Ovaj prilaz se moze primeniti samo ako devojka na koju si se namerio ima drustvo, naime jednu drugaricu sa sobom. Prilazis drugarici, nesto pocinjes da razglabas i ubacujes metu u razgovor polako. Postoji dosta varijanti i devijacija od ovog plana.
**Prilazis drugarici
Ti: Cao!
Drugarica: Cao! blazeni osmeh
Ti: Jesi li za ples?
Drugarica: kezi se Jesam!
Ti: Ajd' idi plesi, 'ocu da ti kresnem drugaricu.
Latinski za 'sa strane', suprotno od medijalno (što je ka sredini)!
Kontralateralno znači nešto što je na suprotnim, a ipsilateralno, nešto što je na istim stranama...
„Kolko dugo si u braku... Kako ti je!? 'El imaš nešto lateralno?”
Ono što kaže narcis dok se ogleda u očima svoje djevojke.
100% tačno, ako je posmatrač zelenooka plavuša.
Neka viša sila, koja objašnjava različitost između tvog brata/sestre i tebe.
Negde tamo gore, odigrava se velika bingo lutrija kad se radi o profilisanju novorođenčadi.
Da li si se zapitao zašto si tako drugačiji od rođenog brata. Zašto on lakše smuva ribu, a ti treba da se iskenjaš da bi te uopšte primetila (čitaj, samo primetila). I ništa. Osuđen si na gaborku. Ali ti imaš inteligenciju. Ti ćeš učiti škole, i biti svoj čovek. Možda nekad sretneš neku dobru ribu na birou. Kad završiš faks. A tvoj brat će naći zlatnu polugu sa detektorom za metal i obezbditi sebi šesto godina klabovanja.
On je dobio jebenu sreću, a ti pamet.
On dvaes santima, ti 140 IQ.
Ali to neće uticati na vaš odnos.
To je samo tu da te podseti da živiš s onim što imaš. I da ti nikad ne bude malo ono što je tebi dato. Malo je njih sa sedmicom na lotou. Ti si možda izvukao trojku, ali ima njih koji ni zamenu nisu dobili...
Ali, na red će doći nova generacija.
Novo izvlačenje. Možda tvoj potomak podeli svoju sedmicu sa tobom.
Ko će ga znati...
Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.
- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...
- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...
- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...
A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:
- Ma... Sve cool...
Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek!
Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.
Pričam ja tako sa ortakom, i on će odjednom:
Gari: Daj brate ozbiljno, ja sam toliko strejt da mogu da popušim crncu i da i dalje budem strejt. Pa mislim se...
Otaku: Šta bre crnac, šta... Šta pričaš bre ti!?!
Gari: Kako šta? Pa pazi...
Otaku: Gari...
Gari: Molim?
Otaku:...
Gari: Štaaa? Šta me gledaš tako sad?
Otaku: Brate...
Gari: Molim...
Otaku: To što si sad rek'o...
Gari: Da?
Otaku: Brate... to je genijalno...
Gari: ...
Otaku: Jel smem da te citiram na Vukajliji?
On jebe... Ali samo pogledom.
Njegov vidik doseže kroz najgušće granje kad osjeti nešto ženskog roda što ide na dvije noge, a nije kokoška.
Nosi košuljicu, bilo kakva da je kragna joj je odvrnuta.
On stoji, snima, razmišlja...
Na prvi pogled djeluje kao neki obični paćenik, ali nije, on je umobolni paćenik. Gdje god se našao, u koje god doba dana, ma koliko bilo ljudi u blizini, on će da proprati svaku djevojku pogledom gladnog paščeta kojem cure bale iz usne duplje. Pogled na njeno dupe je toliko fiksiran, da kad bi iz njegovih očiju zračila svjetlost, djevojka bi ostala bez farmerki koje je obukla jer bi joj se napravila rupa na njima od fokusiranog zraka svjetlosti.
Kad posmatrate njegov govor tijela duže od pet minuta, uočićete da bi se on najradije bacio na neku curu i pustio je da ga raskopusa cijelog, da ga rastrgne, uzme bič, ispotpisuje mu se po tijelu, a zatim ko zna....
Vidite takođe da se u njegovom mozgu sudaraju milioni scena iz pornića, tako da se preklapaju, forvarduju, usporavaju, ubrzavaju, ne zna ni sam šta bi sve radio.
Međutim, obično se vrati kući tužan, bez ulova jer od njegovog pogleda i muškarci provjere da li im je dupe zaštićeno.
Naš muzičar koji je po sopstvenim rečima jedino jaja imao u paru.
Naime ovo ima smisla ako se zna da je zbog alkohola izgubio nogu, zatim ruku, a onda oko i uvo.
Najgora verzija bele zastave. Totalni debakl, bilo fizički bilo verbalni. Posle šorke ostaješ razmazan po betonu kao prase koje je na ostružničkoj petlji pokupio pijani Turčin sa skanijom. Skupljaš zube po oglasima, jer je nekom rmpaliji pao mrak na oči, pa je odlučio da te upropasti kao đus vodka maloletnicu.
-Glavonja šta je to bilo sinoć posle žurke? Čujem neki indijanci vas poboli u beton ko pritke za paradajz.
-Joj brate nemoj da vičeš, još mi glava trešti ko zvonik na Sabornoj crkvi.
-Znači ugazili su vas?
-Dvojicu sam izlemao ko ništa, ali kad me uhvatio Ludi Marinko, jebo mi je kevu. Dade mi i ćaletovu vizit kartu na kraju.
-Njemu je ćale kamenorezac volino. Znači pukla pička.
-Odneo sam gaće na štapu brate.
Upokojio se. Preminuo. Otiš`o na onaj svet. Umro. Skiknuo. Lipsao. Krepao. Odapeo. Crknuo. Pandrknuo...
- Đe si Milojko? Šta mi radiš?
- Evo... taljigam pomalo. Ovo si, ono si...
- Jes`. Nego, sećaš li se onog Ratka što je šeset treće na vašeru u Krupnju bez gaća ost`o?
- Jašta. Ja i on smo ispisnici. A što pitaš?
- Odn`o đedu čarape.
- Ma šta kažeš?! Šteta. Mlad čovek.
Može se primjeniti u dva slučaja i to:
Kada si totalno isplanirao kako stvari treba da se dešavaju i kako je najbolje za tebe, al odjednom krene sve po zlu pa izgubiš i ono što si imao.
I kada upadneš u neizbjeznu frku sa lokalnim propalicama koje su žicale neke pare od tebe pa si ti eksplicitno odbio da im udovoljiš.
Primjer 1:
Dolaziš kući gladan ko mrmot, pitaš kevu...
- Gdje su ona jaja sto sam vidio u frizu jutros?
- Pa pojela sestra.
- E bem ti, a gdje je kobasica od juce?
- Tata jeo prije posla.
- Nemoj mi sad reci da je i baba pojela sve palačinke od sinoć.
- Nije baba, bila komšinica Nada jutros.
- Znači odnio djavo i tavu i jaja...
Primjer 2 (dešava se samo u Banjaluci):
- Ej druže može pitanje?
- Ma može...
- Slušaj, treba mi marka - dvije, evo baš smo ostali bez cigara...
- Ma čuj, nemam para, nemam ništa, idem kuci...
- Pa daj, nemoj zezati... Moraš imati nešto
...
- Druže nemoj da te pretresam sad i da nađem!
...
- Ma koga ti da pretresaš?
...
I sad dok oni kontaju šta će, ti se premišljaš i kontaš kako je đavo odnio i tavu i jaja.
