Starinski naziv za pokolj svinja. Ponekad se koristi, doduše ređe, kao metaforički izraz za klanje ljudi.
---Kosovo Polje, 15/28. jun 1389. godine--- (rano jutro, srpski tabor) Lazar Hrebeljanović: Dobro, majku mu jebem, opet ja prvi dolazim u boj, još nema nikoga, a već sedam sati po srednjoevropskom vremenu. Vidiš ti, moj Boleslave, s kim ja ratujem, ej! Štitonoša Boleslav: Ma dobro, doće ljudi, k'o da je bitno, nismo ni mi morali baš ovako rano doći. Lazar: Ma gde nismo, eno Osmanlije već rade razgibavanje, jebaće nam majku. Boleslav: Ma mogu oni da rade razgibavanja do preksutra, kad im nalete ovi naši, neće znati di im je glava, di im dupekanja. Lazar: Ma more stoka jedna, najeli se svinjetine i ovčetine pa sad spavaju k'o zaklani, zakl'o ih neki Oguz dabogda! (dolaze bosanski odredi s vojvodom Vlatkom Vukovićem na čelu) Lazar: Oooo 'de si, Vlatko, dabogda te burekom sasrom na Urgentnom 'ranili! Vlatko: O đe s', Lazare, dabogda te sirnicom po stražnjici mazali! Lazar: Koliko je tih tvojih Bosančuga tu? Vlatko: Neđe oko dvije-tri 'iljade, taman da im jebemo mater ciganjsku! Lazar: Au tebra, što si tako politički nekorektan i needukovan, kao prvo sad se moderno kaže Rom, kao drugo oni nisu romskog porekla, oni su nastali mešanjem turske grupe i indoevropske grupe naroda, kao treće sad će da nas tuže tribunalu u Nantu zbog tebe! Vlatko: A čoveka, k'o da je meni bitno, ja sam samo doš'o ovde da se nekom najebem mile matere, ionako mi žena kenja ko navijena ceo dan po dvorcu, još mi i punica blizu, svaki treći dan eto beštije u goste. Nego daj da vidimo u kojoj formaciji danas igraju ovi mamlazi. Lazar: Pa evo čekam ih, nisu još došli, spavaju k'o topovi, topovi ih gađali! (dolazi Vuk Branković sa svojim odredima) Lazar: Oooj mrki Vuče, što si mi se umusio danas? Vuk: Ma teraj me u kurac, uvalili mi neku rakiju juče, više šećera no bresaka, ne mogu da gledam na oči jutros. Lazar: Mrki Vuče, podigni brkove, da ti viđu toke na prsima, da prebrojim zrna od pušakah, kolika ti toke izlomiše! Vuk: Ma koje puške, koje toke, šta sanjaš ti? Jaooo, opet si pomeš'o tekstove, 'bem te tupava, to je Gorski Vijenac! Lazar: Ma dobro, moramo ubacit malo stilistike ovde, ipak je ovo jedan svečarski trenutak... Vuk: Je l' njemu opet dav'o neko onu smešnu medovaču, što sam je rek'o da ne trošite više od dvaput godišnje, a? (dolazi Miloš Obilić sa još deset konjanika) Lazar: (Vuku) Jaooo, pajsad kako ću da ga isturiram, mali se prima k'o niko! (Milošu) Oj Miloše, sada vjero, potonja nevjero! Miloš: Ja, tako me vjera ne ubila, ja nevjera nikad bio nisam, nit' sam bio, nit' ću ikada biti! Nevjera ti sedi uz koljeno, ispod skuta pije hladno vino! Lazar: Dobro, prođi tamo do svog logora, poslaću posle po tebe kad mi budeš trebao. (Miloš odlazi) Vuk: AAAAAAAAAAA Kako se mali prima, ljudi moji, da li je ovo moguće! Lazar: Turira se k'o one Paskačove kočije na motorni pogon lololo Vlatko: Al' najjači je što progovorio