Poruka u boci, konkretna i vrlo jasna.
Rečnik / autori
MA
marina95xD
na Vukajliji od oktobar 2010.viđena 25. jan 2017.
13 definicija0 odabranih271 poen
Alkoholno pice nastalo vrenjem pod uticajem izotopa uranijuma 235 od endemskih vrsta ludog grozdja i plave paprati uzgajanih u laboratorijama i tunelima ispod Krusevca
Pisano pod uticajem gorenavedenog
Sredstvo za odjeb, inspirisano video-klipom sa Jutjuba
-E, brate, juče me ostavila Jovana.
-Mene interesuje gde ima jeftina kavurma da se kupi...
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Milojko, boga ti, šta ti misliš o novonastalu situaciju na Korejsko poluostrvo?
-Radojko, mene interesuje gde ima jeftina kavurma da se kupi...
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Zašto dama sedi sama?
-Misli gde će jutros jeftinu kavurmu da kupi.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Kolega, vas mora da interesuje diferentnost agregatnih stanja subatomskih čestica!
-Profesore, nešto sam sinoć loše večerao, pa me interesuje gde ima kavurma da se kupi.
Šalteruša koja ti 1001 dan priča novu priču.
Dobar dan, da li mogu da dobijem uverenje da sam živ?
Dan prvi: Može. Treba ti vodoprivredna dozvola.
Dan stoti: Da bi dobio vodoprivrednu dozvolu moraš da izgradiš kanalizaciju u mestu prebivališta.
Dan petstoti: Ne možeš da izgradiš kanalizaciju ako nemaš HACCP sertifikat.
Dan 1001: Ne možeš da dobiješ HACCP bez uverenja da si živ.
I tako.
Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule?
-Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
1. Najbolji odgovor kad te zateknu prilikom demonstriranja sopstvene gluposti.
2. Sarkastičan odgovor kad ti postave glupo pitanje "gde si", "gde ćeš", itd.
(Vojvoda Stepa Stepanović posle Bitke na Drini razgovara s austrougarskim oficirima koje je srpska vojska zarobila)
Stepa Stepanović: I recite vi meni, ahahaha, vi stvarno poverovali da se mi povlačimo i krenuli da nas, hahaha, opkoljavate, e jeste ludi bog vas jebo švapski, kog ste vi đavola učili tamo škole, svaki dan pričaju "Švabo kad utrenira vojsku, to disciplina, to taktika, to tačnost", ono ja vas dobih, ej! Pa bre mi ovde trenirali bacanje krompira jer nismo imali granate, vi imate najjaču opremu u Evropi i nasednete na foru na koju više ni klinci u mom rodnom Kumodražu ne nasedaju kad se igramo Bura i Engleza, e! Haha.
Austrougarski podoficir: Mi nismo naseli na vašu zamku.
Stepa Stepanović: Haha, ma jok i niste, otišli ste s glavne linije 15 kilometara unapred, šta ste radili tamo, majka vam?
Austrougarski podoficir: Mi povodom oglasa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Bitka kod Velbužda, kraljević Dušan se vraća s polomljenim sabljama u logor da uzme nove)
Stefan Dečanski: E-he-hej, gde s' ti kreno, mali?
Dušan: Evo, ćale, nabavio sam nove "Ojha oglase", pa sam našo ponudu za letovanje na Halkidikiju, pa reko' da pošaljem goluba pismonošu da mi rezerviše dok ne zauzmu sve termine u sezoni. Pa pička ti materina nepismena, vidiš da sam polomio oružje sekući mrtve Bugare, vidiš da su nabavili neke nove fensi oklope!
Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.
20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.
20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.
21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.
21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju.
Lepa je takođe stigla. Herta došla H.
22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.
22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.
23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.
23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.
00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.
ZA GRAND!!!!!!!!
Dođu momci na Novogodišnju žurku, dođu devojke. Ponapijaju se.
Neki dečko poljubi neku devojku. Raziđu se na 15 minuta. Taj dečko poljubi drugu devojku. To vidi ona prva. Gleda ga bledo 3 sekunde, pa poljubi drugog.
Onaj prvi dečko joj prilazi nakon dva sata i poljubi je.
Na kraju svi kolektivno povraćaju.
I taaako.
Muškarac od kojeg se tru balkan bojsima diže kosa na glavi, iako mu na neki način i zavide, jer dok oni cirkaju u ćošku kafića/kluba, on pokupi sve ribe.
Šminker u wc-u provodi više od prosečne sponzoruše, a to vreme uključuje tuširanje dva-tri puta dnevno, nameštanje frizure minimum sat vremena, stavljanje pudera i po potrebi kreona, turpijanje noktiju i višestruko mazanje asortimanom krema iz kompleta "protiv bubuljica, za meku kožu, isparavanje podočnjaka i za zaštitu od iritiranja kože nakon čupanja obrva". Na vrat stavlja pola boce nekog parfema, tako da kad udje negde svi osete njegovo prisustvo. Ne može da prodje neopaženo pa da mu jebeš mater.
Ne navija ni za jedan klub, sport prati samo kad mora, gnuša se kretena sa stadiona i ostalih nakurčenih likova, mada je sa svima njima dobar i svi mu se javljaju bog zna kako (a i on njima, gde ćeš s njima da se kačiš, jelte) jer je svakome od njih nabacio po neku drugaricu, kojih ionako ima na pretek.
Ne dere se, ne pljuje, maksimalno izbegava bilo kakav oblik fizičke agresije, sluša haus jer su narodnjaci isuviše seljački, a ostali muzički pravci isuviše nekul i bezveze, mada to ne želi da priča (iako indirektno pokazuje) pa na pitanje "šta slušaš" odgovara sa "sve što mi se svidi".
Oblači se po najnovijoj modi, što uključuje tesne farmerke, uske majčice živih boja (žuto, roze, ljubičasto) i obavezno neke cipelice, jer su patike ono... Ono što za djavola pretstavlja krst, za njega je Air Max.
Retko ostaje sa nekom devojkom u dužoj vezi, obično je sa jednom maksimalno nedelju-dve, a da je pritom prevari x puta.
Još da napomenem, nije feminiziran i nije pička, već samo jedan urbani mladić koji kod devojaka izaziva uzdah "joj što je sladak" i koji pije viski ili tuborg od 500 dinara u braunu ili teatru, a kafane zaobilazi u širokom luku (tamo sve seljaci koji smrde i ružni su).
Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...
Kad sam izabereš parče pečenja na nekoj proslavi.
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ.
