rekao da ste bili jako talenotvani... - Gaga je... I Milena isto... Gluma je... znate onu pesmu Krompir mrkva paškanat... e to je... - A onda dolazak na akademiju, potoji anegdota da ste došli mrtvi pijani... (vrhunac emisije) - Ma to je sve bilo... Paja Vujisić... cvekla... - Dok ste bili upravnik mnogi su pričali da ste ovakvi i onakvi da ste malo težak čovek... - A to su sve... težak čovek, hm, vepar je težak.... - Je li ovaj kej vaše omiljeno mesto, jel se tu koncetrišete za uloge, jel iza onog žbuna kenjate? Jel imate uzorak za uspomenu i laboratoriju rtsa? - Ovaj, kelj... poljoprivreda... glumci su posebna... fela... Gaga Nikolić je rotkvica... - Negde sam pronašla da ste vi imali prvu fiću u Banatskom novom selu, je li to istina? - Eeee vidi avion... Tanja odo po cigare el treba vama nešto, oće kamerman semenke?
- Kamerman kuca slobodnom ruku poruku: dusho stizem samo bercheck da prducne malo tanji stisla se pickha misim berchek ne tanja da ne pomislish neshto
KAKO JE PAMETAN OVAJ BERČEK! ČUJEŠ KAKO JE MUDAR SKORO KO JEROTIĆ I BAVI SE POLJOPRIVREDOM SHVATIO JE DA JE GRAD KURAC!
Tradicionalno najteži udarac za najveći deo punokrvnog Srblja. Slom. Tragedija. Porast nasilja na svim poljima, u narodu rastu tenzija i podiže se mutni talog beživota, ulice su tihe, vazduh zloslutan - čak i političari izbegavaju da stanu pred kamere, iako je već uveliko počeo sedmi mesec predizborne kampanje. Dan posle sutra. U apoteci trljaju ruke i dižu bensedin za 40 dinara. Vinjak se razgrabi do pola devet, u dnevnoj sobi delikatna situacija - ćale otvara četvrtu kutiju monte karla, keva zakuvava dvanaestu litru kafe. Šta ćeš, vraćaš se u krevet i nastojiš da budeš očajan preko mere, ali - ne ide. Slabo se solidarišeš sa ostatkom nacije i to te pogadja čitavih pet i po sekundi. Gledaš kroz prozor, pusto..Deca ne idu u školu iako je sreda, na poštedi su - Novak ispao od Vavrinke u osmini finala. Odbojkašice savladala uvek neugodna reprezentacija Kube. Asmir Kolašinac završio peti. Seča vena, gore kontejneri.
U kafićima klasična muzika, dominiraju Šostakovič i Smetana, pink menja programsku šemu, na farmi, učesnici spuštaju intenzitet svadje na 25 decibela. Beogradska hronika počinje sa minutom ćutanja, fudbaleri izgubili od Letonije tri - jedan, ali na to niko ne obraća pažnju..
Osam promašenih trojki Teodosića prouzrokovalo isto toliko srčanih udara, mahom sa tragičnim epilogom. Iz nabubrelog oblaka sipi tamna, plesniva kiša. Nema sunca. U Kurtalićima rodjeno dete sa okom na čelu, Tisa počela da teče uzvodno. U znak solidarnosti sa srpskim narodom, madjarska policija obustavila batinanje žena i dece na Horgošu. Vlada u krizi, premijer uputio protestnu notu sportskom savezu Litvanije. U krvi potištenog naroda bude se drevni nemiri, oživljavaju stara neprijateljstva, starci odlaze u baštu, vade iz zemlje davno zakopane mauzerke koje su zaplenili u prethodnim ratovima, okupljaju sinove i unuke pod istu zastavu, ljube uplakane supruge i majke i uz rakiju i pesmu kreću put Bugarske.
- Jesi gledao basket sinoć? - Ma jesam, mamu mu jebem..Aj vidi je l počeo rukomet na drugom.
