Najveći sin srpskog naroda i narodnosti. Od majke Srbije i oca Sporta srpskog.
Već kao mali pokazivao je sav svoj raskošni talentat. Svi su ga voleli. Svi su želeli da ga gledaju. Bio je broj jedan. Glavno mudo. Svako selo je zbog njega izgradilo svoj fudbalski teren. Sve su ribe vlažile na njega. U međuvremenu, opila ga je slava. Novac mu je udario u glavu. Počeo je da izlazi po inostranstvu. Vreme je provodio uz političare, lopove i slične. Propadao je. Pao je na najniže grane. Kao klošar iz kraja. Svi ga znaju i sećaju se kako je nekada žario i palio, a sada je duboko u mraku koji je sam stvorio.
Za vreme njegovog lumpovanja druga deca gore pomenutih roditelja su počela da se probijaju. Starija ćerka Košarka je oduvek bila vredna, pametna i uspešna, ali na nju nije toliko obraćana pažnja. Uvek je bila odličan đak, ali Fudbal je bio ljubimac roditelja. Međutim, kada je on dotakao dno života, Košarka je postala ponos oca i majke. Na nju se ugledala i mlađa sestra Odbojka, kao i najjači član porodice, brat Vaterpolo. Nizali su uspehe na svim nivoima. Donosili su radost u kuću, što i dalje čine, a što je od skora počeo da čini i klinac zvani Tenis.
Međutim, majka i otac se sa suzom u očima još uvek sećaju uspeha najstarijeg sina, i nadaju se da će on opet biti očev ponos i majčina dika, da će opet koračati uspravno, sa visoko uzdignutom glavom i rušiti sve prepreke pred sobom. U njega se i dalje polažu najveće nade, iako to nije zaslužio. Svi potajno žele da se trgne i ustane iz kome u koju je zapao svojom krivicom i nepažnjom. Nekada uspešni sin Rukomet je prolupao i davno pobegao od kuće, i od tada se ne zna ništa o njemu.
- Brate, plasirali se fudbaleri na svetsko, ajmo na doček! - Ajmo! Do jaja! Ooo, ovog leta ovog letaaa, bićemo prvaci sveta!! Pali kola, idemoo!
- E vaterpolisti prvaci sveta. - Da, video sam. Mojoj sreći nema kraja. Nego si čuo da se Seka kupa u magarećem mleku?
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč... - Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše SDELANO V SSSR jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta) Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka) Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim! Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog! Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta? Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.
10 godina - Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac! - Ajmo! - Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!
17 godina - A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji? - Otkud znam, valjda moramo. - Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!
25 godina - 'De ćeš na more? - Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku! - Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!
40 godina - Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo! - Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici! - Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško... - AMAN, NE SERI VIŠE!
