Kaparisanje djeve.
- Bili se ti udala se zamene, al ne još.
Rečnik / autori
EL
Eleutheros
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 5. feb 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ono stanje duha u koje zapadneš kad tvoj auto predugo proboravi kod tebe, kad prođe onaj čas kad ga je bilo isplativo prodati. I onda si kupio novi, ali stari uredno registruješ (nije to neka kinta), popravljaš i s vremena na vreme pališ da mu se akumulator ne ubuđa. Služi ti kad je novi na servisu i kad na plac treba prevesti pola kubika šodera da dogradiš dimnjak na roštiljskoj skalameriji. On strpljivo čuči pod drvetom pod kojim si ga parkirao, preležao sve dečije bolesti prokišnjavanja otkazivanja anlasera-razvodne-ruke-karburatora... više se ne kvari. Pouzdan je kao stara kajla. Prođeš pored njega i namigneš mu, on kao da ti odgovara. Znaš da ga nikad nećeš prodati, da ćete se, vas dvojica, još vukljati po ovom svetu kao dva drugara koji se više ne mogu rastati.
- Sine, pežo ti je star, ka'ćeš da pazariš nešto novije?
- Nemam kintu, ide još stari pežo...
- Riknuće, bre, staće ti nasred puta...
- Nema zime, kec je uvek spreman...
- ZAKUNI SE DA JE KEC JOŠ ŽIV?!?!?
- Živ, sine, ne staje...
- U, brate, koliko je to godina, klinci smo bili kad ti ga je ćale uterao na parking...
- Dvadeset dve...
- Dvadeset dve... da... pa možeš da prodaš njega, eto ti početni kapital.
- Neka keca, sine, nije on za prodaju...
Komšijin sin.
Kada ga pošalješ po pivo u radnju gde si dužan već mesecima.
Normalno pitanje u većini situacija, osim ako ga ne postavljaš najboljim prijateljima, što se dešava kada te startuju dok se šeteš sa njima nepoznatom ribom. U nameri da osujete tvoj plan, kakav god da je, pokušavaju na svaki način da te predstave nekvalifikovanim za bilo kakav oblik normalnog funkcionisanja u socijalnom okruženju.
Ne zato što ti žele zlo, nego radi pukog džekesovskog humora.
Lik šeta sa ribom, snimaju ga dva druga i prilaze:
- 'Deeee si maaatoooriii (češe muda i pljuje) ko ti ova mala?
- Odakle se znamo mi dečko?
- Ahaaahaa, vidi Šomija što se profiniJooo! (i dalje češe jaja, ali sad sa dve ruke)
- E žurim dečko, vidimo se...
(njih dvojica odlaze kikoćući se)
Riba: Ko su ti oni?
On: Ma neki mentoli iz kraja...
Posle puno godina slušanja tuđih iskustava, prisluškivanja razgovora odraslih, celonoćnih gledanja edukativnih filmova sa oznakama HHH ili +18, te dugogodišnjeg nemilosrdnog bildovanja svoje junačke desnice, sledi maturski ispit svih tih stečenih znanja i sposobnosti pred jednočlanom komisijom.
Vremensko trajanje tog ispita je uglavnom mnogo kraće od očekivanog...
Način na koji moj komšija pokazuje mržnju prema muslimanima, na taj način može da tuče i maltretira Ahmeda, Aliju ili Bahrudina i da se na taj način oseća moćno i kao pobednik. Jedini problem je kada se previše zanese pa svinje stradaju ni krive ni dužne, od pomena muslimanskih imena komši udari krv na oči pa ne zna kad da stane.
-Murate ostavi Ramiza da jede! Ostavi ga kad ti kažem! (šic, šic, šic)
Ti ćeš meni Srbiju da uništavaš Murate! AAAAAAAA Umri Murate!!! Dođi i ti Ramize svi ste vi isti!(šic, šic, šic) Ženo daj nož da koljemo.
-Nemoj Radovane, još nisu podgojeni.
-More daj nož! Šta si se sakrio tu Suade, kriješ se nesrećo! (šic, šic, šic)
Mesto u kome žive naizgled (ne)normalni ljudi koji pucaju kalašnjikovim po ulicama, prave burek sa gušterovim mesom, kradu bicikle Japancima, a od skoro probleme rešavaju uz pomoć mačete.
Zbog tih incidenata, žitelji Borče se smatraju primitivnim ljudima koji će, ukoliko dođe do svađe, iskoristiti sve moguće kako bi se odbranili.
-Brate, aj peglamo onu dvojicu što se šire.
-Nećemo brate, znam ovog levog. On je iz Borče, ima da nas gađa radijatorskim rebrom.
