Jedan od 4 nindza kornjace, koje su nam obelezile detinjstvo... Mnogi klinci su vezivali traku kako bi ih imitirali i sekli drsku metle kako bi pribavili donatelov stap...
Neuspesno pretvaranje u Donatela:
Ja (na selu, ogrnut dzemperom, vrtim drsku metle i pevam na losem Engleskom): Teenage mutant ninja turtles, teenage mutant ninja turtles...
Neki levi deda (prilazi mi na biciklu): sto je sladak mali, vidi sto se igra...
ja (u sebi mislim koje bre mali): Ha, hu, ha...
guram stap dedi u prednji tocak i ovaj se razbija ko picka...
Nailazi cale na motoru, vidi sta se desilo i lesi me od batina... Od tada glumim samo Mikelandjela...
Rečenica kojom se u Srbiji deca uče na vreme da se nasilje sprečava jedino nasiljem. Jer su lepa reč i dijalog za pičkice.
-Mamaaaaaaa, udario me Miloš! -Pa udari i ti njega! -Jupiiiiii! -Ne, dete, ne ciglom, nisi ti huligan, ti si lepo vaspitana devojčica, evo ti oklagija. -Tooooooo! Mooootkooooo izdužiiiii seeeeee! tras
Pleonazam za kvalitet i izdržljivost. Kada Rus nešto napravi, to ne mora da bude dobro, ali kada napravi za vojsku to je kao da je napravio za sebe. Radi u svim uslovima, od peska do vode. Potpuna multifunkcijonalnost Ne kvari se! Ne rdja! Nema rok trajanja i nema garanciju. Ne zato što ne mogu da garantuju, već zato što ih boli dupe da tebi nešto garantuju.
-Imaš neki gel za kosu da metnem, možda bude nekije radodajki u kafani?! -Neće biti, al' evo... -Šta je ovo? Ima pola kile! Što je crn? Nema ni naziv! -Ruski vojni! Sad ga staviš i miran si dve nedelje. Nema nazad! Da bi ga skinuo moraš kod vulkanizera da ti nasapunja glavu razredjivačem i opere kosu pod pritiskom! -Ma 'ajd se jebi, neću! Odakle ti to! -Doneo matori kad je išao da gleda vojnu paradu. Koristimo ga kao git i kad treba udariti fleku na gumi od bicikle!
-------------------------------------------------
-Imaš grickalicu za nokte? Zaboravi odseći kandže pre fudbala, pa bi sad tre... -NA! -Šta je ovo sve ti jebem?! -Ruska vojna grickalica! Koristi se kao otvarač za pivo, gedore, guli krompir, navlači gume na tegle za zimnicu, čupa obrve i može poslužiti kao mašinica za tetoviranje. -Snormalan bre, gle koliko je to. Ne znam ni kako se koristi. -Jednostavno je, staviš sve prste ovde i samo...CAP! -AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. 0°C Destilovana voda se smrzava. -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu da upale. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -20°C Dah se čuje. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu. -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
mesec dana nisi "jeo kašikom", mesec dana si unosio u sebe samo čvrstu materiju salame i hleba.. stolica je prestala biti česta.. a onda je došao taj dan, dan kada saznaješ kako je ženama na porođaju. sedaš na šolju, svestan da će ovaj put da boli. oznojan se naprežeš već pola sata, ali odustaješ zbog prevelikog bola.. minute prolaze, agonija se nastavlja.. već previše sediš u klonji, pada ti na pamet da ukućani misle da "lupaš majmuna", daješ sve od sebe, sad ili nikad.. stiskaš zube.. buć.. ah.. olakšanje.. ustaješ, gledaš svoje bulje delo.. debela smeđa štapina stoji nesalomljena.. puštaš vodu da govna odu, ali onaj štap i dalje ponosno stoji, kao spomenik malopređašnje muke, uzimaš četku da ga slomiš dok ti kroz glavu prolazi misao "danas ću kuvati supu"
Lampa je savršena stvar. Svetli u mraku. Da li ti možeš da svetliš u mraku? Ne možeš. Jer si mnogo mračan. Ljudi su mračni. Treba nam više lampi u životu. Nisi radostan? Kupi lampu.
Kazneno popravni dom, za Nemačke vojnike tokom drugog svetskog rata.
Kapetan: Franc zašto je moja kafa gorka?! Franc: Gospodine Kapetane, služim vas od Prvog svetskog rata, tries godina pijete gorku kafu sad ste se našikali votke i jebete me ovde ko kauboj konja, oćete i noge da vam operem možda? Kapetan: Kako se ti to meni obraćaš? Joj, sutra te šaljem u Sibir, na front pa tamo Rusima pametuj, da vidim šta ćeš kad te zarobe i krenu da te siluju. Čuo sam od nekih Srba da i picajzle imaju, zarazili im neke žene pri oslobađanju. Franc: Što ne rekoste da ste prešli na slatku, sa koliko šećera da vas počastim, xe xe...
