Ulazim. Bar pokušavam. Na vratima neki klinac gricka semenke, i raširio se, tako bih mu opalio jedan aplauz, ali neću, nikad nisam bio nasilan. Očigledno ga nisu batinali kad je bio mali. Usput priča sa ortakom, o tome kako je danas isprebijao dva kretena u školi, mada mislim da mu je ovo standardna uloga, ne trudi se da uči nešto novo, jer kod njegove publike ovo skroz pije vodu. Nekako sam došao do prozora, gde će visoki konj, oće li levo ili desno, nikad nisam voleo te krajnosti, ali odoh levo.
Devojčica ispred mene se postidela, toliko da je navukla rolku, da joj se ne vide usta, ali oči pričaju. Zašto se stidi? Jesam li ružan? Jesam li kojim slučajem lep? Da li joj ličim na serijskog ubicu. Počinjem da je razumem, i ja se stidim nje, jer je na 20 cm od mene. Majstor će zakočiti, pomisliće da sam neki seksualni paćenik. Pošto ne mogu da se pomerim, moj pogled luta ka autobusu.
Autobus kreće, a vidim dedu koji se probija, sa onim mučenim izrazom lica. Čitam svaku njegovu boru, kao veliki poraz u životu. Da sedim, možda bih i ustao ali ne sedim. Devojka blizu njega ustaje. On odjednom menja facu, bore nestaju, tuga takođe, postaje srećan kao malo dete kad mu se helikopteri vrte iznad kreveca. Kakav doajen ovog pokretnog pozorišta. Skidam kapu, da nisi toliko star primili bi te na akademiju, osnovni uslov zadovoljavaš, smrdiš brate odavde na Vinjak. Nije ni Vinjak ono što je nekad bio, jebi ga. Nego da se vratimo na pozornicu. Sada glavni lik predstave postaje kulturna devojka koja je ustala ovom gospodinu. Gleda po autobusu, hoće li joj bar neko očima pokazati da je uradila dobro delo. Namešta suknjicu, da je neko bar pogleda. Šta je ovo? Ne vidim je. U prvi plan upada neki brkonja, smrdi brate na 2 metra, devojčica preko puta mene navlači rolku i na nos. Nemam gde. Otvaram prozor da makar malo udahnem vazduha. Osetih na leđima neki predmet. Deda iza pokazuje štapom da ga zatvorim, a očima da ga je uhvatilo u krstima i pored 2 prsluka, i džempera preko.
Prolazi vreme. Jedno svetlo crkava, atmosfera se podgrejava, a vozač pogađa direkt u rupu, čisto da nam pokaže da i on ovde ima ulogu, da nije statista. Zanemario sam miris, odsustvo svetla, i nervozu što zbog gužve u saobraćaju, kraj predstave nije baš blizu kao što sam mislio. Ispod najjačeg svetla zvezda. Riba i po. Makar je tako u njenoj glavi. Crvena kombinacija, sa šerpa plavim čizmama od prevrnute kože. U ušima slušalice, i peva na plejbek, malo se zanela, ali dobro biće ona jedan dan zvezda.
E pa moji glumci, došao je red da napustim vašu predstavu. "Izvinite, možete li da se sklonite, silazim!" Hm, ne pali... "Mali, sklanjaj se sa vrata, silazim na sledećoj!" Kako se ovo pozorište odaljava, shvatam da sam i ja tu imao neku ulogu. Sutra opet to neće biti to, menjamo činove, prelazimo iz komedije u tragediju. Jedino što ostaje isto, to je scenografija. Ne menjaju je pedeset godina, zadesi se neko pa iščupa stolicu, polomi šipku, pokvari vrata. Nemojte misliti da su to nasilnici! Oni se bore za umetnost! Daske im život znače, problem je što ih nemaju dovoljno, tamo gde su najpotrebnije.
