Moja fioka je fioka koju ima svaki klinac. "Mama, jel ovo sada moja fioka?". Da, dobio je fioku... Tako je lepa i prazna. Stavio je unutra svoj autić. Da, to će biti garaža. Sada je stavio i čoveče ne ljuti se. Vreme prolazi... Negde među lajsnicama ze zavuklo pedeset para... onih malih žutih i debelih. Poslednje važeće pare u Srbiji. Sada nema manje od 1 dinar. Tu je i nekoliko bombona iz praistorije, mačkin zub koji je našao u dvorištu, nekoliko kamenja sa mora. Jedna praćka. Kauboj i indijanac, tenkići i topovi. Par rezača, gumica.... Kasnije se uselila prva potrošena olovka. Patentica koja se slomila. Hemijska koja se istrošila. Sveska za matematiku. Udžbenici sa rednim brojevima. Poslednji su imali broj osam. Evo ga, gel za kosu, jedan dezodorans, stari brijač. Kutija kondoma. Nekoliko diskova sa slikama koje više ne želi da gleda. Stari mobilni i punjač. Stara baterija od novog mobilnog. Indeks. Radnička knjižica, zdravstvena... Neka stoje tu, sada ne trebaju... Prsten... Tu stavlja burmu kada izlazi sa drugarima. Koverte od plata i računa... Čekove... Opet zdravstvena... Sada neka nova. Sa overom do kraja života... Bromazepan i Lasiks. Nalazi lekara, rendgen snimci. Ceo jedan život u toj mojoj fioci.
Promiče kiša... Nekoliko zbijenih crnih kišobrana gore... Nekoliko blatnjavih crnih cipela dole. Jedna lopata, mantija i gavran što se ljulja na grani. I lica koja ispraćaju. Plaču. Ali greše... Fioku su ostavili kući... A tamo je sve!
Jedine osobe koje nikad nećemo uspeti da shvatimo kako razmišljaju i funkcionišu, dok jednog dana ne dođemo u njihovu poziciju! Onda se situacija dalje nastavlja, mi dobijamo naše dripce, postajemo i bivamo neshvaćeni... To je jedan začarani krug, neshvaćen, ali evo funkcioniše i u 21. veku...!
Keva: "Nemoj da si ostao/la u gradu duže od 12 sati, jesi me razumeo/la?" Ja:" ŠKK??? Ne mogu da shvatim zašto mi ne daš da ostanem duže, mator sam, vec imam 12 godina?Ćale bre, reci joj bre da mogu da ostanem duže, vidish da nije normalna, ti bar jesi?! Ćale: " Škk (Pa da je ja posle posle šlusam ceo dan "što nisi stao na moju stranu"?)??? Poslušaj sine majku, majka je uvek u pravu! Ja: Škk x2??? Pa vi bre ljudi tacno niste zdravi keve mi...
Legendarni japanski sudija iz PES-a 6. Poznat po tome što na njegovim tekmama pada bar jedan, a neretko i više crvenih kartona. Kad jednom uđe u seriju, treba se potruditi da bi se meč završio s dovoljnim brojem igrača. U Srbiji je toliko popularan da se po njemu zove i jedan turnir.
Komšijina prva misao kada ga oko 3,4 ujutru probudi lupanje o zid,škripanje kreveta,raznorazni urlici,tupkanje,lupkanje,pljeskanje,itd...
X:"A bre ženo,ko se to dere tako u pičku materinu!? Prvo neko lupa li lupa o zid,sad neko skiči,šta je bre to koji moj!?" Y:"Uuuu,pa ti si dobro prošao,već je 4,ja ih od 1 slušam,ne mogu da zaspim...'' X:''Koga bre?'' Y:''Ma ovaj mali odozgo opet priveo nešto,samo ne znam da l' se jebu il' se kolju!''
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije. 2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani. 3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere). 4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd. 5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
Trenutak kada keva i baba gledaju vremensku prognozu. Prostorijom vlada odjek glasa voditeljke. . . Disanje je dozvoljeno, ali da bude sto tise strujanje vazduha kroz noisnu duplju !!!
Sinonim za večitog gubitnika. Iluzionista u trci sa svojim snom gde uvek gubi i uvek mu se to obije o glavu. Lik iz crtaća za koga sam uvek navijao jer ona prokleta ptičurina treba da umre!
Tako sam ja, recimo kad sam bio mali mislio da je Arsenal dobio ime po svom treneru, Arsenu Vengeru..A moj drug, za glavatog dečka iz škole, mislio da je progutao balon..
Sprava za upravljanje kompjuterskim/sony igricama, ali zbog svoje sličnosti u nazivu sa 'spravom' za varenje, često je u glavama tvojih ukućana okarakterisana kao marihuana feat. rizla, zbog čega za njih postaješ "jedan od oni' narkomana, što sedu na 'ladan beton i pušu one džojstike!"
...Očekuje se početak planiranog duela u PES-u, kod tebe na gajbi...ali, utakmica se sve više i više odlaže...besniš... -A u kurac, gde mi je drugi džojstik?! -dereš se da te čuje i komšija Drago, koji je gluv još od rata u Bosni. ...u susednoj sobi, keva, ćale, baba i đed osluškuju tvoje 'bludne' radnje: Ćale: Gle, gle, opet te džojstike mota...pu, mater mu narkomansku! Koga sam ja rodio... Đed: Ti da ćutiš! Ti si poč'o sa trinaes' da piješ k'o smuk! Ti si bio pomahnit'o... ...prekidaš raspravu na pomolu uzvikom, koji je sadržao sreće u sebi, kao da si u najmanju ruku povalio Limu i Džolijevu u isto vreme: -OPAAA, EVO GA ISPOD KREVETA. Aj da igramo... ali radost se prekida kao veza između udova i mozga kod hendikepirane osobe: -Šta!?!? Gde mi je cd PES?!?!? ...susedna soba: Mama: Gle, gle, eno PES neki konzumira... ako je probao PES, probaće i LSD i DOP iii... Baba: Unuka mi ne dirajte...i odo' da štrikam, ne mogu više da vas slušam... ...a u stvari te jedino baba i razume, jer "štrikanje" podrazumeva i po koju lajnu...
Mića: Mama, je l' mogu duzmem ono na čemu nam stoje peškiri? keva: Tišina, gledam nešto. SM: ...naime Berkli mi nije bio prvi pik, no na nagovor.... Mića: Ok, uzo sam, treba mi za duvaljku, idemo u šumu da lovimo zmije.. SM:....mada u zadnje vreme sve se više okrećem čembalu... keva: Divan mladić... SM:...slobodno vreme, iako ga imam zaista malo, provodim sa meni dragim ljudima, pročitam neku dobru knjigu... keva: kulturan... SM:...inače u poslednje vreme se trudim da svaki dan započnem džogingom, ima prelepa staza u Central parku... keva: Ahhhh... Mića: Ćao, otišo sam.. keva: Idi više. Što nisi mogao biti kao Stefan...
