Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA: -Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA: -Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET: -U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET: -"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca" -"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA: -Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT: -Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon: -Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje.. 15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik.. 16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću.. 16:54 - telefon zvoni, keva zove.. 17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi.. 17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje 18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00 19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00 22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Po urbanom mitu, ovaj student zna rešenje svakog problema koji ima bilo kakvih dodirnih tačaka sa računarima.
1. Komp neće da se upali, zvaćemo Nemanju 2. Ekran je crn, zvaćemo Nemanju 3. Šta mu je sad? Ne radi mi judžizz... Nemanjaaaa! 4. Nemanja, koji internet da uzmem? 5. E Nemanja ajd nađi mi neki mp3 plejer da kupim 6. Ćao, šta radiš buraz, mogao si doći malo do mene, pivo, zezanje, ovo ono, taman da mi instaliraš vindovs... 7. Imam viruseeeeeee, Nemanjaaaa! 8. Na K te nosam! 9. Matori mogao si doći danas, treba da krečim zid iza kompjutera...
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Jedan od najjačih halucinogena. Sintetisao ga je Albert Hofman 1938. god. Ali tek 5 godina kasnije, počeo ga je ozbiljno proučavati. Testirao ga je na sebi, i upisivao zapažanja u dnevnik. Jednog dana je zapisao:
Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..
- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon. - Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine. - Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo. - Ne znam ja. Sledeći!
.......
- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak. - Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur. - Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
- Brate smrdiš k'o zmaj! - Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji. Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
Kvizovi na raznim, kako TV tako i radio stanicama! Čista navlakuša i "žvaka" za maloumne ljude koji na prosto pitanje čekaju minutima kako bi dali odgovor, pokupili neke pare i izvadili se iz govana ovoga života! Jedini problem je što se govna gomilaju, tek kada stigne račun za telefon! Kako ti kvizovi izgledaju objašnjeno je prostim primerom:
(tri, dva, jedan....idemo u programu si!)
-Halo, halo, halo.Koga imamo na vezi? Idemo javite se, 090 011 021 pozovite i pokušajte da na jadnostavno pitanje date odgovor i postanete potencijalni dobitnik pet hiljada eura! Kako se se zvao Bata Živoinović u filmu "Valter brani Sarajevo?
(režiser u tom trenutku poziva poziva čistačicu Canu, posle kratkog saveta uključuje je uživo) -E Cano aj molim te lupi neko ime, nije važno koje samo da nije Valter imaš kafu od mene!
(Cana pristaje bez problema)
(napaljena voditeljka) -Halo, Halo, Halo koga imamo na vezi? Iz režije mi javljaju da imamo nekoga na vezi?!
-Dobar dan, da nije tačan odgovor, Radašin?
-Nažalost to je netačan odgovor, više sreće drugi put...
(zatim jedno petnes, minuta šatro pokušavaju da uključe nekoga u program, a voditeljka u proseku deset puta za redom ponavlja broj telefona, govori da samo treba da pozovemo i damo tačan odgovor.)
(Režiser, poziva domara u studio)
-E Žile majke ti, aj molim te lupi neko ime, nije važno koje samo da nije Valter imaš kafu od mene!
(Žile pristaje bez problema)
- Upravo mi javljaju da imamo nekoga na vezi,halo dobar dan ko je sa nama?
-Dobar dan Živorad, iz Budisave ovde!
-Živorade, možemo li da čujemo vaš odgovor?
-Da nije možda Nedeljko?
-Nažalost to je netačan odgovor, molim vas da pokušate ponovo....Više sreće idući put, mi nastavljamo dalje 090 011 021 dobro poznat broj..........
I tako da ne dužimo, režiser, poziva i tonca, i portira iz noćne smene, i pašenoga, par prijatelja, pusti ih uživo pošto izlupetaju neka imena, emisija se završava, glupa voditeljka koja i dalje nosi kez na licu objašnjava gledaocima da je traženo ime VALTER, a pitanje za sutrašnji dan je ime naše poznate glumice Ras?!!
Ko su ti ljudi kojiu zovu te kvizove, i da li je neko zaista uzeo pare, ostaje misterija do dana današnjeg!
