Skup običaja etnički osobenog naroda sa područja Negotina i okoline. Za razliku od magije popularizovane po ostvarenjima Hansa Kristijana Andersena, Braće Grim i Volta Diznija, ovom se ne bave specijalizovani pojedinci koji žive u usamljenim kućama na šumskom proplanku i poseduju crnu mačku, već maltene bilo ko. Tako u krajevima koje naseljavaju Vlasi vlada mir i harmonija jer nikad ne znaš da li se zameraš nekome ko će samo da ti baci uginulog pacova u bunar ili pak nekome ko će na kuću takvo prokletstvo da ti navali da će sledeće četiri generacije da ti se rađaju s prasećim repovima.
- Dobar dan tetka Danka. - Dobar dan čedo moje. - Eto mene po savet muka naterala, onaj moj komšija Predrag, muda mu se osušila već treći put pomera među a njegov kum u opšitnskom sudu uporno presuđuje u njegovu korist. Šta da radim do boga miloga? - Ne beri brigu, nego evo kako ćeš da uradiš što je i moja majka onom Milojici što ne voli žene pa je tužio za seksualno uznemiravanje na kosidbi: Prvo, imaš u domaćinstvu kolko ja znam mlade ženske čeljadi, odaberi bar tri i naredi im da se za prvog punog meseca kad im se poklopi menzis skinu do kože pa trče devet puta oko njive tvog komšije Predraga. Kao drugo, neka sve tri oko vrata drže venac prošlogodišnjeg luka a u rukama stručak bunike i jediča uvezan crnim koncem. Kao treće, da ne trče oko one njive kraj potoka već one pored puta, tamo ima staro rimsko groblje, ne znam da li će pomoći al' da odmogne ne mož' nikako. - Ama da li je to dovoljno jako, tetka Danka? - Nema jače, ako se zalomi da je bar jednoj od njih prvi put da je dobila, tu kletvu neće skinuti ni četiri Vaseljenska patrijarha pa ni da se nasred njive ufate u kolo s Rim-papom. - Ali šta to ustvari radi? - Ne bi sad baš da ti tačno opisujem, al recimo da će tvoj komšija kad sledeći put pogleda u gaće imati šta da vidi, proći će ga volja za pišanjem. Ajd sad na posao.
Eto, već je uveliko prošlo osamnaest ljeta od kako je pjevač "Nirvane" izvadio kratku pušku, i jednim hitcem u bradu sebi oduzeo život. Od tada se i nisu desile neke drastične razlike, jebi ga. Porastao je nivo svetskog stanovništva, klonirali su ovcu Doli, Đovak je postao najbolji teniser svijeta, đeca su se pravila, ljudi svađali i mirili, mlado se voljelo, staro umiralo, Ameri mirnim putem zavodili demokratiju, neke države se širile, neke raspadale. Uglavnom, se za tih osamnaest godina nisu desile neke mnogo značajne stvari. Osim što su se muzički pravci znatno promijenili..
Neđe na rajskim poljanama oko 21:00 navečer:
- Ooooooo Merkjuri, đe si pederu Bog te ne ubio? - Evo me dolje! - A šta ćeš dolje, u usta te jebem!? Izlazi iz tog oblaka ovoga trenutka! - Sačekaj sekundu, života ti. - A šta radiš dolje, pizda li ti materina? Da opet ne drkaš kurac Roju Orbisonu? - Ne Elvise brate, nego posmatram Kurta. Opet pao u depresiju čovjek. - Aj nema veze, evo cimnuću Džimija da mu nabavi šaku rohipnola da se smiri.. - A od koga reče da nabavljaš? Od Hendriksa? - Jeste, zbilja đe se izgubi on? - Ada tu je neđe, nego ga ne vidiš, pao je mrak. Pssssst, evo ga Kurt.
I tako pjevač Nirvane prekida diskusiju Merkjurija i Prislija u ovako finoj večernjoj idili: - Zdravo , momci! - Smrdiš ko tin spirit. Jesi se opet drogirao? - Zajebi tu priču Fredi brate, znaš šta sam odlučio? Da nagovorim Harisona da me opet pusti među ljude. - I treba, glupo ti je bilo ono. Što jes, jes. A realno on će tebe i pustit, vazda te je najviše gotivio, siso jedna. Mada moraš priznat da si uvijek bio najveća šlihtara. - Daj ne seri sa tim podjebavanjem čitav život, ja barem nisam peder..
I tako se Kurt uputio ka kancelariji Džordža Harisona.
