Izrazito nekvalitetna semena tečnost. Jalova kao ona koja se nalazi u mudima Mlađana Dinkića. Jednostavno neupotrebljiva. Škart!
Škart prokleti kao i sve ostalo što nam dolazi iz Rumunije: Dačija, kurve i cigani. Kurve i cigane možda i možemo da im oprostimo, ali Dačiju nećemo pa makar. Čaušeskua im jebem!
Prepoznaje se po tome što je retka i miriši na švarglu, a u mudima se manifestuje posle bar tri jebačine zbog kojih su maćehi isprskane podne obloge, draperije i garnišna u dnevnoj sobi.
Iskusne gutačice imaju mudru izreku: "Pravi jebač je onaj, i samo onaj, kome na kraju osetiš ukus rumunke".
-Čekaj bre, navuci kurton.
-Nema više. Bila samo jedna kutija i nju smo spičkali.
-E jebemu mater, onda ništa. Ne treba mi dete.
-Ma daj nemoj me zajebavati. Ovo je četvrta jebačina, ostala samo rumunska sperma. Sa njom ne možeš kolaž papir zalepiti, a ne dete napraviti. Jesi ti učena?!
-Sipaj rumunku.
Kaze se za nekog ko je izuzetno, nadrealno, naivan ili glup.
Predje ga ko kako stigne.
Za vreme bombardovanja bila je akcija kad su ljudi izlazili na mostove, pevali, skakali, druzili se i tako cuvali mostove.
Akcija se zvala "Svi smo mi most".
Deset-jedanaest godina posle toga i dalje smo svi mi most.
Boljka koja prati skoro sve duznike. Uzme se na veresiju i kad dodje vreme da se izmire dugovi, eto ti čuda, dug se utrostručio
Komšija: Zorice, donesi mi četir' 'ladna i sračunaj koliko sam ti ukupno dužan zajedno sa prethodnim mesecom. Prvi je u mesecu - red je da izmirimo račune.
Prodavačica: U redu komšija. Samo da pogledam u svesku..ahha...da... plus ovo... to vam je ukupno 7.640 din
Komšija: Šta? Kako bre toliko? Pa ti izgleda pises moj veres u tu svesku k'o s viljuškom
Kad se tušira noge ne pokvasi se kaže za devojke sa velikim sisama...
Ala Mina Kostić
Kažemo za devojku koja izgleda, onako svetski.
Bog i batina, u narodu poznat kao mrcina ili strmina.
-Vid onog što se šepuri!
-Ćuti, da te čuje, polomio bi ti obe noge.
-On, on ne bi mogao ni pr'nuti!
-Čini ti se, kad on piša, vjetar mijenja smijer.
-Odo da ga izazovem, da vidim kako taj piša.
-Dobro, u međuvremenu ja ću pozvati pogrebno preduzeće...
Ploditelj nad ploditeljima. Ekstra obdaren alfa mužjak. Kad jebe sa kurtonom osjeti se miris zapaljene gume, kad jebe u senu zapali štalu, kad jebe bez kurtona vidi se pičkin dim.
Rocco Siffredi, Lexington Steele, onaj mali debeli sa brkovima čijeg imena ne mogu da se sjetim, ja, Nino, Šeki i još neki. I naravno Džej.
Krajnje stanje,kada prodjes faze bala i maskenbala,kada znas da si sve upropastio i da vise ne moze,a i dalje srljas u jos vecu propast...radi visih ciljeva.
Nulta verovatnoca. Nikad, a mozda ni tad.
Sin ( pokazuje caletu djacku knjizicu ): Tata, hoces da mi kupis bicikl za dovoljan uspeh?
Tata: Hocu, sine, naravno.
Sin: A kad, tata?
Tata: Kad dildo izgubi erekciju, sine, tad cu da ti kupim.
Sin ( radostan ): Jupi, a kad ce to da bude? Uskoro, je l' tako?
Tata: Vrlo uskoro, sine. ( odlazi u kuhinju po oklagiju )
Kaze se za ljude koji vam konstantno zagorcavaju zivot.
Kontra-maler kad te već duže vreme sve hoće. Od punog džaka erektilnih kurčeva, ti za pičku uhvatiš. Od šestorice na redaljci samo ti ne zakačiš ništa. Ugrabiš poslednju kartu za raspordat koncert Bokija Miloševića. Bole te kurac.
-Juče kolega dobio sina, vodio na ručak, kad sam krenuo kući, sretnem Maju i konačno mi da broj telefona, dolazim gajbi, tetka iz Švabije tutne 50 evra, metnem sve na Džankijevu dojavu i pogodim!
-Au brate, al' te krenulo. Nema šta, to kad hoće, i bik se oteli.
Opaska koja se upućuje na račun osobe koja u jednačini situacija + lokacija + društvo = X, uvek dobija negativan broj.
- Gde si rođače? Čuo sam da si bio na Tajlandu, kako bilo?
- Pa nije loše, ima svašta da se vidi.
- "Da se vidi"? He, he, he, naravno, naravno... I, kakve su im... znaš?
- A?
- Pa to, jesi vid'o, dozvoli prob'o..?
- Šta ti bre pada na pamet, iš'o sam sa ženom i dvoje dece.
- Eee, tupsone jedan, nikad od tebe čovek. Kad ideš u Brazil u goste, ne nosi se kafa! Pu, žali bačene pare!