Greška u genetskom zapisu koju poseduje apsolutna većina ljudi. Neki su je svesni, neki nisu. To nije klasična ljudska grešnost, loša navika ili nepromišljenost, već sistemska greška u genetskom materijalu zbog koje ceo sistem zabaguje tako snažno da Černobil izgleda bezazleno kao petarda. U svakom slučaju, bili beli, žuti, crni, crveni, mali, veliki, hrišćani, muslimani, ateisti, budisti, naučnici, cinici, skeptici, homići, lezbare, neopredeljeni, levaci, dešnjaci... SVI poseduju D - gen. D gen je često i odlika čitavih naroda. I plemena. I narodnosti.
D gen na delu:
1. Samoposluga. Gospodin u penziji. Profesor istorije i geografije. Dve diplome. Jedna žena, troje dece, 2 unučeta. Penzija od 35.000 dinara. Uglađen. Cipele mu se sijaju, frizura uredna, odelo savršeno. ALI MATORI VAĆA LEBAC RUKAMA, OKREĆE GA I VR`ĆA NAZAD, PA VAĆA DRUGU, TREĆU I ČETVRTU VEKNU!!!!!
2. Student kome je ostalo samo još da odbrani diplomski, ali između blejaže, fapkanja u mestu i glupiranja po Vuki, on sam sebi puši tuki i odlaže da završi započet posao. Roditelji očajni. Budala se kezi.
3. Srbi - jedini narod koji dobija u ratu, a gubi u miru.
4. Japanci - jedini narod koji gađaš nuklearnom bombom, a oni te zavole.
5. Šipt...Albanci - jedini narod kome daš besplatno školovanje, lečenje i socijalnu pomoć, a oni ostanu na nivou bubašvaba.
6. Hrvati - jedino pleme koje postane narod i posle potroši još 50 godina u nastojanju da gleda šta komšije rade.
7. Toma Diploma - jedini čovek koji je živ izašao iz grobarskog biznisa.
8. Rusi - jedini narod koji ima sve, a ne proizvodi ništa.
9. Englezi - jebeni perverznjaci - pored prelepe princeze Dajane, ti klempaci rozikasti, švalerišeš se sa ženom koja se zove Kamila i koja liči na kamilu.
10. Nemci - jedini narod koji napravi sve najbolje na svetu, a onda uništi i sebe i sve oko sebe. Pa opet ispočetka.
11. Riki Martin - prelep, pretalentovan, prezgodan - peder. Ukurac.
12. Dverjanin - hrišćanski desničar kome je Hristos zvezda vodilja, ali kada vidi pedera, viče - NABODI GA!
13. Evropejac - naizgled kulturan, fakultetski obrazovan, uglađen. Zna najmanje jedan strani jezik, obično engleski. Zalaže se za mir u svetu. Sve savršeno. Sudbinski neraskidivo vezan za Stokholm, ali ne zbog njegove arhitekture ili ljudi.
14. Moj mali od svega 2 godine - divan, dobar, poslušan. Čim ga presvučem na jedvite jade u čiste pelene, ne zaobiđe priliku da ih istog trenutka usere. Uz osmeh.
15. Crnogorci - srpsko pleme koje je vekovima živelo, radilo i umiralo za slobodu, srpstvo, ćirilicu, čojstvo i junaštvo, a onda se preko noći odreklo svega toga i postalo nova nacija, starija od Trabanta i mlađa od Folcfagena (u narodu poznatijeg kao "Buba"). Delova za zamenu - nema. Jezik - crnogorski, nije maternji, nego očinski, autor - Adnan Čirgić, sa starim crnogorskim imenom. Njegoš - oduševljen. Pismo - latinica, sa albanskim znakovima. Sima Sarajlija i Njegoš nisu više važni. Pored Rumuna, Crnogorci gotovo jedina nacija na svetu koja se odrekla vekovnog pisma. Doduše, po stažu postojanja kao nacije i ponašanju, slični Rumunima. Umesto ćirilice - čirgilica. Priznali Kosovo za državu, pljunuli (i ne samo to) na himnu svog odnosno našeg kralja Nikole, zabili braći nož u leđa, i to tuđinski nož. Imaju za predsednika čoveka nalik na sultana - 30 godina na vlasti, bez konkurencije. Ne ume da izgovori sva slova pravilno, ćosav je (posebna sramota za Crnogorce) i jedino što ima od kvaliteta je visina. Sve ostalo - fatal eror. Uveli sankcije Rusima - Rusi povukli investicije i napenalili narod kao stoku. A bili su tako lepi, dobri i plemeniti. (Ubačeno posebno za mog dobrog druga i moju naciju Panija, da mi ne bude tužan i da ne misli da mu oduzimam pravo da bude nacija).