jekavicom lolo Vuk: Ajoj, brate, suze mi teku, e! (dolazi 100 ljudi obučeni od glave do pete u čelik) Lazar: Je li, Vlatko, ovo sardine izgleda prohodale, a? Opet ne vodite računa o radioktivnim supstancama oko Zenice? Vlatko: Nemam ideje koji su ovi.. Vuče, da nisu ovo neki tvoji netemani? Vuk: Ne koliko ja znam. Alo, sardine, identifikujte se dećsko! (jedan od ljudi prilazi i diže ruku uvis) Nepoznat čovek: WIR SIND SOUVERAENER RITTER- UND HOSPITALORDER VOM HEILIGEN JOHANNES ZU JERUSALEM, GENANNT VON RODOS, GENANNT VON MALTA! Vuk: Šta napriča ovaj? Vlatko: Mislim da ga nisu dobro podmazali, pa škripi kad pomeri ruku. Lazar: Al' pominjo neku Maltu, nešto... Da nije ovo neki fan klub maltezera možda? (drugi nepoznat čovek izlazi iz gomile i skida šlem) Drugi nepoznat čovek: Ćekajte, ćekajte, dećki, mi smo Ivanovci, viteški red što se bori za slavu Jezusa kralja, ne? Lazar: Ivane, leptenejebo, jes' to ti? Drugi nepoznat čovek: Ja, lićno, glavom i s fensi bradicom a la monterenj! Lazar: Prepozno sam te odma' po toj gej bradici, samo reko' da proverim. Nego, kakve su ti ovo sardine, to Šime napravio neki novi proizvod? Ivan Paližna: To su Ivanovci, mi tućemo muslimanske snage i brinemo se o našim bolesnicima. Lazar: Vi tučete muslimane?! Haahaa, pa vi bre svi zajedno niste teški koliko jedan nji'ov rmpalija bre! Ivan: Nije sve u velićini, ima nešto i u tehnici. Lazar: To s' čuo od svoje žene, a? Ivan: Grohotom se smijem, nego dećki, otišli smo mi da se spremamo da naprašimo ove muslimane, ne? Vlatko: Eeee blago nama kad nam sardine bojeve biju. Vuk: Ma pusti ih, ionako će da pobegnu čim se ovi proderu. Nego, gde su ovi tvoji južnjaci, Lazo? Lazar: Ma teraj ih u kurac, već saftaju kobas Muratu, eno ga Dragaš ugostio Osmanlije tamo kod njega. Vlatko: Pa lijepo ja kažem da od tijeh iz romanskijeh zemalja nikad neće bit' muškarca, si vidio i sam da im muški tamo dolje nose suknje? Lazar: Ma znam, ne staj mi na muku. (dolaze braća Musić) Lazar Musić: Čestiti kneže, donosimo raport iz osmanlijskih tabora... (Stefan Musić lupa vaspitnu Lazaru Musiću) Stefan: Alo, maćana, 'de s' pošo, ja ovde raportiram, primogenitura pičko devičanska! Lazar M: E da ti jebem seme tvoje krvavo, evo ti na, pa ti pričaj! Lazar: Alo, smirite se vas dvojica, vidite da imamo goste, a i nije vam ovo ona vaša zapizdina! Stefan: Evo kneže, pisana forma, tri primerka. Lazar: Zafaljujem, aj sad bešte u onaj šator u dva suprotna ćoška i razmišljajte o ovome što ste uradili sad. (Lazar M. i Stefan odlaze) Lazar: E sad, d' izvadim ovo piće i krkanluk iz šteka, da se spremimo, pa ćemo da sečemo ove peškiroglave. (u međuvremenu, osmanlijski tabor) Jakub: Aljooo, Bajazit, aljooo, jebo ti mater svoOoju! Murat: Šta se dereš ti hajvane usred jutra, još ni kahvu popio nisam, i koji si ti uopšte? Jakub: Ja sam tvoj sin Jakub. Murat: Aha. Konstantin Dragaš: Je l' sigurno ovo Vaš sin, mislim kako ne znate njega? Murat: Ma šta ja znam, vaker