''Zamenica'' za ''Nije ti to tata kupio za rođendan!''. Kada arčiš nešto što nije tvoje.
-Daj, brate, lakše malo s tim pivom, nije ti to očevina! Treba i mi grlo da plaknemo!
-Alo, jebač, šta mi cepaš suknju, nije ti to očevina!
Rečnik / autori
RI
Rimidaj
na Vukajliji od maj 2022.viđen 13. feb 2024.
2 definicije0 odabranih8 poena
Vučić je tip osobe koja na svako pitanje odgovara pitanjem na koje sama odgovara u vidu pitanja. Nije vam jasno? Nije ni toj osobi, ali to je taj Vučić-style. Suština suštine je u suštini suštine.
Keva: Sine, konjino, ko je pojeo sav eurokrem?
Sin: Hm...ako me pitate to, ja ne mogu a da vas ne upitam ko pravi taj eurokrem? Jesu li ti ljudi prijavljeni ili rade preko omladinske? Zašto belog krema uvek ima manje nego crnog? Smemo li mi dozvoliti da se linija belog krema povuče sa granice Karlobag-Ogulin-Karlovac-Virovitica? Ili ćemo popusiti navali crnog krema zarad puta u svetliju budućnost? Zadnje dve rečenice izbacite u montaži, ja to nikad nisam rekao.Može li, dakle, pitam ja vas, konačno doći bolje sutra za naš eurokrem ili će večno strepeti na trećoj polici gorenje frižidera kada ga, jadnog, u kasnim noćnim satima vreba glava porodice dok mu dupe viri iz...
Keva: Sine, nemoj da si Vučić...
Veterinarski sleng za oplodnju.
- Šta radiš sutra?
- Imam neki seminar.
- Gde?
- Ma zvao me Mika Koza da mu osemenim kravu.
Kulturna manifestacija posvećena uspesima domaćih političara kojima su sportisti ukazali čast time što su se rukovali sa njima pre nego što izađu na binu na kojoj Novak Đoković svojim lekovitim suzama leči Borišin ožiljak kojem naočigled oduševljene publike raste novi bubreg dok rentgen aparat drži doktor Nestorović, publika u transu peva patriotske pesme, pa zaćuti dok Leontinin hor indoktrinirane dece peva himnu. Izlaze jedni za drugima zlatni momci iz jednog sporta, pa srebrni momci iz drugog, pa ponovo grend slem momak sa anđeoskim krilima. Možda su i devojke u nekom sportu osvojile odličje, ali ko njih jebe.
Nole peva. Obični sportisti pevaju. Hor peva. Spiker peva. Narod peva. Nebo se otvara, ritual preti da uspe, euforija i patriotizam čini da se formira ogromni portal umesto Pionirskog parka koji vodi direktno na Kosovo, IDEMO, POBEDA, al' narod ode kući, nacionalna televizija prekida prenos.
- Ljubavi, hoćeš sa mnom večeras na promociju kmečanja Danice Velikosrpčević i lošeg repa Kosovskog sindikata?
- Hoću dušo.
Flertuju pred celim svetom i odavno su u šemi, ili vezi, ali kad je sve toliko očigledno i bez zadrške, onda niko, čija to posla svakako nisu, neće sa sigurnošću to nazvati pravim imenom, već će biti "ovo/ono/vas dvoje". Za razliku od slučajeva kad to dvoje imaju potrebu da se kriju, ili ništa intimno i ne rade, tada bi uveliko svi pričali kako se, oh how shocking, oni jebu.
- Hej, šta se domunđavaju ono dvoje tamo?
- Pa pričaju šta će prljavo jedno drugom raditi za vikend.
- Hah, ma srpdaju se sig.
--------------------------------------------------
- Hej, šta to Slađa pita Pecu?
- Šta on misli, da li je bolje da se ofarba u crno, ili ostane brineta.
- Vau, pa oni se jebu!
Stih fenomenalnog progresivnog art metal benda "Parni valjak" koji odiše misterioznim značenjem. Pažljivo sročen tako da ni najvispreniji umovi ne mogu biti sigurni šta bi ova sintagma mogla značiti. Genijalština koja bi u skladu sa izvođačem svaki put imala potpuno drugačije tumačenje.
Parni valjak - Jebaću te, zaboravićeš na sve patnje prošlost što prožmale su ti (samo pretpostavka, jer bilo bi previše providno da znači baš ovo).