Sinonim za nešto sklepano preko kurca, bez neke posebne želje da se ostavi utisak autetičnosti, originalnosti ili barem neke kuloće u imenu. Dok se drugi naprežu da automobilu daju upečatljivo, originalno, moderno ime koje će predstaljvati to auto u pravom svetlu, fiatovi mislioci su se posvetili imenu dok su bile kratke uvodne reklame u kalču izmedju predstavljana timova i samog početka utakmice.
- Ekipa ajde ima li neko ideju za ovaj naš novi model automobila ? (FIAT IDEA)
- E reko diša da nam nije ono baš bilo najbolje ime. Dajte neko sa stilom. (FIAT STILO)
- Evo vam ga novi model. Smislite neko moderno ime za ovaj tip automobila. (FIAT TIPO)
-Ajde jednom da smislimo neko dojajno ime. (FIAT UNO)
-E ekipa jeste čuli za brejnstorming. Ajde samo lupajte pa će valjda nešto da izadje -Šta da lupamo ? -Šta god vam padne na mapet, bilo šta što vidite u kancelariji, kad kažem stop to je to STO, STOLICA PLAZMA, LUCIJA, SISA, KRAVATA, FASICKLA, ZID, VRATA, KVAKA, BRAVA stop. (FIAT BRAVA)
- Evo vam ga novi model u firmi. Smislite neko ime za ovaj kupe. (FIAT COUPE)
- Jebem vas mutave popićemo svi otkaz. Zatvoriću vas ovde dok ne smislite neko dojajno ime i tačka. (FIAT PUNTO)
- E imam ideju kako da smislimo ekstra ime. Šta kažete kad neko nešto uradi spektakularno ? - Do jaja. Frančesko govedo jedno. Pa neće se naš novi auto zvati FIAT DO JAJA. Mora nešto nevulagrno, al opet moderno. Evo sad ću ja da šutam sa ovim papirićima u korpu i svaki put kad pogodim vi govorite nešto al da nije do jaja TO CARE, MAJSTORE, DO JAJA, VRH, EKSTRA, ŠPIC, MAČKO, BOGOČE, BRAVO! (FIAT BRAVO)
- Ljudi, braćo, stoko žabarska. Ajde jednom u životu da smislimo neko jebačko ime. Ovo je blago rečeno prejadno. Sad imamo i limuzinu. Ponos naše firme. Auto u kojem će da se vozaju guzonje. Molim vas da budete originalni jer je ovo naša najjača linija automobila. (FIAT LINEA)
- Sigurno ste čuli da ja, vaš šef, odradjujem otkazni rok. Zato recite neko ime za ovaj tip automobila, pa da rahat gledam utakmicu -Može šefe panda, meni su one baš med, onako pendave. - Ma može, boli me kurac šta god Lucija srećo. Al ako odeš po pivo dok ne počne dela Madonina. -Jeeee oću šefe, hvala vam. (FIAT PANDA)
Ide mi na živac. Voditeljka Evroneta , emisije za obeznađivanje Srbije. Dobro, shvatio sam, nema od ta kurca ništa, nikad mi nećemo biti u EU, al mene brine druga stvar, OSTARE MI MAJA vodeći emisiju, istrunu mi dunja u fioci, svojim očima gledam kako se pretvara u polovnjaču a bio dobar pičić, pojavile joj se bore, još malo pa se zbabila. Majo slušaj me... SKINI SE MAJO i vodi gola emisiju, jebeš i Evropu i sve, samo jedan život čovek ima, ako treba pobegni od svega, nije bitan ni Soroš koji te finansira, ni to što već deset godina dobro živiš sa sat vremena rada dnevno, samo se ti skini i vodi emisiju gola, ostavi trag neki jebemumater...
Skini se Majo dok smo još mladi jebeš Evropu i sat što ne radi...
Pretplatu i dalje neću da plaćam, sve dok se ne skine i ona što vodi vremensku prognozu na dnevniku, i ona se polako pretvara u saragu...