mange čaje, to nek im mame pamtu. Konstantin Dragaš: (sebi u bradu) Čudan neki narod... Jakub: Aljooo Bajazit, jebem te gljuva! (Bajazit izlazi iz šatora) Bajazit: Šta se dereš u sabah-zoru, jeboOo ti mater svoju? Jakub: Ma našo sam neki kabljovi ovde, izgljeda da nas neko špijunira, znaš. Bajazit: Pa nek špijunira, ionako nas ima ovde kolko oćeš. Jakub: Ma da ga jebem, reko da me nije snimo dok sam napinjo Hanumu. Bajazit: Pfff tebe da snima, hajvane, tebe mogu jedino da snimaju na oni Opstanak, kolko se dereš ko ćimpanza tamo, ceo Topkapi uzbunjuješ, pićko bangutava! Jakub: Ma da se jebeš ti maljo cigane, e! (Jakub odlazi) Bajazit: Oj Ćamil! (Ćamil dolazi) Ćamil: Da, ekber-Bajazit? Bajazit: (pokazuje prstom na Jakuba) Ako mi danas preživimo ovo koljanje, ovog da mi ubijete istog momenta! Ćamil: Alijorum, ekber! ---15/28. jun 1389, 10:00 po centralnoevropskom vremenu--- (srpski tabor) Lazar: Je li, Boleslave, jesu li spremni ovi naši za disnotor? Boleslav: 'De nisu, eno Vlatko dobacuje Omer-paši kako mu ženska ima vadžajnu k'o Heksamileon. Lazar: Ja čoveka, ne može da sačeka ni dva sata. Nego ajmo mi tamo na čelo vojske. (osmanlijski tabor) Bajazit: Alo pićke, di mi ga je hat? Jakub: A bre ćave mange, otkud ja znam? Bajazit: Abe, silazi s tog hata dok te nisam stuko sad! Jakub: Nemoj ti budala da budeš! Bajazit: (strzne Jakuba s konja) Ma silazi, jebo ti mater svOoju! Ujs, ujs, napred, napred! ---15/28. jun 1389, 10:45 po centralnoevropskom vremenu--- Lazar: JESMO SPREMNI BRAĆO? Srpska vojska: JESMO! Lazar: NE ČUJEM VAAAAAAAAAAAAS! Srpska vojska: JESMO PIZDA TI MATERINA GLUVA! Lazar: ŠTA ĆE DANAS DA BUDE? Srpska vojska: (kreću da lupaju mačevima i ostalim oružjem po štitovima): DIS-NO-TOR, DIS-NO-TOR, DIS-NO-TOR... Murat: Je li, Konstantine, šta viču ovi tvoji đaurini? Konstantin: Disnotor, to Vam je svinjokolj. Murat: Eee hajvana, i pred bitku misle na ždranje krmača, dabogda ih trigliceridi sve pobili! ---15/28. jun 1389, 10:59 po centralnoevropskom vremenu--- Lazar: I TRI, I DVA, I JEDAN, I IDEMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Bajazit: Dršte gaće, Srbi; JALAAAAAAAAAAAH TURCI! Lazar: Držim ti ja dženazu OPAAAAAA
Psihološka disciplina. Vrlo zastupljena i obavezna podsvesna stvar u životu svake individue. Ogleda se u kopiranju i imitiranju osobe, njenog ponašanja, odnošenja prema društvu, njenih postupaka. Svog rol-modela ne biraš ti, već on bira tebe. I cepaš.
Perspektivan još od najranijeg doba. Besprekornog kućnog vaspitanja, nežnog jezika, emancipovane pojave, bogatog vokabulara. Iz ugledne Londonske porodice, bivši student Oksforda. Život mu uslovljavaju kodeksi ponašanja, oblačenja, odnošenja. Pije čaj svakog dana u egzaktno vreme, šiljeći mali prst negde u nebesa, jede engleske kolače, uvek oran i spreman na rad. Ženu našao zahvaljujući sličnom generalnom mentalitetu ljudi oko njega, na njegovu ogromnu sreću. Feminiziran i povučen. Puši na lulu i vozi levom stranom.