Crvena jabuka - Ljubiću te, pa tek onda jebati, zbog what Parni valjak said.
EKV - Zvuči kao da ti nudim gudru, ali tako da pomisliš da ti možda ne nudim gudru, iako ti je ipak nudim. Nećeš se ničeg sećati.
Bajaga - Ja ti nudim zab zab zaborav, maslina je oliva, demencija nas poliva.
Željko Ćetković - Dođi na more, vetar u kosi, u dupe me jebi, zaboravi barem ti da moraš stalno glumiti kako si strejt.
Leontina - Učlani se u aktuelnu vladajuću stranku sa mnom i siromaštvo zaboravi.
Desingerica - patikom da te po glavi, bajo, a i čarapom da te krstim, brda dobro da ti bude od sreće sve da zaboraviš
Dino Merlin - Seri na Tiktoku kako mi nećeš doći na koncert u Beogradu jer si Srbin, ali mi onda zaboravi moju ružnu prošlost i ipak dođi da rasprodam tri pune Arene op dukat ko mjesečina žut.
Totalno zbunjena osoba koja niti gleda šta radi niti zna šta radi. Izgubila se k'o Fata u žitu.
Muž: Jebo mater, to kad se zaturi, ne može Tito naći!
Žena: Šta je bilo, dragi?
Muž: Ma nema mi litrenjače. Jutros ostavio ovdje, sad je nema. Đe je ona zbunjola od moje matere, možda je ona negdje sakrila?
Žena: Eno je otišla u poljski WC.
:Čuje se urlik iz WC-a:
Svekrva: Snahooooooooooooo!!! Šta je ovo ovako u flaši, svu mi guzicu izujeda?!
Žena: Eto đe je tvoja rakija...
Piće koja je kombinacija džina i ananasa.
- Uhm, ovo zvuči dobro. Dajte mi džinanas.
- Mademoiselle, kakav odličan ukus. Jebem te tetkastog tako.
- A ti piješ rakiju pa ti nitko ništa ne govori. Isti kurac.
- (muk; pogled rulje kao u Ahileja kada skuži da je Hektor ubio Patrokla; vrijeme je za naganjanje oko seoske Troje)
Izraz koji se koristi za novorođenče koje premašuje standardnu težinu.
A: Nek je sasrećom Miki! Kako je prošao porođaj, kako je mali jel sve u redu?
B: Prošlo je sve bez problema, izlaze iz porodilišta sutra.
A: A kolko je težak mali, šta kažu?
B: Šest i po kila.
A: Mašala, kupiš mu knjige i može u prvi razred...
Igrač u kladionici koji paralelno "kljuca" po aparatu i ujedno prati teletekst i brojeve na kinu, šeta se od pulta do aparata, unezvereno mrdajući glavom levo desno. Jedina razlika je što golub čeka da se posere a ovaj čeka da ga posere.
Operater: Ej komšo, ne može hrana u kladionici...
Igrač 1: Samo da nahranim goluba, 8 sati je tu ništa nije jeo ceo dan.
Operater: Ajde daj mu taj žu-žu i jogurt da pojede, nek ga posere pa nek ide kući ne mogu ga gleamviše.
Igrač 1: Brate, uzmi kljucni nešto...
Igrač Golub: Hvala rođeni, jel to dvojka zadnja, brale, ne vidim...
Igrač 1: Jeste - žuta dvojka.
Igrač Golub: Sto soma, brate... sto soma jebote... pokenjalo me ... konačno...
Operater: AJ uzdravlje!
Izraz koji opisuje nakupljenu, dugogodišnju frustraciju kod podređenog, nebitno u kojoj sferi života. Čim se podređeni dočepa vlasti, prvo jebe mater onom koji ga je godinama maltretirao.
Miladin: Vidi malog Rajkana, godinama mu Zoki bio šef i kad su njega postavili kao rukovodećeg prvo šta je uradio prijavio muriji sve šta je Zoki krao godinama a do juče mu se umiljavao oko noge...
Božidar: Nije nikakvo čudo, daš ciganinu vlast on prvo ubije rođenog oca. Nego, ulepo ti sa Rajkanom da i nas ne odruka za onu naftu...
Kada te starija osoba koja te prvi put vidi preupita: Čiji si ti mali i odakle si?
