To je onda faza na ispitu kada ne znas ništa, pa pokušavaš nešto da kenjas ne bi li polozio! Može da bude i vrlo uspešna!
Rečnik / autori
MK
mali Krang
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 17. okt 2022.
84 definicije1 odabrana1.947 poena
1. Koliko god da se proracunava neophodna kolicina mesa koju treba doneti, uvek ce ostati trecina viska, koje ce se svi odreci.
2. Ako kupite dva hleba, zafalice, ako kupite tri - ostace dva netaknuta.
- Ma ajde uzmite vi to meso, sta ce nama!
- Ma neka, uzmite vi, gde cemo mi to da smestimo!?
- Ma ajde nosite vi, nama ce se to samo prevrnuti negde...
- Jok bre, ponesite vi, blizi ste.
...
- Ma mrs bre svi u qrac, dajte to vamo meni u ranac!
...
- Hocemo onda da bacimo ovaj 'leb?
Izraz koji se koristi veoma cesto kada plasimo nekoga - npr.simuliramo udarac a osoba se boji ili breca
Oni su bili u pubertetu za vreme embarga. Oni mrze sve neevropsko, a najvise mrze dizelase i fensere. Njima novac i markirana garderoba ne znaci nista. A i zasto bi, kad to nista nije znacilo ni Dzimijima (Hendriksu i Morisonu). Oni proklinju dan kad su se rodili u ovoj zemlji, a pritom ne cine nista da je ucine boljom. Oni se prave i da mrze svoju popularnost zarad svog kvazi-nihilistickog shvatanja sveta oko sebe. Ali, sa druge strane, oni ipak gostuju u emisijama Jelene Bacic-Alimpic. Doduse, ispod sakoa nose majicu sa logom Ramones-a...ali ipak gostuju, mrzovoljni. Oni svoj hleb zaradjuju koketirajuci sa "elitnim" slojevima ovog drustva, koje navodno preziru, a kojima se nezvanicno slihtaju zarad nastupa u nekoj ciganskoj operi, ili par stotina eura dobijenih pojavom u nekoj domacoj seriji o zemljoradnicima. I oni sebe uzasno mrze zbog toga. Njih ima puno, i nije ih tesko prepoznati: oni i kad imaju novca za Armani gilje, oni i tada kupuju Starke...Oni imaju replike slika Endi Vorhola u dnevnoj sobi, bezobzira sto su te slike ruzne ko Marija Serifovic, ipak je to Endi Vorhol...oni spavaju u onim odvratnim i neudobnim kariranim kosuljama koje je nosio Kurt Kobejn, muce se i spavaju. Njima je najtuzniji dan zivota kada je umro Milan Mladenovic. Oni se uvrede kada im kazete da je on umro od droge ("ne, neobavestena seljacino, on je umro od raka pankreasa!"). Oni misle da su alternativa, a ne shvataju da ih ima toliko, i da su svi isti, i da time cine mejnstrim. Za njih su sportisti glupi, jer imaju trenera koji im govori sta da rade. Oni jednostavno ne trpe autoritete. Oni ne mrze Hrvate, jer su na svirci Elektricnog Orgazma 1998. u Cacku upoznali Hrvata koji je normalan. Vau. Njima je neizmerno zao sto nisu prisustvovali nastanku new wave-a osamdesetih. Oni svakog dana proklinju sudbinu sto nisu osetili miris zagusljivog SKC-a '85. i pusili dzoint sa Canetom iz Partibrejkersa. Oni su ubedjeni da su rodjeni u pogresno vreme. Njihova neshvacenost im omogucava da menjaju misljenje o svemu kako im volja, jer ostali, neumetnici, "to jednostavno ne razumeju". Oni su hiljadama svetlosnih godina ispred nas. Oni grcaju u suzama zbog razrusenog Kraljeva, ali nista jebeno ne rade po tom pitanju. Oni su buntovnici bez razloga, koji su u srednjoj skoli citali Rat i mir ne zato sto su morali, nego zato sto su to hteli. Ali oni nikada ne pricaju o tome. Ali se uvek nekako postaraju da mi smrtnici saznamo sve ove stvari, ali na taj nacin da ne ispadne kako se oni hvale. Oni svoju cigaretu polako puse dok gledaju u daljinu, i ne slusajuci "nas ostale" sta im pricamo. Ali su dovoljno vaspitani da nam ne kazu da ih smaramo. Gordan Kicic, Sergej Trifunovic, Nikola Djuricko, Dimitrije Vojnov, Marko Vidojkovic, Djule Van Gogh...mozda to ustvari i nisu njihova prava imena...Mozda su to samo njihova ovozemaljska imena, i mi necemo biti udostojeni saznanjem o imenu nihove planete, kao ni njihovoh pravih imena. Oni mrze Gucu, a na Exit idu inkognito. Oni su neizmerno ljubomorni na stariju generaciju glumaca i umetnika uopste, jer su ti ljudi ustvari i znali ponesto o glumi, pisanju, pevanju...ali to nikada nece priznati, jer im to ne dozvoljava njihovo besprekorno vaspitanje iz "kruga dvojke".