Rezultat: Mali klinac pederskih sklonosti, kose zalizane na levo, firmiranih naočara za vid, večito zategnute kravate, sa ambicijama koje vode ka Oksfordu, gde se ne zna kako bi preživeo bez svojih roditelja. Bračni status - samac sa teškim šansama da se išta promeni bez mešanja tata Džona.
Rođen u Srbiji, usred njive, na džaku za kukuruz. Zdrav, prav, oštrog i britkog jezika, čvrste, hrapave ruke. Glomazna cepanka. Iz obične ratarske porodice, ne prebogate. Pešačio kilometrima do najbliže škole, koju je završio pod moranjem. U slobodno vreme radi kao automehaničar, u zauzeto pije pivo, svaki dan u egzaktno vreme - od 8 izjutra do daljnjeg. Prvu ženu pošteno zaveo na Titovim radnim akcijama, četvrtu smuvao na svoje prostrane hektare. Bez omče kodeksa oko vrata, pošten, muževan, hijerarhijski nastrojen, često glasan, puši Drinu bez filtera usput pljuckajući duvan, vozi desnom stranom sve dok je trezan.
Rezultat: Mali pajtos zajebant, pun avanturističkog duha, spreman na izazove i razne vidove zajebancije. Šišan na keca. Oštrih, muških crta lica, sa životom u očima, spreman da se uputi iz rodnog sela ka velikom gradu u potrazi za svojim prilikama, svojim devojkama, i svojim ispunjenim životom. Ženi se do 25-te, ima zdravu decu, živi ispunjenim životom. Diše.
Imate divnu djevojčicu. Mirno, slatko stvorenje koje je svima drago. Poslušna curica koja se nikad nije usprotivila ocu i majci, nikad nije rekla ''Ne''. Dobro uči, primjerna je, kulturna... Međutim pojavljuje se tip niotkuda. Lik sa minđušom, pirsingom, pleteničicom. On svira gitaru, jako je čudan, narkoman je sigurno. Vaša ćerkica je sa njim pola godine, i vi ste mirni, sve dok ga jednog dana ne ugledate i ne skontate da je on sto posto narkoman, a jelte, šta bi drugo mogao da bude kad tako izgleda? Mora da se drogira svako veče da bi održao takav izgled jer pirsinzi i minđuše ne mogu da izrastu odjednom, sve to droga napravi od čovjeka. Počinjete da pizdite od toga da vašu mezimicu, nježnu damicu neko gleda sa narkomanom jer će oni svašta da kažu. Nebitno je to što su oni srećni i u ljubavi, ko jebe to kad će on sigurno da je navuče na neko zlo. Neće on kročiti u vašu kuću ne zvali se vi kao što se zovete, i neće taj narkoman imati bilo šta sa vašom ćerkom! Neka sjedi kući, vi je ubijajte u pojam i maltretirajte je, ništa to nije strašno, neka nauči da treba da gleda ljude po tome koliko imaju minđuša, jer minđuša je ogledalo duše! Potrudite se da joj pronađete nekog zgodnog i bogatog doktora, advokata, šta god, samo da je nalickan i da je što više pederast jer vam on, jelte, neće ni pipnuti kćer, poštovaće je, jer on to zna, doktor je valjda, a i bogati se bolje razumiju u poštovanje prema curi. Volite doktora zeta, svi ostali su narkomani jer su se ustali u 6 ujutru da natovaraju drva (to je nečasno), i što nisu ništa jeli da bi se sastali sa drugarima da prodrkaju gitaru malo, oni uništavaju mlade djevojke, njih treba kastrirati i poslati u zatvor, sve do jednog!
E pa gospojo, minđuše i repići se skidaju za manje od 30 sekundi, a bogatstvo se stiče mrtvim rođacima i prevarama, većim dijelom; doktori i bogati ljudi su većinom šupci kojima je uvijek malo, a ljubav prema društvu i rad za život je urođen, a ne našminkan; i gospođo, ne sudite po izgledu jer jebeni podočnjak je od rada i jebeni pirsing je dječački san, a ako sve to prešminkam, neću biti bolji čovjek.