- Kuc , kuc. - Ko je? - Kurt Kobejn! - Šta ti radiš van odeljka za narkomaniju? - Došao sam da te zamolim nešto, a i dosadilo mi da jebem Vitni Hjuston i Ejmi Vajn Haus. - E jebem ti mater narkomansku vazda si jebao neke pajdomanke. Kud će kruška no pod krušku.. Aj reci, šta ti treba ? - Da me vratiš među ljude, mislim da zaslužujem drugu priliku. - Ajde važi, ionako je raj počeo da mi smrdi od tebe.
I Kurt Kobejn se odjednom stvori na zemlji. Nedostajalo mu je čvrsto tlo, i bio je oduševljen što ponovo vidi normalan i smrtan svijet oko sebe. Nije prošlo nekoliko trenutka a on podiže pogled i viđe veliki ekran iznad sebe. "..A sada najveće muzičke zvijezde današnjice, svi na jednom mjestu. Majli Sajrus, Džastin Biber, Keti Peri, Paris Hilton, Evril Lavin, Florida.. Pjevaju samo za vas i za vaše uši, dođite da vidite čudo, prisustvujte događaju kojem nećete imati priliku da prisustvujete mnogo puta.."
Opet, neđe na rajskim poljanama:
- Đe ste momci? - Đe si Kurte, šta ima? - Ništa vala.. - Kako ništa? Pa eto još jednu si rupu probušio. - A, morao sam da se vratim, jebi ga. Nisam mogao da izdržim. I poslušajte moj savjet, ne vraćajte se dolje.. - Poslušaj ti naš savjet, ne vraćaj se ti. Jer će ti faca ubrzo biti izbušenija od face Lenija Kravica.
To je metalac koga i metalci i dizelaši stavljaju u isti koš sa fenserima. Javlja se veoma retko, pošto svaki tinejdžer teži da upadne u neku grupu i da se druži sa ograničenim brojem ljudi (grandovci sa grandovcima, rokeri sa rokerima, emovci sa emovcima). E, taj metalac odbija da se o njemu stvaraju predrasude na osnovu njegovog oblačenja, ili ga jednostavno boli uvo za odeću, sluša dobru muziku i druži se sa različitim ljudima. Problem je što dizelaši vide metalce kao nadrndane kretene koji uživaju u šutkama i propalitetišu se , pa kad vide tog metalca koji se normalno oblači i potpuno je ok. i možeš s njim da pričaš, onda ne može da ga stavi u isti koš sa metalcima koji nose majice Iron Maidena, pošto ne veruju da je to u stvari isti tip ljudi sa istim razmišljanjima. Danas moraš da nosiš majice sa omiljenim bendovima da bi te neko shvatio ozbiljno, ili moraš da nosim martinke teške pet kilograma i da te noge ubijaju. Naravno, da napomenem da nikoga ne osuđujem i da svako treba da se oblači kako hoće i želi, ali svi treba malo da se opuste i ne shvataju stvari tako ograničeno.
Pričala sam sa nekom "metalkom". Bila sam obučena u neki džemper, farmerke i bez veze čizme. M: I, šta ti slušaš ovako( faca kao da očekuje da kažem "Cecu, a volim i house i turbo-folk")? Ja: Pa neki rok, metal, otkud znam. M: Ti slušaš metal?! A što se tako oblačiš? Ja: Kako? M: Pa kao neka okorela fenserka??? Ja: WTF? Normalno se oblačim, nisam ni u kakvom fazonu. M: Dooobrooo ( u sebi:" pozerka, strašno")...
Nacije koje dolaze na fejsbuk sa željom da podignu svoj libido i upoznaju evropljanke (pogotovo plavuše), ostave svoj komentar a zatim se vrate svojim ružnim ženama, mnogobrojnoj deci i rodbini da piju čaj od planinskog maslačka.
Pozerska slika, natrćene i napućene ziljave pičke na fejsbuku. Komentari: Sulfat Omar: You are so beautiful! Marry Me!!! Tarkan Furshu: Nice breasts! I love You! Sanja Tanasijevic-Sanny: :D Thnx! Marko Markovic: Jeli bre Sanja, koji su ti bre ovi likovi? Hassan Yalcin: Come to Turkey, come to my house during summer! Here`s the adress - Izmir road 869/34, Gojhta, Komir! PS. Bring some girlfriends too! Omer Yusuff Halif: Screw Turkey!!! Come to Dubai, to my big palace! I love You! You are my queen! Sanja Tanasijevic-Sanny: :D Thnx! U R nice 2! Hassan Yalcin: Turkey is the most prettiest country in the world! Sanja you are my angel with the most beautiful eyes in the world! Come to Komir! I love You! PS. Do you have some pretty friends that look like You? I`m sure You have! Bye bye princess! Marko Markovic: Boli te kurac, ima da letujes ove godine kao Shannon Elizabeth!
