Stojan: Aaaajde, Draganeeeee, bržeeeeeee, Stojaneeeeeee... Gile: Jaaaši Saro, jašiiiii, karijera je pred nama.... bržeeeeeee.... Teodokulos: Gde ćeš,jebem ti familiju onu konjsku eeeeej .... Voditelj: Pa, ljudi moji, je l' je ovo mogućeee? Kakva transformacija u poslednjim sekundama trke... dalje ide, dalje ide, iiiide, iiiideeee, imamo pobednikaa, Zoran sa rednim brojem 6. Stojan: Pretvoriću te u kobasice, pa nisi ni svestan koliko te čeka Mile mesar. Gile: E, Saro, Saro, zaboravi na Zelenka i na mog ludog sestrića. Teodokulos: Alo breeee, Peeeegaze, silazi, jebali te golubovi!!!
Međ' srpskim narodom već standardizovani oter u tri pičke materine rendom blagoupitnog znatiželjnika naulici ili sličnoj ekumenskoj lokaciji. Pretežno hrišćanski odjeb na i najmanji upitan pogled prolaznika dok mlatiš ženu/sina/komšu, jebeš majku predradniku na vikendici preko fona, svađaš se sa saučesnicima u saobraćaju i na bilo koji drugi način decibelima privlačiš pažnju svekolike javnosti.
Jer kada jedan Srbin odluči da u žaru besa svog privatnost svoju podeli sa slučajnim svedocima iste, kolateralna šteta često ume odneti barem i jednu radoznalu njušku zateknutu u "horizontu događaja". Drugim rečima - beži o'tale dok nisi dobio po pičci, brale.
- Pa, zar 5 jedinica da mi donosiš na polugođu, sve ti jebem da ti jeb...'El treba nešto, baba?! - Jooj, nemojte ga, gospodine, mlad je, popraviće u drugom polugođ... - More, marš, bre, u pizdu materinu, još si mi samo ti falila!! A ti, vole bezobrazni, polazi kući dok te sad nisam savio oko one bandere, ščuo?!
- Nemoooj, Milisave, nemoooj k'o Boga te molim! - Ma, šta nemoj, kurvo jedna prljava...:TRAS! ŠLjIS! ŠLjAS!: 'El treba nešto, breeee?!?! - Ne, ovaj, nego, zašto tučete tu sirotu ženu, kako vas nije sramo... - A da nećeš moža i ti da je karaš, aaaaa?!?!?!? Pa, koliko vas ima, bre, seme vam se zatrlo ljubavničko da vam se zatre?!?! - Ma, kakav ljubavnik, čoveče, šta je va...:TRAS! ŠLjIS! ŠLjAS!:
- E SAĆU DA TE ODROBIJAM, PIZDA TI MATERINA, I TEBI I ONOM KO TI DADE DA VOZIŠ!! 'EL TREBA NEŠTO?!?! - Samo vozačka dozvola, gospodine...'El znate da ste prošli kroz crveno?
Misli koje se javljaju u stanju neverovatnog besa, razočarenja, depresije. Destruktivnost, scenario kog bi se zgrozili i prokleti ljubitelji japanskih snaf porno filmova. Trenutak u kom čovek postaje gori od zveri, u svojim mislima naravno. Duboko skrivena mračna strana svake osobe. Malo ljudi sme da priča o njima, jer se plaši reakcije šire okoline. Najčešće oni koji izričito tvrde da nemaju iste, večito fini i nasmejani ljudi izađu u novinama uz naslov "Bio je fin momak, uvek se javljao komšijama".
Hm, govedo jedno, mene je našao da zajebava, uf kako ga tukao govnjivom motkom dok polavi, a onda mu spaljivao jednu po jednu obrvu. Jebao bih mu majku po sred pičke, iz sve snage dok on vezan za stolicu sa ekserima ispod noktiju gleda i čeka da mu isturpijam teme metalnom šipkom. Ugazio bih kao vola i skakao mu po lobanji dok je ne otvorim. Smrad najobičniji, on će meni da kaže da sam bolestan. --------------------- Izbo devetoro? Pa vezao bih ga za drvo i čačkalicom bih mu kopao oči, a onda ribolovačkim koncem sekao prst po prst, mlatio mokrim novinama po faci dok stoji na vrelom uglju, a onda bih ga žigosao vrelom oštricom dok ne ogluvi od sopstvenih vrisaka, ma mučio bih ga dok ne umre, a onda bih nastavio! --------------------- Meni kreten našao da jebe ženu, pa odsek'o bih mu kitu i bacio je na vrelo ulje, a posle bih ga naterao da je pojede i to sve dok nju, kurvu prokletu jebem u rupe koje sam napravio pucajući joj u čelo. Kreten pokvareni. --------------------- Zamisli, meni našao da se kurči, pa jebem ti oca smrdljivog, hoćeš da ti otvorim tu pivsku stomačinu zarđalom kašikom pa da ti odsviram "Walk" po dvanaestopalačnom crevu dok ti na uvce pevaju "Zvezde Granda", a zatim da ti lice premažem livadskim medom i pustim pčele na tebe seljačino bolesna? Nakon svega toga bih te skuvao na tihoj vatri i dok si na izdisaju, bacio te izgladnelim svinjama. Crkni!
