U našem prelepom jeziku sinonim za "požuri" ili "ajde dok smo mladi" i tako te munje.
-"Dve gurmanske, jedan šiš i tri punjene. I da...6 piva!"
10 minuta kasnije:
-"Ok, nije problem..."
45 minuta kasnije:
"Alo majstore, 'OĆEMO LI više u pičku materinu, čekam ovde tri sata jebale te pljeskavice!!!"
Onaj deo plate koji ti ostane kada sve račune platiš i pokupuješ namirnice.
Statusni simbol domaćina u kući.
Nekada je to bilo žezlo na dvoru, sada je to daljinski.
Domaćin kuće drži daljinski, i na molbu ostalih članova promeni kanal, ili
sam besomučno menja kanale, a na molbu ostalih članova usporava menjanje kanala.
Malo liči i na prsten iz Gospodara Prstenova..." MY PRECIOUS...."
Spavanje pod vedrim nebom.
- Jel ste uzeli hotel kad ste stigli na Exit?
- Jesmo, tata, sa bezbroj zvezdica.
- Tako i treba, sinko, na dobrom smeštaju se ne treba štedeti.
Ako je žensko, boli je kurac za sve, a ako je muškarac onda je pička od čoveka.
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?
SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
Začetnik civilnog služenja vojske u Srbiji.
Lazar : Gde je Vuk?
Miloš : Izgleda da se prijavio da služi civilno.
Rudarenje sa malom alatkom. Kren'o u jebačinu bez kurca.
- Jesi počeo?
- Šta jesam počeo? Jebem te već pola sata, ogulio sam kurac!
- Ne znam, bogami, ja vidim samo da ti mene udubi sa tim stomakom, ostalo ništa ne primjećujem.
Preći sa majčine domaće supe na ženinu iz kesice.
Hardkor folk u vidu krajiške muzike nazvan po zbirci pripovedaka Petra Kočića.
Prvi susret sa krajiškom muzikom pamti se celog života. To je epohalni trenutak, otkrovenje, tektonsko pomeranje bića i bivstvujućeg. Naročito ako su vas u svet nostalgičnih milozvuka uveli Žare i Goci, dva glasa, dva čoveka, dva idola, dve institucije.
Pred njihovim notama pada svaka podela muzike, sve dive i krasive, starlete i kokete, bendovi i trendovi, zvezde i Zvezde Granda, a naročito Ekstra Nena. Zaboravljaš hitove Bate i Seke, sve pevačice koje su prefiks za estradno ime pozajmile iz reklama za uloške, sve patetične i hermetične tekstove, sve Farmere i šarmere, hormone i silikone, botoks i ab-tronik iz Top Šopa. Zaboravljaš Vendi, Indi i Sendi. Kartu bez povratka dobijaju i Lepa Brena i Stara Migrena, sve emisije "Grand parade" i "Sveta estrade". Odlučuješ da skineš sa zidova sve postere Saše Popovića.
Po celi dan slušaš "Radio Krajinu", deseteračke vapaje za domovinom, njivom, ognjištem i imanjem, đedom i ćaćom, toplom pivom, izdatim đeneralima, slaninom i ladovinom.
Svestan si toga da su Žare i Goci pomerili granice. Budući da je tematika njihovih pesama izuzetno širokog spektra, goni te na suze i emotivni preobražaj. Počinješ nekontrolisano da plačeš i dobijaš ponudu od industrije papirnih maramica i toalet-papira "Paloma" da postaneš njihova maskota. Plačeš jer se rađa jedan novi čovek u tebi, a svaki je porođaj bolan. I znaš: Žare i Goci su stubovi naše kulture, neohumanizam, religija u praksi, apstrakcija u formi.
Mrziš kad te pitaju da li više voliš Žareta ili Gocija. To bi bilo kao kad biste majku pitali koje joj je dete draže. Ili koji bi prst manje boleo kad biste ga odsekli. Žare i Goci ne postoje kao pojedinci: tek u njihovom sadejstvu nastaje savršenstvo. Jedan peva, drugi kuka u bekgraundu, pa onda zamene uloge. A tebi toplo oko srca i sve ti se čini da si u raju. Tamo, mesto anđela i harfe- Žare i Goci. Aleluja!
1. Elegijski motivi:
Po krčmama širom svijeta plaćao sam ceh,
zamišljo sam šator, prekrio ga snijeg.
2. Istorijski motivi:
Konobaru, brate, ostani do zore, nikada mi nije bilo gore.
O, zašto me prati sreća loša? Izdade me kao Vuk Miloša.
3. Hrišćanski motivi:
Ja sam želje ispunio svoje, evo brata - evo krvi moje
molio se, postio na vodi - nema brata dok majka ne rodi.
4. Ljubavni motivi:
Nikud, jadan, ne mogu od rugla,
Olivera, strevila te kugla!
5. Prehrambeno-tehnološki motivi:
Pijem pivu, ona pije mene. Kažu da ću pogunut zbog žene.
Ako dozna šta se sa mnom zbiva, biće meni ovo zadnja piva.
6. Lajfstajl motivi:
Nemoj, rođo, ni po živu glavu bez rakije naručiti kavu.
Sok i vodu izbjegavaj vazda - samo tako moreš biti gazda!
Učenik koji, koristeći srpsku verziju pravoslavlja sa velikim brojem slava, veštim manipulisanjem uspeva da svaki izostanak učini opravdanim.
Profesorka: Da li je Srboljub Ćirilov prisutan?
Srećko: Slavi slavu.
Profesorka: Pa zar ne slavi svetog Nikolu?
Srećko: Mislite majski Nikoljdan?
Veljko: Ne, on slavi oba pošto nije siguran, da ne greši dušu.
Milinković: Meni rekao da slavi svetog Mratu.
Srećko: Da, to mu je babina slava... A mislim da mu je deda transformers, tako da ni to ne propušta.
Veljko: Zar nije po babi sveti Stefan Dečanski?
Milinković (vadi crkveni kalendar): Da li je to ista slava ili dve slave na isti dan?
Profesorka (preko kurca): Znate šta, recite da mu je to opravdano i nek' mu je sretna slava.
Stalni švaler vaše supruge sa redovnim primanjima