Mesto u kome se suprotnosti mesaju. Mesto gde se mesa muzika koju slusa moja majka i koju slusam ja. Mesto gde se mesaju mirisi iz kuhinje i WC-a. Kad bi tu neko ziveo, to bi bili kauboji i Indijanci.
Nadimak za osobe koje se zovu Branimir, Branislav, Branislava... Korišćenje ovog nadimka za osobe ženskog pola, može dovesti do vrlo komičnih situacija, što se može najbolje videti iz primera.
II razred gimnazije, čas fizike, mehanika fluida na dnevnom redu, profesor diktira zadatak, a jedna devojka u razredu se, pritom, zove Branislava, ali je svi, jelte, zovu Brana. Zadatak ide ovako:
Na reci je postavljena brana.
(haha... čuje se par osmeha iz razreda)
Na sredini brane nalazi se rupa.
(hahahahhaha... smeje se cela muška polovina razreda)
Iz rupe curi voda.
(hahahahahahahahahahah... smeje se ceo razred)
Odrediti do koje daljine dolazi mlaz vode, ako je visina brane...
(hahahahahahahahahahahahahahahahahaah.... smeje se ceo razred sa sve profesorom)
NAPOMENA: primer nije izmišljen!
Deca 21. veka bi čak i uživala u njemu s obzirom da je veoma sličan Fejsbuku.
Sediš i gubiš vreme, pišeš po zidovima i bockaju te ljudi koje ne poznaješ.
Nesto sto ti nikada neces biti. Jebiga, on je svojevrsna legenda.
Samo neki od podviga legende iz kraja:
-Prvi je naucio da vozi biciklu
-Kao dete nije zmureo dok mu je sampon ulazio u oci
-mogao je da gnjuri, bez da zacepi nos
-nosio je majice kratkih rukava, kada je ispod 20 stepeni
-u zulji je kupio klikere, pa makar i sa dzombom igrao
-prvi dan skole je proveo tako sto se tukao sa trecacima
-javljao se uciteljici bez da digne dva prsta
-izgovarao je reci na J,K,P, dok ih vi jos ni od roditelja niste culi
-imao je starije drugarice
-on se nikada nije igrao u pesku, samo je rusio tudje zamkove
-prvi se peo na tresnju i silazio je tek kad se najede
-kada on zmuri, niko nije smeo da se sakriva, jer tesko onome koga on nadje
...
Oblast u kojoj zaostajemo 2500 godina.
Spartaaans, what is your profession?
Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Atmosfera u kuci kada stigne racun za telefon i lista poziva.
Tata: Ko je 12.10. zvao 045/333-222 pet puta?!
Ja: (ja zvizdim)
Brat:(Gleda u pod)
Deda:(bezi u kuhinju,satro gladan je)
Tata: Ko je 14.10. zvao..hm,pozivni je za Austriju 3..
Deda: A ja sam zvao Borku da mi posalje malo one njihove kobasice.
Tata: Ali deda sta si radio 45 min na vezi?!
Deda:Pa ja pitao za ostale.. I tako...
Tata: A ko je blago meni, 28.10. zvao komsiju mileta 5 puta, i to svaka 2 minuta???
Keva: (Bezi u kuhinju,zagorece joj supa,kaze...)