Začiniti priču pikantnim detaljima radi boljeg utiska.
-Vidim, napisali ste da se služite srpskim, crnskim, gorskim, palanačkim dijalektom, a poznajete i japanski... あなたのお名前は何ですか？
Hidetoši Nakata, Gudjira Gudjira.
-Dobro, vidim veliko radno iskustvo. Šta konkretno znači pomoćnik glavnog manipulatora aluminijumskim alatima valjkastog oblika?
Dodavo sam kante Merdžanu u zelenilu.
- Vidim ja, malko ste vi ovo udrobili. Zvaćemo vas. ------------------------------------------------
-Za stoku kakva si ti ne postoji izraz u srpskom jeziku!!! Takva nemarnost pored malog deteta, ne mogu da verujem. Da li si svestan da nas sve izlažeš zdravstvenim rizicima, da ne pominjem mogućnost iseljenja iz stana i mogućih zakonskih posledica?
Ne drobi, usro sam se pored wc šolje i šta sad. Vataj metlu ili čime već planiraš sanaciju.
Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu. Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška". Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek. Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra.. Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"? Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte? Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac? Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no.. Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha... Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
Pogrdni izraz za Mađara u Vojvodini, posebno Bačkoj.
Majka Ilonka se nakon naporne smene u Domu zdravlja vraća svome domu. U šimširu blizu kuće zatiče svog gojaznog sina Danijela (dete iz mešovitog braka) okićenog plastičnim kalašem i nožem za puter. - Šta to radiš sine? upita Ilonka. - Čekam GEMBEŠE da ih bijem majko! Grč i suza u majčinom oku.
Srbija 1872... - Jebem li vam Vavedenje u pičku i ko vam dade prvi uzde u ruke, serem li mu se u usta, sklanjaj tu kavrgu odatle jebo' li te otac ludi! K'o na krivak, evo ih gedže otpao im točak sa kravlje zaprege pa se natrtili na sred puta! Alo bre gegule, steram vam ga majke, sklanjajte tu bakabondžu sa druma!
Srbija 2012... - Jebem li ti čedo upišano da mi je znati kod kog govnara li si polagao da mu ga skarabudžim majci u prkno usrano ja! Pogledaj ovog majmuna! Alo bre pederčiću, da l' imaš žmigavac žmignem ti ga ženi u pizdu ja! Nema prijatelju, zadnje vreme došlo, svaka budala može da kupi dozv... Nabijem ti ga majke i tebi i onom ko ti dade Juga jebali te svi iz Fiata sa Dinkićem na čelu! - Možda čovek nema para za bolji auto? - Ma nabijem mu ga majci i njemu, ko ga jebe što nije učio školu!
Pored crkve i škole, obavezna institucija ruralnih naseobina, čak i u najzabačenijem Pripizdinsku. Vonabi hram kulturno-umetničkog žitija lokalnog karaktera, izgrađen u vreme bratstva i jedinstva. Izvorno predviđen za održavanje proslava Dana oslobođenja Gornje Smočnice, inicijalizaciju pionirskih hordi, gostovanja glumaca Putujućeg narodnog pozorišta i smotre KUD-ova, Dom kulture preživeo je tranziciju, te se transformisao u ambijent seoskih igranki i nastupa vedeta estrade. Samim tim je postao mikro-Guča, poprište legitimnog prepijanja, ali i šansa za recku gradskih mangupa željnih organski gajenih, non-GMO pičića.
- Šta nam je večeras po agendi, a? - Dublje, burazeru... - Što si peder, jebote!? - Tako se bre zove selo. Imaju Dani oskoruše, nastupa Ado Gegaj u Domu kulture, biće nadvlačenje konopca i takmičenje u brzom jedenju krvavice. - Ti se spremio, a? - Kako nisam, idemo firminom Nivom, sigurica. Jesi ti spremio žvaku? - Aha, ja sam Cecin rođak iz Vijene, ti? - Ja, brate, dvojajčani blizanac Seja Kalača. Vidi što sam namastio glavu, ko homokinetički, a? Ima da pospadaju brđanke. - Ekstra. Ja vozim ovaj put, ti šikaj. - Milioni neurona će umreti, matori.
Srednje skupa fuksa u Picinome parku, uklapa se u kusur od pljugi i plješe.
- ...290, 300. E, taman! Gde je sad ova... e, Gocili! Aj' 'vamo! - Ćao, macanu, skupio si 'iljadarku, a? - Ma jok, imam 300 kinti, aj' me časkom posaftaš. - Važi, care. Ej, el znaš da sam nameštila keca gore? Vidi! :otvara usta: - Goco, boli me kurac za tvoje kljove, aj' sisaj! - Dobro.
