Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao: 1. životinja, 2. biljka, 3. vanzemaljac.
-I ja joj sve to lepo rek'o, i ona mi pred svima zviznula šamarčinu!
-Brate, stvarno se ponašaš k'o majmun! Ponekad se zaista zapitam kako si ti uspeo da se infiltriraš među ljude?
Ispijanje alkoholnih derivata u tačnoj meri do koje je detektovanje od strane zlih lica nemoguće. Nešto je niža granica za vožnju, nešto viša za rad sa strankama, jedino kod žena ne postoji jasan prag ispod kojeg neće namirisati da nisi odoleo da makar lizneš koju i to sa prsta, čisto da vidiš el dobra je.
- Šljiva?
- Samo dva prsta, vozim školski bus.
Ovu rec koriste nasi baba i deda kada im treba nesto...
-Deder mali dodaj mi de daljinski, sad ce dnevnik....
Nadimak za nacirkanog ortaka koji se odbija o zidove haustora dok baulja kući posle ozbiljne pijanke.
-Ljudi, je li ispratio neko Boru Martinelu do stana? Mnogo je popio, bojim se da ćemo ga strugati sa zidova sutra!
Literarni pojačavač imperativa.
Jači od "Hajde", a dosta slabiji od "Molim".
Deder, dodaj mi taj šrafciger.
Jezici kojima govore negativci u holivudskim filmovima.
Ruski, arapski, nemački, srpski.
Ono što vozači ne vide, pešake mrzi da traže a policiji služi da odere i jedne i druge.
Udruženje naših rodoljubivih majki, sestara i kćeri, zasniva se na Teslinom principu naizmenične struje i lepih i poskočitih srpskih narodnih igara.
Zadnji pokušaj da se objasni budali da nema šanse kod neke cure.
-Joj gledaj kakva pičoka sjedi tamo u ćošku, odo da je zbarim.
-Ne budi lud, nemaš ti šanse kod nje, ni u ladno čelo te ta ne bi poljubila.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Ćao mala, dobra si pravo, sise dupe sve to, moreš li ti meni dati malo svoje pizde?
-Slušaj momak, jedino bi te poljubila u 'ladno čelo i to zato što pratim običaje.
Stanje u kome umesto da nemate novac, imate ga dva puta vise, ali on vredi samo jednu polovinu onoga sto vec sada nemate.
Strah od jednonogog patuljka jermenskog porekla naoružanog veoma oštrim nožem.
Svi smo to osetili bar jednom u životu!
Naziv za šmekera koji i dalje koristi džejmsdinovske fazone, uključujući provlačenje ruke kroz kosu, pa na taj način svoju frizuru menja od ulickano zalizane do izgleda trajne ondulacije. Kod većine ljudi prestaje u kasnim dvadesetim, da bi se ponovo javila tokom krize srednjih godina, hronološki gledano, sa rastom broja godina raste i broj vlasi u šaci, te ujedno i predstavlja jedinu razliku između sredovečnog ondulatora i mlađe verzije.
Stefan i ja na ćošku. Ja tipičan klošar, on misli da je nešto bolji.
Prolaze dve ribe...
Ja(slegnutih ramena napaćeno gledam):"Brate, koji im je kurac, takve ribe ovuda da se šetaju, samo se još nesrećnije osećam..."
Stefan (provlači ruku kroz kosu k'o na reklami za PANTEN):"Dobar dan, devojke..." (namiguje)
Ja:"Brate, mojne si ondulator... Ako smo klošari, klošari smo..."