Linkovi na porno sajtovima imaju otprilike istu funkciju kao crvotočina u Star Treku: kad jednom uđeš ne znaš gde ćeš završiti ali je velika verovatnoća da ćeš se naći u veoma bizarnom okruženju u kome neko nekome nešto radi iz nedovoljno jasnih razloga. I još ćeš morati to da platis.
Završio si sa učenjem, malo se samosažaljevao, proganjao devojku koju ne zanimaš i pročitao očenaš pred spavanje i taman ti je ostalo vremena da krunišeš jedan ispunjen dan gledanjem snošaja između sisate plavuše i kuratog crnca, kako poštenom čoveku i priliči. Ali, avaj, godine gledanja pornića,apstinencije i guranja džigerice u radijator su učnili svoje i nijedna plavuša ti više nije dovoljno sisata a nijedan crnac dovoljno kurat. Hm ali šta je ovo? "Wanna get laid tonight?Click here!" Naravno da ne želiš, zaboga to bi bilo previše naporno ali ipak...klik! I to je to. Zajeb tvog zivota. Gori nego onda kad te je keva uhvatila kako drkaš na sekine slike. Upravo si kliknuo na link na porno sajtu! Retki preživeli pričaju da je najbolje što možeš da uradiš posle ovakve nepromišljenosti da zaliješ komp sa tri kubika betona, ko da je Černobilj. U svakom slučaju ne približavaj mu se..Ali i ovako nema svrhe. Tvoj komp je oboleo od šizofrenije: redirecting to:www.freesluts.com.. redirecting to:www.freeslutblondes.com.. redirecting to: www.freeslutblondesanddonkeys.com redirecting to:www.freeslutsblondesanddonkeyswithsomeseriousanomalies.com redirecitng to:www.vatikan.com redirecting to:www.srbija.gov.rs redirecting to: ....prekid slanja "Zdravo Zemljanine mi dolazimo u mi.. .....nastavak redirecting to: još jedan prekid: warning!Avast found 1200000000 threats. Please kill yourself. opet nastavak: redirecting to: www."#$$%.com
I tako posle pola sata čekanja, gomile virusa i mogućeg par puta kucanja pina kreditne kartice konačno ispred sebe vidiš nešto što će zadovoljiti tvoje povećane apetite: Sisata plavuša u nemogućim pozama sa patuljkom sa slabom bešikom i deformisanim konjem sa terminalnom bubrežnom insuficijencijom. Kul. Svet je ponovo normalan.
Radnja koja iziskuje nadljudske mentalne sposobnosti, tokom koje se dolazi do odgovora na najveća pitanja sveta. Zajebi Ajnštajna, Teslu i Edisona, zajebi Kanta, Aristotela i Ničea, ono što žena smisli dok pere sudove je zajebalo i neandertalca koji je pronašao vatru. Tok misli može biti od rasprostanjen od molekularne strukture mrlje na ivici kristalne čaše, do predviđanja budućnosti u tolikoj meri da bi joj i Maje pozavidele.
Sutra ću da položim ova 4 ispita, pa u sledećoj sedmici ostatak. Završim godinu u junu? Fak jea. Onda ću da smuvam onog BMWejca što mu ćale drži onaj tržni centar. Vodiće me u Španiju na 10 dana. Pocrneću taman toliko da ću imati onaj divan zlatni ten. Kupićemo vikendicu na Alpima, za zimovanje. Zaprosiće me negde u novembru. Taman ću imati dovoljno vremena da isplaniram cvetno venčanje u proleće. Decu ću mu roditi u tridesetoj. Ili ako bude hteo da me ostavi. On mene da ostavi? Ah, o tome u nekom drugom pranju. Imaćemo ćerku i sina. Sin će biti faca generacije. Nosiće samo AirMax 2020 edišn. Imaćemo butik NIKE opreme. Ćerku ću da dresiram lično. Imaće Barbie sobu. Njegova keva će čuvati decu dok budu mali. Biću MILFača na svakom roditeljkom. Pokrenuću svoju modnu marku. Kupiće mi ostrvo na Karibima. Živećemo na Menhetnu. Ostarićemo u vili na zapadnoj obali. Deca će nam se igrati sa klincima Anđeline i Breda. Svi će nam zavideti...
