Jedna od nižih lestvica u medijskom sistemu Srbije. Malo iznad novinarske sekcije u lokalnoj osnovnoj školi. Njena svrha je da izveštava o dešavanjama u mestu u kojem se nalazi, kao i da jednom nedeljno reprezentuje retrospektivu događanja iz obližnjih sela i mesnih zajednica. Egzistenciju tih televizija omogućava par reklama koje plaćaju vlasnici lokalnih ugostiteljskih objekta ili zanatskih radnji, kao i deo opštinskog budžeta, uglavnom onaj namenjen za kulturu. S obzirom na kvalitet programa, koji je ravan kvalitetu hoummejd indijskog pornića, ne privlači veliki broj gledalaca. Na taj način je determinisan profil ljudi koji radi na ovim stanicama- nezainteresovani ili ludi. Ako nisi lud ili nezainteresovan, vremenom postaneš.
1: Alo, pizda vam materina, šta radite ovde? 2: Ništa šefe, vežbamo... 3: Za špicu. 1: Za koju špicu vežbate, majke vam ga nabijem narkomanske, opet duvate onu drogu! 2: Nije droga, šefa... 3: Nije, šefe, KHM... 1. Ajde mrš u studio da razvlačite kablove, vesti počinju za dvaes minuta! Pizda li vam materina narkomanska... 2: Evo, šefe. 1: Je li, a 'de je, bre, ona kuravla? 3: Koja šefe? 1: Kako koja, pa kolko ih imamo, nabijem vas na kurac? 3: A to jeste. Ne znamo, šefe. 1: Kako ne znate!? Pa ko će da vodi vesti? 2: Evo ja ću. 1: Šta ćeš ti da vodiš? Poslednje što si ti rek'o pred kamerom je reklama za Žiku kamenorezca. 3: Mogu ja, šefe? 1: Ti? Si ti normalan? 3: Pa šefe, nema ko drugi. Jova otiš'o na bolovanje. 1: Jes' majku mu. Pu, u pičku materinu, jebemti ambulantu, našli kome će da daju potvrdu da nije zdrav! Doduše, on istina malo prišućkast, HJOHJOHJOHJOHJO. 2, 3: Hehehehehehehe. 1: Šta se smejete, pička vam materina! Mrš gore, će da počne dnevnik. 2: Šefe, a ko će da vodi ako ne dođe Zora? 1: Ma nek vodi ko 'oće, mnogo me boli kurac. Ionako nas niko i ne gleda. ... 2: Matori, mogu ja da vodim? 3: Matori, mojne si pička, ti si pričao reklamu za Žikinu radnju. Ja nisam ništa nikad. Rek'o. 2: Okej, matori, vodi ti. ... 2: Tri, dva, jedan, nula. Ustvari nema nula, krenuo si pre dve sekunde. 3: Dobar dan poštovani gledaoci, ovo su vesti u šest. To jest u tri. Ovo su vesti u tri. 1: Šta radiš to, bilmezu!? 3: Pa zbunio sam se, šefe. Šta da radim? 1: Šta šta da radiš, mater ti jebem nenormalnu! Pa uživo ideš, gledaj u kameru i pričaj koje su vesti dana! 3: Ovo su vesti dana. :džingl: Jutos oko pola devet u selu Obrež kod Varvarina uhapšen četrdesetpetogodišnji J.M. zbog posedovanja marihuane. ..Šefe, pa ovo je naš Jova! Ahahahahaaha! Ladno Jova uhapšen! Ahahahahahahaha! JOVA DžANKI! Ahahahahaha!!! 1: E, sad ću da mu jebem mater. Sine, dodaj mi tu gedoru pored tebe. Ne taj, taj pored. E taj! I pusti reklame. 2: Izvolte šefe. A koje reklame da pustim? 1: Pusti obe.