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ? tu si mac, mac EEEEJ Ona: Jel si ćorav, piše ti ! On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala Ja sam iz Šapca a ti ?? Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ? Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^ On: Normalno, kad sam te sinoć umorio Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3 Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ?? Ona: Jesam On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe. Ona: I bolje bi ti bilo On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE MALENA :** Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom Ona: Xixixi ^_^ On: 063/574**
To je kad znaš da će sutra profesor da te pita, pa kažeš sebi da ćeš da počneš da učiš čim se vratiš iz škole, pa kad se vratiš iz škole sačekaš malo da se opasuljiš, pa ogladniš i kažeš sebi ''Ae posle ručka'', pa se najedeš i legneš malo da svariš hranu, pa počne dobar film i kažeš sebi ''Ae samo da se završi film'', pa se završi film i odeš na net na ovaj forum, pa na onaj forum, pa kad završiš, a ono te zovu ortaci na basket, pa kažeš sebi ''Ae, samo pola sata'', pa ostaneš do deset uveče, pa se vratiš kući mrtav umoran, pa dok se istuširaš, ono već prošlo pola dvanaest, pa kažeš sebi ''Ae kad legnem u krevet'', pa legneš u krevet i komiraš se, pa misliš ''Ae kad se probudim'', pa se kasno probudiš ujutru i vidiš da kasniš u školu, pa kažeš sebi ''Ae u prevozu ću'', a ono u prevozu zipovanje, pa kažeš sebi ''Ae na odmoru ću'', kad ono tad blejiš s ortacima i ortakinjama, pa kažeš sebi ''Ae dok bude pitao druge, ja ću da slušam, pa možda nešto i pohvatam'', pa uzmeš da igraš potapanje brodova ili besilice s ortakom iz klupe, pa te na kraju profa ni ne pita, a tebi drago što nisi džabe izgubio vreme na učenje. Naučićeš sve za vikend.
Mesto gde (bar po natpisima i tragovima) možete iz pouzdanih izvora da saznate:
-da neki lik iz suprotne smene sluša Fifti Senta (ceo tekst "in da klab"). -da je Zvezda šampion. -da je Partizan šampion. -da je biologičar peder. -da je matematičarka kurva. -da je ax2+bx+c=0 i da je to isto što i a(x-x1)(x-x2). -da je Kosovo srce Srbije. -da je IV-7 najbolje odeljenje .... i III-2..... i I-8... -da neki Šomi mnogo voli da piše svoj nadimak. -da neko iz suprotne smene obožava da crta genitalije (uglavnom muške). -da je potrebno da se prijaviš ako si opštio sa tetkicom ("ko je jebo tetkicu , nek' udari reckicu"). -da par iz susedne smene koji sedi tu mnogo mrzi da baca đubre u kantu. -da su Jovana i Goran.
Izraz koji koristimo pri opisu nekog očajničkog postupka, kad se sažalimo na nekoga ili na samog sebe.
- E, kako bilo na moru? - Nikako. Čim smo izašli na autoput, sjebala se kola grdno i puk'o sam sve pare što sam poneo za trošak na popravku. - Pa, šta bilo posle? - Ništa, jeo sam dva obroka paštetu, pekmez i leba. A za dezert - Kondiva. Kao siroče. --------------------------------- - Aj mi lajkuj mi link na fejsu... - Što? - Pa, da ga ne lakjujem samom sebi kao siroče nekakvo! - A bezveze je! - Ništa, onda ću sam sa lažnog naloga... --------------------------------- - Jesi častila u školi za rođendan? - Aha. Kupila bombone. Al' sam se zajebala, u kesici nije bilo dovoljno. 23 učenika, 22 bombone, mali ganci Ćamil ostao kus za bombonu, kao siroče. Džabe ispružio ruku, ostala prazna kesica.
Vidi, ja sam muško, i imam je. Mator sam konj, te možes bataliti priču, "Ti bi nju samo trsio, pa je tešiš kad' je drugi ostavi u nadi da ćeš da umočiš". Neću da umočim. Mislim hoću, jer sam kao napaljeni jednorog ovih dana, ali ne njoj. Zašto ne? Jebiga, je l' bi ti skakao na sestru? Pa?
Beše neka ekskurzija, i iz nekog nepojmljivog razloga (ni dan danas ga ne znam), nisam otišao. Trodnevna, jebemliga, ali kao da je trajala mesecima, kažu. Žene, alkohol, doživljaji koji se prepričavaju unucima, poznate ličnosti, pičke materine, ma bili ste i vi na takvoj sigurno, da ne dužim. Najbolja ikada. I nikada u životu mi neće biti draže što sam propustio sve to. Tada sam je upoznao.
Ne kažem, imao sam i ja kvarne misli. Ali u početku. Pa kako i ne kada je lepa, i zgodna, pametna, dosadna kao i ja kada joj objašnjavam da je pogrešila, a tvrdoglavija od bika; nepromišljena u mnogim situacijama, ali sa dozom tog famoznog x faktora koji je i u takvim momentima čini beskurpuloznom dobricom.