Ne mrljavi, daj nekome ko zna, skloni se u stranu, gledaj i uči. Kvalifikovati ,nekome, nerješivu situaciju kao pičkin dim. Objasniti. Jebati. Kad te stara zatekne u drkanju sa kurcem u ruci i pornićem na monitoru sa pitanjem: „Sine zašto drkaš u sred bijela dana, sramte bilo?“, biti dovoljno hladnokrvan i odgovoriti: „Prvo se pokuca kad se ulazi u sobu.“
Biti ono što je bio Bodiroga kad se lomi rezultat a saigrači ne znaju šta će sa loptom. Jedino moguće i sigurno rješenje. Svjetlo na kraju tunela. Preuzeti odgovornost, i rješiti stvar u svoju korist.
Ugostiteljski objekat, prigušeno svijetlo i prava atmosfera što bi rekao Čorba, mladice u ljetnim haljinama voliš... Dao si se u akciju...(hrabrim se)...
-Ćao, izvini ne želim da te ometam u gledanju sebe u ogledalu, ali i ja sam primjetio tvoju ljepotu, pa sam mislio da se -Imam dečka, ne želim da te upoznam, vidi kakav si k'o rahitičan, ajde furaj...
Uhvatim pivo za šankom, taman da oližem rane i pređem negdje u kafanicu da slušam Šabana, prepustim se očaju, kad ulazi ekipa kršnih momaka očigledano nebaždarenih na alkohol, otresa piljavinu , otresa i neke giliptere sa šanka...
-DAJ PET VOTAKA TRI BANTALAJNSA I PIČKAMA ZA ŠPIGLOM ŠTA ĆE, DAJ I OVOM METILJAVOM KRAJ NAS!
- Izvini, prijatelju, hvala ti na piću, da se upoznamo, Hadži Nikola Antonić- Ivić, akademski slikar. -Živko Jovin, utovarivač rezane građe. MA ČEK! Jeb'o ti sisu svoju je l' se ti mene ne sjećaš, pa mi smo braća od tetke, ja sam te uvijek tuk'o kad smo bili djeca, ma što ne kažeš da si Ilin... -A vidim ja poznata mi ruka kad smo se pozdravljali, umalo mi je nisi otrg'o. -Šta je reći, šta si se presamitio, k'o prebijen pas? -Ma odjebala me ona tamo cura kraj ogledala, ne da mi se otkad sam se vratio sa fakulteta, ove ne cijene umjetnike. -Ne cijenim ni ja, kad ste pičke, nemate muda. Nego , 'aj sad sa mnom da vidiš Bodirogu.
Prilaze mješovitom društvu za ogledalom...
ALO PIČKOLIZCI, PIVU U ŠAKE I PERTLA OD TIJE CURA DA VAM NE B' JA ZOLUFE POKIDAO.MRŠ! MALA! AU ZADNJA, MIČI NOGU, NE UDARAJ REPOM!
-Jao seljačine. -A sad sam ti seljačina, je li , a ne sjećaš se kad si dolazila kod babe sijeno kupiti pa kad vam se prikolica prevrnula ko je ispravljao a? Pa te nosio na vratu onako malenu. Vozio na Tomosu. Uhvatim za nos pa te tjeram da kažeš „pusti govno“, ni toga se ne sjećaš. Ovo ti je Ilin Nidžo, vidi ga k'o jabuka. A ti ga otjerala, nisi se ni sjetila kad ste se pilje igrali pa ga čupala za kosu. JEBEM LI TI PERCE TVOJE! Ni u selu nisi bila 12 godina da vidiš babu i dida, bojiš se mamaca a?
- Ajoj Živko izini, nisam vas prepoznala, ni Nikolicu. -Nemoj ti meni nisi prepoznala, sram te bilo. Vidi momka k'o mitraljezac (udarac preko bubrega da me ispravi) , prišao da te muva a ti se zaobadala odmah. Šta misliš da će te neki bogat uzeti jadna ne bila, i ti i te tvoje žbahe, pa ne mogu tri bogata momka biti u vezi sa vas 120. Vidi , vidi ove što me sad gleda, a pucala poda mnom ko pečen kuruz uhm... A vidi Nidže, slikar, ima da te nacrta da bueš ko slika lijepša nego što jesi... Ja sad odo' i nemoj da dolazim ponovo...
- OOOoooooo, ženo, je l' da povećam za još 20 ampera, a? - Povećaj koliko hoćeš, samo uposli provodnik, ako me razumeš? - E, sad ću da te jebem bez uzemljenja! - Toooo, neka sevaju munje i gromovi!!! ... - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, BIBICE, PREKINI, OSVETLILI SMO ULICU! - AJMO KOMŠIJEEE... Igra rokenrol cela Jugoslavija...