Loš i nadasve nepotreban izgovor za bol u genitalijama usled sobe koja liči na pećinu u kojoj su Taško Načić i Pavle Vujisić duvali lepak nakon dvonedeljnog opijanja. Možda će tvoja kvazi-umetničarska izjava impresionirati hipsterku tugaljivog pogleda (što je možda i jedina bitna stvar), ali tvoji ortaci znaju da si samo lenji govnar kome nije frka da obitava uz tri nedelje stari jogurt koji samo što nije progovorio. Pedantnost je isti kurac kao i učenje - bavićeš se njome samo ukoliko se obrađuje tema koja te interesuje.
- Au, jebo te otac ludi, soba ti liči na retardirano dete Hirošime i Černobilja. - Opusti se, brate, to ti je kreativni nered. Živim u harmoniji. - Ma šta bre sereš, pogledaj, imaš... dve... tri... četiri dvolitre piva za koje mogu da se kladim da su pune pišaćke. - Brate, vece mi je na drugoj strani gajbe, a i neću da budim ćaleta i ke... - Okej, kako god. Daj mi pepeljaru. - :čeprka po ormanu i vadi flašicu kvasa: Evo, ovo će poslužiti. - Uf. Dobro, koji film gledamo? - Evo, upravo sam skinuo Brejnded, čuo sam da je dojajna zajebancija. - Kul, jel u "Daunlouds"? - Ma jeeeste, nisam takva džukela da držim filmove u daunlodsima! - Pa, dobro, gde je? - C:\My Documents\Videos\Filmovi\Horor\Peter Jackson\Braindead, naravno.
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš? -Šta kažeš!? -Kako se zoveš? -Dobro, sviđa mi se. A tebi? -Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde? -Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih. -Imaš dečka? -DA. Dugo su već zajedno. -E jebi ga.
Nešto što svako od nas treba da ima kod sebe u pohodu na šalter u Srbiji.Odličan lubrikant.
Šalteruša:...ovo ništa ne valja,niste iskopirali vlasnički list i treba vam ona potvrda iz suda,a uverenje o državljanstvu vam je staro... Prosečan Srbin:(vadi Pavlovićevu iz džepa i skida gaće)Sačekajte,gospođo,da se podmažem prvo,nemojte ovako na suvo...
Što je vreme potrebno za izvršenje nekih popravki u kući veće, to je izvesnije da će vam biti potreban čekić.
Posle 5 minuta Ćale (meni) : Dodaj mi taj šrafciger L3MX13 + sa trouglastim vrhom, lepo da ga otvorim, sve mora da bude na svom mestu kad ga budem sastavljao.
Posle 10 minuta - Daj mi ipak onaj univerzalni Takeyushi šrafciger i to uputstvo na tradicionalnom kineskom da ja to lepo proučim.
Posle 20 minuta - Ma daj mi, bre, čekić da ga ja otvorim seljačkom metodom, je*o im ja mater, ko ga sastavi ovako.
Biti sposoban istrpiti nalet nesvarivih materija iz stomaka, do kuće (jer vas je bilo gdje drugdje sramota izvršiti nuždu), Čarli Čapljin hodom preletjeti prag i hodnik, infiltrirati se do wc šolje i prozrokovati bolan, radioaktivan miris - tu je prva etapa - stići - gotova. Druga počinje od sekunde kad osjetite miris svoga djela. Kraičkom oka uhvatite sliku wc šolje, pustite vodu i sad već hitrim koracima jelena žurite da pobjegnete izvan kruga djelovanja otrova.
- Stari - O ćao sine, šta ti je? Kako to hodaš? Gdje ćeš? - Sin - Ulijeće u kupatilo - Ne pitaj stari. - Ahahaha, znam kako ti je. (par sekundi kasnije) U jebem li ti sunce žarko? Pa šta si ti jeo danas? - Samo još jednom kasnije pusti vodu. Idem ja sad.
Internet explorer je jedan jednostavan program koji se dobija uz Windows a koji omogućava da se sa interneta skinu web browseri kao što su Mozilla Firefox ili Opera.