Sednemo tako na kafu, u jedan od onih kafića koji svi imaju, onaj gde se osećate, pa...lepo. E, tu. I smejemo se. Evociramo uspomene. Kako sam je "muvao", a tada je bila sa njim i koliko ga nisam voleo, a kasnije ni on mene jer je znao da mi se sviđa ona. Pa onda kada samo se napili, a ja je nosio kući. Ili ona mene, ne sećam se. Pa par godina posle kada sam upao u sranje, a ona skupila svu svoju usteđevinu i pritom pozajmila pare da bi mi dala. Kažem dala, ne pozajmila. A oni magarci kad su je napali. Ni ne znam odakle mi hrabrost da svesno hrlim u batine. Hvala Bogu, te su se uplašili i otišli. Ili su oni ostali, a mi otišli? Ni toga se ne sećam baš, nebitno. A kada ponestane tema za razgovor, jer ipak posle toliko provedenog vremena zajedno nekada nema šta da se priča, i kada nastane tišina, nije nam neprijatno. Gledamo ljude u tom kafiću, i čekamo da njen verenik dođe po nju. Ah da, nisam vam rekao, ima verenika, a ja ću biti kum. I jedva čekam da spičkam svoju polugodisnju platu za jedan dan.
Eto, nekada davno bio sam zaljubljen u nju. Sada je volim. A ti? Imaš li ti najbolju drugaricu?
SUR "Ishrana" raspisuje konkurs za sledeće radno mesto:
Senior toilette maintenance manager
Uslovi:
VŠŠ ekonomskog usmerenja 3 tri godine radnog iskustva na poslovima mikromenadzmenta Poznavanje mehanike fluida Osposobljenost za rad po JUS standardima za higijenu iz 1971. god. Sposobnost za rad od pritiskom i u kratkim rokovima Komunikativna, analitična i prodorna osoba
Godine 1989... Desio se sudbonosan dogadjaj koji se u istoriji nasega naroda obelezava kao dolazak jednog bica misterioznog porekla na svet. To bice je u narodu prozvano Cvija,i svrha njegovog postojanja je da polako ali sigurno ubije u pojam sve sto iole pokazuje znake dobrog ukusa i inteligencije. Ovaj organizam nepoznatog porekla se kamuflira u stvaraoca rep muzike,muzike koja se odlikuje zanimljivim ritmovima i lirikama,ali Cvijine mudro smisljene trivijalne pesme zatupljujuce melodije i banalnih textova bude jad i cemer u osobama zdravog psihickog stanja ,a euforiju u nakurcenim klinkama i pubertetlijama koji se poistovecuju sa ovim neandertalizovanom kreaturom sa IQ-om amebe. Naucnom svetu nisu poznati dometi ovog parazitalnog organizma,ali sluti se da su ogromni jer je dokazano da odslusavanje jedne pesme sagoreva mozdane celije u neobnovljivoj kolicini. Ostaje samo da se nadamo da ce se nekim cudom teror kojim smo konstantno izlozini i zavrsiti....
Barijera za karu, koja može doći u vidu menstruacije ili jednostavno zato što joj se ne sviđaš pa neće da ti da. Uglavnom kakav god da je razlog, nećeš jebati.
Disident je onaj koji se razlikuje od većine koja je na vlasti. On je borac za slobodu u totalitarnim režimima na različite načine.
Današnjim klincima je taj izraz poznat jedino iz pjesme Beogradskog Sindikata - Balada disidenta, koja je stekla veliku popularnost ne zbog toga što ti klinci shvataju tekst, već što pjesma malo zvuči fegetski i refren je sporiji tako da je mogu pjevati jednako kao da je narodnjak.
Jebe kevu i rođen za citiranje. "Ekspendabls" ne može da bude kulji od njega. Zajeban do srži.
(Teren za košarku negde u blokovima. Koja i Bjela odmaraju, piju pivo. Zajebani obojica.)
Koja: Hmgmbrgrm. Rat. Bjela (zajebano izdiše dim od cigare): Brgebrm. Rat.
(Gledaju se zajebano, puni bratstva i uvažavanja. Dolaze Dragan Jovanović, Dragan Petrović - Pele, Žika Todorović i Manda sa YASSA dresom SFRJ i Rašica znojnicom na čelu.)
(Neočekivano ali suvereno nailaze Dragan Nikolić i Laza Ristovski, prilaze Mikiju, vataju ga za nos i uši i kroz prozor izvlače iz kola. Ivana Mihić nezainteresovano i zajebano žvaće žvaku.)