Izraz koji obično ima namenu loše skrivenog podsmeha od strane loše potkovanog mangupa. Koristi se kao odogvor na pitanja koja se bave potražnjom određenog objekta.
Subjekt želi da negira neki za njega apstraktni pojam nadovezujući se na drugi, u ovom slučaju klavir, koji je takođe daleko od njegove širine interesovanja. Na taj način on želi da izazove masovnu reakciju koja će takođe sa određenom dozom podsmeha podržati dotičnog, jer ipak je to prilagođena masa.
Ako se zađe u analitiku objekata koji obično ostaju na klaviru u najviše slučajeva je to knjiga, pare, ako su školarci u pitanju sveska... iz navedenog, subjektu klavir je isto što i sto, polica, ali ipak on želi da ostavi dobar dojam kod sagovornika zato i spominje klavir.
Ovaj izraz se koristi u dosta situacija, ali ako se pogleda motivacija izraza obično se koristi u svrsi prethodnog obrazloženja.
A: I jesi li čitao Braću Karamazov?
B: Jesam, ali nisam sve.
A: Zašto, pa gde ti je knjiga sada da je čitaš kada imaš vremena?
B: Ostala mi je na klaviru, dok sam je čitao.
--------------------------------------------------------------------------------
V: Izvinjavam se što kasnim i prekidam vas, vidim da ste počeli bez mene.
D: Pa gde si ti, samo se klavir čeka? Gde ti je klavir?
V: Ostao mi je kod kuće na klaviru.
Smrdi.
-Auf, što je u busu sedeo do mene lik sa jakom aurom, jedva sam preživeo.
Sarkazam.
Ovako se izjašnjavamo prilikom druženja sa totalnom bagrom, neartikulisanim pavijanima, pokretnim trakama koje izbacuju iz sebe haos i ludilo a napaja ih Duraselov fuzioni reaktor to jest, neće da stanu jeb'o ih ko ih napravi.
Ali imaju dušu, prirastu za srce. Imaju neki svoj kodeks, neku auru neodoljive pizdarije kojoj se uvek rado vraćamo.
proleće flaša
-OPAAAAAAAAAAAAAAA ŠES' POJENA!
-OPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-ČEKAJ! ČEKAJ! PAJSAD.
proleće druga flaša
krvoliptanje
-OPAAAAAAAAAAAA STO POJENA!
-Zovi Hitnu ahahaha jebem te u usta ahahahahah.
-Ahahahahahah au jebote.
skaču na klupu
-UPOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOĆ UBIŠE ČOEKAAAAA!
-MOBILNIM ZOVI JEB'O TE BOG!
baca mobilni u pravcu Urgentnog, udaljenog četiri kilometra
-SAĆE DOĐU!
(par sati i par desetina kopči kasnije)
-Šta kažeš za ekipu?
-Fini momci, vaspitani. Kad ćemo opet?
Vrsta koja se nalazi na dnu hijerarhijske piramide u zemlji. On je ona karika koja se prekinula u lancu ishrane. Zahvaljujući zakonima, normama i društvenim običajima- poslednja rupa na svirali.
Prioritet sedanja u GSP-u:
-trudnice
-invalidi
-penzioneri
-roditelji s decom
-deca bez roditelja
-Romi
-matori ljudi
-mlade devojke
-mladi muškarci
Prioritet zapošljavanja:
-partijski drugovi
-porodica i rođaci
-socijalni slučajevi (kada EU pritisne vladu, a vlada poslodavce)
-Romi (videti prethodnu napomenu)
-invalidi (videti prethodne napomene)
-iskusna radnica koja već ima decu (kod privatnika, koji traži stručnost)
-iskusni radnik (videti prethodnu napomenu)
-mlada radnica (šef lično izvrši ginekološki pregled... khm... da ustanovi da li će da zatrudni u dogledno vreme)
-mladi radnik (mora da ima manje od 25 godina i barem 10 godina iskustva u struci)
Prioritet kupanja u stanu:
-deca (ok, rano ležu)
-baba i deda (stari su, treba imati razumevanja za njihove godine)
-mama i tata (poštujmo ljude koji su nam dali krov nad glavom)
-supruga (dame imaju prednost!)
-mlad čovek ("kakve veze ima što je prazan bojler, mlad si, tebi je kupanje u hladnom zdravo!").
Mladi muškarci imaju prioritet jedino kada dođe do mobilizacije za rat, tada ponosito stoje na grudima otadžbine.
Nažalost, trenutno jedina ekipa Srba koja nam može doneti zlato iz Londona.
