Postao čovek alkos. Aj što je on, nego je i onog sirotog konja napijao, pa su tako uradjeni orali drumove i kurčili se nad Turcima.
Turčin - Mark, ne bre nedir? Oresh yollar? Prevod - Marko, koj ti je brate? Što oreš drumove?
Marko, sila od junaka (im'o čovek keša, pa je plaćao ljudima da ga hvale) - Aj pali Ture bure valja. Mojne te izgazimo Šarac i ja. (vino-klo, klo, klo)
Šarac, mega hors koji je um'o da priča (raga nevidjena) - Brate Marko, daj još neki gutljaj. Mojne si stipsa. Još malo mi treba da se istripujem i počnem da letim. (pola Markovog vina-klo, klo, klo)
Krenulo šibanje, Turci pobegoše, Marko i Šarac postaše heroji, a ljudi poučeni hrabrošću zvanom alkohol i dalje hrabro gaze njihovm utabanim stazama.
Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako... Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji. Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...
Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...
Usred istovremenog chata sa 4 prijatelja na MSN-u, u kancelariju Vam ulazi neki dokoni znatizeljnik koji nema drugog posla nego da pilji sta Vi radite. Vestim i uvezbanim alt+tab pokretom rotirate program, pred Vama je Word dokument na 8 strana, Vi ste usred cetvrte i veoma duboko razmisljate - kad ono Vasi neverovatno glupi prijatelji, koji uopste nemaju osecaj da sad ne treba da Vam pisu, krvnicki krecu da Vam salju poruke, koje glupavi Windows jos glupavije objavljuje urbi et orbi - pocevsi izdajnicki da svetli narandzasto...zapravo, ne samo da svetli, vec i da blinka trilion puta u sekundi, sve dok smarac pored Vas neizbezno ne primeti akciju, zainteresuje se i priblizi se da vidi (saban sabanski!)
- reče đak prvak učeći da piše slovo A. - reče dečak osmog razreda gledajući porno film. - reče srednjoškolac, otvorivši prazan novčanik. - reče student, odlazeći na disciplinsku komisiju zbog korišćenja bubice. - reče momak nakon što "stade na ludi kamen". - reče fensi mama kad ugleda celulit kao posledicu trudnoće. - rekoše moji roditelji kad se pijana kao zvečka vratih ujutru sa žurke. - reče moja baba, koja nema zube, pokušavši da pojede jabuku...
Uživajmo u svakom periodu života, jer nas čeka onaj trenutak, kad ni u običnoj jabuci nećemo moći da uživamo.
Nežni kao bebina guza. Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa. Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima. U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo. U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta. U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire. Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Izuzetno zajeban beogradski blejač, koji po ceo dan sedi u kafićima, pije sokić (zato jer je to fensi), čita sportski žurnal, nosi trenerku, bele čarape i patike (u elegantnijoj varijanti Sweet Years farmerke i duks, zalizanu kosu i naočare za sunce. Mobilni uvek mora biti na stolu i uvek se sa kelnerom obraća drsko i zajebano u vokativu (Ej dečko, daj mi jedan produženi i đus!). Batica uvek merka ribe, ali im nikada ne prilazi (zato jer je to bezveze), sa ortacima najčešće priča preko SMS-a, čak iako oni sede pored njega u kafiću. Pravi batica je svakako pojava koja se može videti samo u Beogradu (ili u N.Sadu - mada tamo je malo meteroseksualnija varijanta). Batice treba da budu turistička atrakcija Beograda, kao što su švajcarska garda u Vatikanu, gondolijeri u Veneciji, arbatski slikari u Moskvi ili garda Bakigemske palate u Londonu. Važno je napomenuti da batica uvek pljuje po crnogorskom primorju i uzdiže Grčku, ali svakog jula je viđen u Budvi.
