Ući u štos nakon nagle promene u životu pojedinca. Bedni ćivot kojim živi primoraće ga ovaj put da se povinuje pravilima koje je novina donela. Uklopiće se je mora. Samo mu to preostaje. Poneće majonez i posebnu jer su ukinuli topli. Paliće veš mašinu isključuvo tokom noći. Zavrnuće vodu kad pere zube. Ješće dvaput dnevno... Živ se čoek na sve navikne. Samo je pitanje vremena.
- Kako moj mali? - Nije bio u školi tri nedelje, zauške su opasna boljka, al' polako 'vata brazdu.
______________________________________________
- Pa šta kažeš, bratanac, za novi pos'o? Samo da ti ka'em, iscim'o sam mnogo ljudi da bi ti tu šjeo. Nemoj me sramotiti tu. - Super, striko. Malo mi je teže zato što nisam pohađao neka predavanja na faks dok sa m iš'o, ćale obećo diplomu za dvaes drugi. Al' ono...hvatam brazdu.Volu me radnici. Samo da ne smene vlast pre nego što pustim korenje.
Period u životu jedne žene. Ne mogu ti baš tačno reći kada počinje, kad se završava i koliko traje. Ali se da prepoznati. Video si je, prošao pored nje. Ne, nisi se okrenuo i zviznuo, ali si u trenutku zaboravio kuda ideš, šta radiš, zašto postojiš...
Njena fizička lepota ovde nije primarna. Ta žena jednostavno cveta u punom jeku i svesna je toga. Ima siguran hod i samopouzdanja na zajam. Ne govori mnogo, ali kaže puno. Zna šta želiš, čak i kada ti ne znaš šta osećaš.
A možda si je poznavao dok je još bila krhki mladar u džungli trnovitih ruža ili kasnije, kada je kao tek rascvetali pupoljak stidljivo promaljala svoju potencijalnu savršenost. Ili si je pak, posedovao kada je već bila precvetala, uzaludno prskajući usahlo stablo, dok lati neumitno opadaju, jedna po jedna. Možda je možeš prepoznati i kao sasušeno poljsko cveće bez mirisa, zagasitih boja, ali sa titrajem u očima, kao daleki svetionik blještavila kojim je nekada sjajila.
Ali ako si je ubrao u cvatu, dok je nesebično širila behar oko sebe, ako si bio izabrani srećnik kome je uzvratila emocije, baš tada, dok je cvetala... Pa čestitam, čoveče! Ti me razumeš.
Naizgled beskoristan znak koji stoji na ulazu u svaki javni objekat. Ljudi ga smatraju beskorisnim jer ne pamte kada su se poslednji put prosuli o tek poliranu hladnu keramiku. Premda, nekima ni ovo ne može ništa pomoći...
-Pazi, klizav pod! Pa jebote, u koju god pekaru uđem naletim na ovo! Mislim koji racku ono mene obaveštava da treba da obratim paž... AAAA! :*trš*: -E ako si, tako ti i treba!
Način obraćanja kojim neko nekome želi da ukaže da je toliko pametan, da ovaj drugi nema šanse da ga nadmudri, ili da ga prevari, a čak i da uspe, to vrlo kratko traje i istina se brzo otkrije - takve osobe ne možeš tako lako da zajebavaš jer ćeš često i da nadrljaš zbog toga.
Sin (ajmo reći... Nemanja) se vraća iz škole, a tata ga upita: Nemanja, đe si ti za vreme šestog časa? Nemanja: Pa u školi. Tata: Aaa, u školi, dobro, dobro, samo ti radi... pitaj Đuru (komšiju) pa da ti on kaže đe si bio, veli, otišo ti u igraonicu, pa da, tu ti je malo igrica pa moraš da zvijeraš u igraonicu, jel to istina? Nemanja: (ćuti) Tata: Ček, jel ja sad tebe trebam 15 puta pitati da bi ti... Nemanja: (tiho) da. Tata: Ne čujem! Nemanja: DA! (brzo se utiša ko pizda) Tata: Pa da li si ti sad normalan? Jel ti znaš da ja imam više mozga u kurcu nego što ti imaš u glavi? Ma marš bre! Još jedanput mi neko reče da si otišo u igraonicu ili neđe drugde, ima da te objesim za jaja, ZA JAJA ĆU DA TE OBJESIM! (Nemanja odlazi nekud) ĐE ĆEŠ SAD! Sjedi tu za sto! Sad će mama još malo gra (pasulj) da spremi za koji sekund...
Sin nije pojeo gra, mama je stavila previše aleve paprike pa ne može da ga jede, a ne sme ni da ga baci jer će ga tata olešiti od batina (dovoljna mu je igraonica, sad još i to). Ali, došao je komšija Zdravko i naravno zvoni da mu otvori, tata mu otvara i naravno njih dvojica bla bla bla... pričaju, a Nemanja polako, da ga tata ne uhvati, baci gra ćeni (kuci). Mama je u prodavnici i ne zna za to. Pošto to ni ćeno ne more jesti, tata je video prosuti gra, ulazi u kuću i zove decu da ih postroji "da bi razrešili misteriju ko je bacio gra ćeni". Tata: Pero, jes ti bacio onaj gra? Pera: Nisam. Tata: A ti Milice? Milica: Ne. Tata: Ti Nemanja? Nemanja: Ne! Tata: A ko je onda bacio? Ajde sad vi meni recite, ko tu koga laže?! Jel vi mislite da sam ja lud? sad ću vas podaviti ko zečeve!... Milica: (Paaa, ja mislim da je Nemanja bacio). Tata: Jel misliš ili znaš? Milica: Paa, znam. Tata: (sad mu broji) Pa da li ti Nemanja sad misliš da je neko ovde majmun? Pa ti si sada najveći majmun ispao od svih u ovoj kući. Šta da ti ja sad kažem? Da li ti smatraš da si ti sada nekog uspeo zajebati? Pa zajebo si samog sebe. Jel sam ti već reka čoveče, da ja imam više mozga u kurcu neg' što ti imaš u toj tvojoj šupljoj glavi!? Da li si ti svjestan toga? Oš da ti sad priljepim dvije iza ušiju!? Nemanja: (ćuti kao zaliven) Tata: Jel čuješ što ti ja divanim!? Nemanja: Neću. Tata: Nećeš, pa što onda nekoga zajebavaš!? Kao da je neko lud, govno jedno bezobrazno! Te govno! (Mama taman ulazi) Evo sad je mama došla, sad njoj objasni šta se desilo, pa joj reci da ti sipa gra, sad ćeš ga jesti onako ladan. Pa majku mu jebem u pizdu! te mu jebem...! (Neki bi možda pomislili da je ovo teror nad detetom a ne vaspitni metod).
Je kada ti riba pljune na kurac u medjupauzama blajva.Moze da ti pljune onako besno agresivno,a moze i lagano da samo pusti da sadrzaj njenih usta sklizne na uzareni tucak mladog oprasivaca.
cak i porno Deda Mraz voli pljucu..
"...to to pljuni mi na kurac,tako , volim pljucu..."
