Izlazak u isti nije kao izlazak u grad ( kafane, diskoteke, žurke, splavovi) , može biti i obična šetnja, cirkanje piva u parku, noćni obilazak parkova, klasična bleja na nekom određeno neodređenom mestu.
01:14
Zvrrr..
Halo?
- Matori, ne spavaš?
Jok, ne spava mi se..
- Ni meni, ajmo do dgra..
Ajde..
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Reči izgovorene od strane konstantno pijanog šumadinskog Obeliksa, kada s vremena na vreme ugleda kazan, do vrha napunjen bistrim čarobnim napitkom od šljive, u kakav je najverovatnije upao kao dete.
- Znaš, Mile, šljivovica se pravi tako što dolazi do vrenja komine...
- Aham.
- Pa onda ide destilacija...
- Aham.
- Pa imaš, vidiš, ovaj kazan ovde...
- Rale, ja bih najradije u njem' pliv'o, ako me razumeš, jebe mi se kako sve praviš.
Jedna stvar može biti pozitivna ili negativna, zavisi s kog aspekta je gledamo.
Imati šestoro dece ako se zovete Petar Petrović je relativno mnogo, a imati šestoro dece ako se zovete Ibrahim Idrizi je relativno malo.
Imati onu stvar od 22 cm ako se zovete Ivica Ivić je relativno mnogo, a ako se zovete Umbutu Ngoma, to je relativno malo.
Ako tip zaglavi na pustom ostrvu, u relativno je dobroj poziciji ako je s njim Eva Herzigova, dok je u relativno lošoj poziciji ako je tu George Michael.
Kada devojka spava sa gomilom muškaraca, onda je kurva. A ako to radi muškarac, onda je peder.
Besomučno forsiranje besmislenih izgovora i opravdanja za napravljena sranja. Pokušaj branjenja neodbranivog. Nebuloze koje se proturaju kao normalne iako se kose sa zdravim razumom i svim aspektima logike, a ipak su skoro apsolutno društveno prihvaćene.
Dezodorisanje smrdljivog traga zaostalog za hodajućom moralnom kanalizacijom.
-Ne bacaj bombu, jeste da je rat, ali vidi, tamo su deca!
-Da, ali to su NJIHOVA deca.
-Opet bombardujemo nekog?!
-Demokratija je demokratija, mora svuda da se instalira.
-Oče, abortirala sam 22 puta do sada. Nisam znala šta radim!
-Iju, ako ne daješ priloge crkvi svaki vikend ima da goriš u paklu! I nemoj metalno, grebe staklo.
-Ne verujem, prevarila si me sa celom prvom postavom OFK Beograda?!
-Ni ja! Krivimo votku, od sad neka bude naš zajednički neprijatelj. Ua votka!
-Dobro bre ženo, aj i da razumem da me varaš, al' sa kerom?!
-Šeri Brendi je čudo!
-Dobro bre, razumem da se svađate, al' onol'ko da isprebijaš ženu da visi mesec dana na VMA, to stvarno ne razumem! Zašto, bre?!
-Bio pijan!
-Što prebiste bre vas desetorica konjina one žgoljave tinejdžere?
-Sekte bre. Sekte.
Kratak opis žurke muškarca razočaranog kvalitetom žena na istoj.
-Kako je bilo sinoć kod Mareta? Čuo sam da dovodio neke ribe.
-Kako je bilo?! Ja bio najbolja ženska, pa ti zamisli. Dobro da me niko nije jebo, ja se uplašio za svoje dupe.
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Izraz kojim opravdavate sva sranja koja ste napravili u prošlosti.
Riba - Prevario si me, stoko odvratna!
Lik - Bio sam pijan.
------------------------
Ortak - Kretenu, sinoć si se popišao po šanku, pukli smo pedes evra zbog tebe, a još su nam i šamare nalupali.
Lik - Bio sam pijan.
------------------------
Majka - Sine, šta si mislio kad si zaboravio da uzmeš insulin?
Lik - Bio sam pijan.
Vozilo u kom je koncetracija debila gušća nego u vozilu medicinske ustanove "Laza Lazarević". Normalni putnici na jednoj stanici dobiju krcat autobus saputnika od kojih se većina ponaša kao da im je hirurškim putem odstranjena trećina mozga. Srećni zbog pobede, imaju potrebu da pretvore vozilo javnog prevoza u pokretnu tribinu.
Rulja upada u autobus i odmah počinju navijačke pesme. Debeli pubertetlija daje ritam skandiranju udaranjem u prozor ili u ono staklo kod srednjih vrata. Žene koje tu sede uzdišu i prevrću očima u znak negodovanja, jer ništa drugo ne mogu da učine. Muškarci gledaju svoja posla ili se osmehuju na idiotska skandiranja (umeju da budu smešna).
Nakon par navijačkih, kreće: "Naš-je-vo-zač pravi Šumaher, pravi Šumaher, pravi Šumaher... I da-bog-da-se svi prevrnuli, svi prevrnuli, svi prevrnuli..."
Autobus zatim staje na stanicu, na kojoj su dve devojke.
- BACI SISU DA SE IGRAMOOO, IGRAMOOO, IGRAMOOOOO...
U slučaju da nisu u pitanju praznoglave kokoške koje bi se oduševile ovakvom vrstom serenade, devojke jednostavno iskuliraju. Odgovor je naravno spreman: "Zato što ste nafurane, zato ste i same, zato ste i same, zato ste i same..."
Prolazak pored Očne kuće "Tadić" pokreće politička pitanja: "Spasi Srbiju i ubij seee, Tadićuuu Boriseeee..."
Na Slaviji se prazni autobus, tako da od pobesnele gomile ostaju samo tri musketara. Konačno je zavladala tišina. Čuje se tek poneki tihi razgovor.
Musketar 1 (glasno): Pusti ga, zove ga riba, mora da se javi papuča hahahahaha!
Musketar 2 (prvom, još glasnije): Alo bre seljaku, kako to sediš, nije ti ovo Miljakovac mentolčino! (spazio saobraćajce, ustaje, gura glavu kroz prozor) AVAVAVAV AUUUU VAV AV...
Merna jedinica za veličinu, krupnoću i debljinu.
Osoba natprosečnih gabarita.
Legenda kaže da im je prababu Stanojku silovao međed dok je išla u šumu po drva i suvarke.
-Mrki, vidi što te šmeka ona riba za stolom preko puta.
-Ne gledaj u njenom pravcu, vid' kak'a je ko mečka Božana. Jednom te baci na pod a drugom te sa'rani.
-O ne, ide 'vamo.
-Pravimo se da smo mrtvi, gledao sam na Diskaveriju-to pali kod medveda u prirodi.
