Neuništiva. Nesalomiva. Nenadjebiva. Klasik. Oblikovano parče gume najčešće sa ponekim crnim petouglom ili deformisanim trouglom što bi trebalo da pretstavlja fudbalsku loptu. Šare su od najsocijalnije farbe na bazi katrana, garant. One daju čar ovom sportskom rekvizitu. Inače, iz jednog je dela tako da nikako ne može da se sjebe ili rašije, pošto i nema šavove. Ima neograničen vek trajanja, neskladno sa cenom. Kad te njom neko spiči u go' batak ostaju traume, a i fleke do kraja života. Ne d'o bog nikom. Ima primena i po kući.
- Aj na mali fudbal. - Gde si ti čuo za mali fudbal, tijebemamu, a šta je onda ono na livadi, veliki fudbal, a? Futsal se kaže. - Dobro, aj na fucu. - Imaš loptu? - Svratićemo do mene da je izvučem ispod komode, pa ćemo neke cigle umesto lopte metuti.
Nekoliko sati kasnije - Aj šutaj. - Ček' samo da prospem krv iz patike.
Stari izraz koji je izveden iz engleske reči sheep što bi mu značilo ovca. Odnosi se na žensku čeljad od 13 do 16 godina, u sred one najzajebanije adolescencije. S obzirom na ''progresivnu'' evoluciju društva ženskinje su od ''ovaca'' stigle do ''mačkica, tigrica i ćurki''.
Šiparica nekad:
-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me moj slatki Vasica vodi u bioskop da se ljubimo!
Šiparica danas:
-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me Đomla vodi u motel i daću mu u rč!
1) Kosta Kostić, Pera Perić, Janko Janković, Jovan Jovanović (Zmaj), Marko Marković (sportski novinar), Nenad Nenadović (glumac)...
2) Srki:"Batice, evo ga Ero sa onoga svijeta!" Ljuba:"Brate, ko, Šomi? Ne kapiram foru." Srki:"Sinak, pa je l' znaš kako se Šomi preziva? Milošević. Miloš Milošević, lik ima ime kao iz narodne priče...klasični Ero sa onoga svijeta!"
Davno zaboravljeni izraz za čips koji je nestao neposredno nakon što sam ja postao svestan samog sebe. Burazer me je maločas podsetio na to i vratio me petnaestak godina unazad...
-Dobar dan, teto, daćete mi jedan čipičips! -3 miliona!
Niti je FK, niti je grad, no je molba dolivaču u vidu kelnera, šankera, druga ili neke četvrte persone koja doliva neki kurac koji piješ da ti čaša ne bi bila prazna.
Alo konobar, valjadolit još vina, greota da čaša bude prazna.
Pojačavanje zvučnika na maksimum kao odgovor na komšijsko gledanje “Talenata” “Operacija” i ostalih “Glasova” sa televizorima otpanjenim do daske.
- Suuutraaa siii uuvelaaaa ruuuuužaaa… - Dušo, gde sam stavio onaj Hitlerov govor? - Jao Branko nemoj molim te.. - Šta nemoj. Aha, evo ga. - Ziken Klok Ajnc Cu Firen Unzere Jugend….
Bez respekta. Potpuno u duhu našeg naroda. Daj najvećeg, najpoznatijeg, najboljeg da mu ja pokažem kako Tarzan kolje krokodila. Možda jeste jači, ali znam da nije luđi.
- Vidi, mladiću, prije nego što izađemo napolje, moram da te upozorim da sam evropski prvak u karateu, te da sam nosilac crnog pojasa - sedmi dan. - Pa, što odma' ne kažeš!? Baš tak'e volim da bijem. Polazi!
Proizvod namjenjen širokoj narodnoj glupoj masi, nikakve vrijednosti još goreg kvaliteta, daje se šakom i kapom, samo nek je u prometu.
-E braca, krenuo sam sinoć sa jednom kokom, dobra pička pravo, al' ajd što je dobra fizički, nego ovako brate prepametna cura, kulturna, nije kao ove današnje, nekako mi je drugačija. -Koja cura, kako se zove? -Stana, plava ovako, živi gore kod pumpe. -Stana dvocjevka? E jesi se i ti usrećio, od ovolikih cura ti na nju naletio... -Što? Baš je dobra cura, pričamo sinoć, nije imala ni 3 momka do sada. -Ma ja, 3 momka, inače tuku k'o neće sa njom. -Ima brata zajebanog??? -Jest jest, baš zato tuku... Evo pogledaj u ovom lokalu, računaj da si polovini sinoć ljubio jaja, onako odokativno, bez ovih u bašti. Ajd sad popij tu kafu pa da se dezinfikuje šolja, šteta da neko najebe zbog tvoje gluposti.
Srce 'oće, al' dupe šklopoće. Žešće fejlovati nakon silnih planova, maštanja, a često i davljenja svih oko sebe istim, da prosto čovek nema srca da ti kaže da si nemač pojma. Previše si želeo, to je to!
- Je l' te Slavica stvarno tuži, mislim, ono, stvarno ideš na sud? - Jok, tebe. Popustila posle pola godine, a ja sagorim u želji. Ni polutka, batice. Na sve to kaže opusti se i ja u besu do'vatim neku vazu i tresnem joj o glavu. 'Naš kol'ka joj čvoruga, ahaha.
