Evolucioni katalizator koji bubašvabe stavlja na vrh lanca ishrane.
Rečnik / autori
N5
neko-5bu66llc
na Vukajliji od decembar 2019.viđen 26. jan 2021.
0 definicija0 odabranih0 poena
Nadimak za gabaritnog lika. Građen je kao tenk, a graciozan kao da je ruske proizvodnje. Ždere mesište kao što lada niva guta benzin. Ima vrat k'o Palma.
- Ćero, je l' smem da te pitam nešto?
- Kaži, tajo.
- Gde nađe onog nosoroga, 'leba ti?
- Molim?
- Lepa si, zgodna... Pametna nisi al' si mogla da nađeš nekog normalnog muškarca, a ne ono.
- Pa, šta fali Živoradu?
- Ne fali mu ništa. Preliva. Jede k'o da mu je poslednje.
- Tajo!
- Ja s Putinom da se zameram neću. Vrati mu onaj tenk da ne ispadne neki međunarodni incident.
Harmonika sa dugmićima umesto klavijaturskih dirki. Idealna za pletenje po foršpilima visokofrekventne fuzije balkanskog i bliskoistočnog melosa. Projektovana za terminatore među armunikašima.
-Druže đenerale, četa iz kasarne "Batkovići" opet pijana. Desetar Ratko noćas izneo pasuljaru, polomiše se ko telad.
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.
Situacija kad te drugovi vode kući pijanog ženi na vrata u ranim jutarnjim časovima. Znaš i sam da ćeš se mnogo bolje provesti ako se pridružiš Mladiću, Šešelju i ekipi nego li da snosiš kaznene posljedice koje ti tvoj kućni sudija odreže.
Na seks zavoravi u narednih mjesec dana sigurno, odreci se kuvane hrane na dvije sedmice, a i ono malo otpadaka od nekih prethodnih obroka što nađeš ispod buđi negdje u ćošku frižidera budi siguran da će ti skočiti na nos od neprekidnog zvocanja u kom si glavna tema ti, u ulozi debele kilave svinje koja nije u stanju da se iskontroliše, pa da makar jedared kući dođe u stojećem položaju.
Budi siguran da ništa od normalne konverzacije nema na neke duže staze i da ćeš se hiljadu puta pokajati što si riješio da tada uz "koju čašicu" više odmoriš od svakodnevnih briga koje život nosi.
(Stan Petrovića, 5. sprat, nedjelja, 5.30 časova)
__________________________________________________________________________
DIIING-DOOONG, DIN-DONG, DIIIIIIN-DONG
(Čuje se uvrtanje ključa u vratima, a iza njih vaskrsava lik furije sa papilotnama na glavi bledunjavog lica i podočnjaka u vidu ogromnih kesa od nespavanja)
- E, Slavice, mi doveli ovog tvog, malo je presisao večeras, skače cijelu noć i viče kako je lijepo kad su svi drugari ponovo na okupu. Vidim ja da će njemu ovo okupljanje povodom dvaes godina mature na nos da mu skoči. I da, udario je glavom u gelender kad smo ga naslonili na zid maloprije da malo odmorimo, visoko ste, a lift ne radi. Ovaj tvoj konj ima 120 kila, k'o da ga za zimine toviš...
- Vala da znaš i da hoće. Šta je stoko pijana, čim me nema, flaša pod ruku pa udri, jeb'o te onaj ko te sastavi sa mnom!!! Nek je lupio, kako se ne surva niz stepenice da ga više ne gledam. Jebaću ti ja mamicu onu koja te rodila, samo da se istrijezniš...
- Nemoj tako, Slavice, svakom se od nas desi da pretjeramo nekad, eto tako sam i ja...
-MA BAŠ ME BRIGA ZA TEBE IDIOTE JEDAN! ŠTO SI MU DOZVOLIO DA PIJE KAD NE ZNA?! Pusti vas čovjek ko ljude, a vi k'o kerovi pušteni s' lanca... Ajde, bar si ga doveo, bolje neg' da žvalavi interfon, da budi cijeli komšiluk pa ja moram da ga vučem po stepenicama uz prezirući pogled komšija na leđima. Prošli put smo bili trač partija mjesec dana po zgradi... Joooj, skotino, skočiće tebi čašica na nos, ja kad ti kažem!
(Zalupiše se vrata, a nosači pijanog gospodina se samo zgledaše)
- Bolje da smo ga isporučili Haškom tribunalu, bar bi imao šta da jede tamo...
Reže, štipa, ubija koliko je hladno. Imate osećaj kao da vam neko zariva zube u kožu. Što bi naš narod rek'o pingvinima jaja otpadaju.
- Uuuu brate daj loži smederevca, i daj neku domaću! Smrzoh se ko pička.
- Saće, saće stiso mraz usta ga jebem!
- Ujeda matori, ujeda!
- Evo stiže prepečenica, sidu leči! Neomašćena!
Rezolucija dvanaest četrdeset četiri doneta je devetnaest devedeset devete godine.
Bavi se suverenitetomiteritorijalnimintegritetom Srbije nad pokrajinom Kosovomimetohijom, mestom slavne bitke iz trinaest osamdeset devete godine.
Ova rezolucija je najbolji primer razdvajanja neraz dvojivog i spajanjanespojivog.
Neosetno pojesti i/ili popiti nešto.
Ujedno i način na koji pravi Srbi jedu i/ili piju.
- Stuk'o sam celu picu i kocu od dve litre, a i dalje sam gladan i žedan...
- Pre neki dan sam stuk'o kilo radže i... ništa! K'o voda!
Grupa ljudi koja izlazi iz kuća samo kad su velike nepogode da bi obavestila javnost da se ni oni ne sećaju većih suša/kiša/snegova/poplava/ekstremno niskih i visokih temperatura...
Odakle Dove kupka na obodu tvoje tuš kabine nemaš pojma, ali dobro znaš da imaš sudar za 15 minuta i da ukoliko želiš da Boban bude uspešan rudar večeras, moraš se upristojiti.
Ostaješ pod tušem preko pola sata, ali ne zbog toga što nisi štrokavac čije bi telesne izlučevine pojele Horešijevu aparaturu za uzorkovanje, niti zbog toga što želiš da spereš duševne nemire mlazom vode, već zato što sve vreme imaš osećaj da se nisi dovoljno zaprao i da ti je koža još uvek isuviše masna, čak i za tvoje kriterijume. U tim trenucima se upoznaješ sa Dove efektom. Shvataš da ti koža nije masna, već hidrirana. Prvi put u životu izistinski razumeš pridev baršunast. Opet se opipavaš i ne veruješ kako za samo par minuta Dove od rendaljke za parmezan pravi guzu 12-ogodišnje devojčice. Jebao bi samog sebe, a to je priznaćete ne samo narcisoidno, već i pomalo pederski. Tad ti se kroz glavu vrzma misao da homoseksualci nisu pederi, već jednostavno gej. Da te neko upita kako se trenutno osećaš, kao iz topa bi mu odgovorio „Osećam se uglađeno.“.
- „...ja bih vam preporučila nešto iz Dove asortimana...Recimo novu kupku za...“
- „Uše spodobo! To svom sinu da daš, ščula! Meni daj koprivu...od šes litara...i da joj je isteko rok trajanja...“
Lice koje se školuje da zaobilazi zakon.
