Iako naizgled zvuči nevino i detinjasto ovaj izraz to uopšte nije. Naime ovaj izraz označava vrstu seksa na koji su gadljive čak i neke profesionalne muzačice jaja a ipak veoma omiljen medju muškom populacijom. Jednostavnije: iz dupeta u usta.
- Tebreks, kako bilo sinoć sa onom malom? Što nas ostavi zbog deteta, fazon ima euro3 motor...hnjo hnjo hnjo
- Ma gde mala burazeru, sve radnje zna!
- Deflorisana,a?
- Ma koji ti je bre mala voli Čoko moko...
Mrvljenje vutre da bi zarolao.
Izraz koji se koristi za ljude sa kojima ste zajedno, u istoj generaciji služili vojni rok. Takođe, koriste ga oni koji su završili vojne ili policijske škole kako bi pod jedan pojam svrstali one ljude sa kojima su se školovali.
Čarape koje udaraju čak iz ćoška sobe !
Čovek koji kaže da će Srbija ulaskom u EU postati civilizovano društvo. Ne znam da li treba neko da mu kaže da komotno može da siđe sa drveta jer je Srbija i sada civilizovano društvo, ili mu treba dati još vremena pa da to i sam skonta.
Životinja koja živi na drveću; naročito se često nalazi na porodičnim stablima.
Da, precednik. Ne predsednik. Nikako to. On je ono, baš precednik pravi. Ni Kupinovo ne mora da bude Kupinovo. Može da bude bilo koje mestašce tipa Kupinovo. Sve mu se 'vata na isto.
Na isto mu se i 'vata i precednik. Kao da je kloniran jedan te isti lik, ne fizički, nego mentalno i postavljen na tu stranačku funkciju širom cele Srbije. Mada i neke fizičke karakteristike se podudaraju. Iguana fazon, izuzetno razvijeni organi za varenje, guste obrve, kratke noge i tako to.
Stajling mu je takođe izuzetno zanimljiv sa stanovišta arheologa i sastoji se iz odela, koje je na svoju žalost morao da obuče kako bi izgledao ozbiljno, ali ne da kupi novo, nego ga je izvadio iz najsurovijeg budžaka u kući, gde stoje stvari koje nisu pomerane decenijama. Old skul. Tri dugmeta, naramenice od pola metra, široko i obavezno sivo. Bela košulja naravno. Mislim ono, ima li neka druga boja? Kravata mu ne treba. Ne može da raskopča košulju i onda se ne vide dlake. Dobro, može i šešulja, ali samo zbog narodne i radničke boje, mada ne podržava Šešelja jer konta da će mu Vojvoda biti najveći protivnik i rival kada dođe iz Ševeningena, pošto ne planira da se zadrži u Kupinovu. Planira da osvoji svet i pretvori ga u Kupinovo.
Ne-da Kosovo. Nikada i nikome. Doduše, ako nešto izbije tamo ikada, komandovaće svojim kupinovačkim korpusima iz fotelje, ali ne-da bre i spreman je da se oždere i opije u to ime uvek i svuda. Radikale ne voli. Zato što su čru. Zato što deluju kao da bi stvarno otišli tamo da se kidaju. Demokrate ne voli. Zato što su se prodali Evropi gde on ne bi da ide, nego bi samo da im izvozi prasiće. Liberale ne voli jer su pederi, a on podržava samo heteroseksualne odnose u načelu. Nema ih. Nego podržava.
Spoljnu politiku drži u malom prstu. Postoje Rusi i postoje Ameri. On će da bude neutralan, ali bliži Rusiji jer je pravoslavac, što dokazuje time da može da pojede najviše prasetine na svojoj slavi na kojoj tera svoju decu da nose narodnu nošnju. Zbog gostiju.
Kompjuter mu ne treba. Šta koji kurac kopi, pejst, print, miš, monitor, fleš, tastatura, skener, mejl. Koji će mu to kurac. Papir, pečat i čvrsto stisnuta ruka. Eventualno mobilni, ali nikako tač-skrin. Treba mu da zove i da se javi. Punktum.
Pam pa pa pa pam pam, pam.....
- Halo.
- Milosavljeviću, Koštunica ovde.
- Dobar dan gospon Vojislave. Kojim dobrom?
- Sutra dolazim u Kupinovo da održim govor o štetnosti NATO-a, Kosovu i natalitetu. Pošto znam da ti imaš kafanu, spremi sve da diskutujemo kasnije o Kosovu za stolom.
- Biće spremno gospon Vojislave. Evo baš sam upravo u mom lokalu, saću sve da sredim.
- I spremi jedan kompjuter, nekoliko ćebadi i pola kile salame da pošaljemo na Kosovo.
- Razumem šefe.
- Pozdrav junače.
- Pozdrav šefe.
Rečenica koja simbolizuje krajnju mržnju prema nekoj osobi, nebitno da li je u pitanju neka stara rana ili je u pitanju neki noviji ispad dotične osobe.
Sveže otopljena plastika u dodiru sa bilo kojim delom tela svakako peče i odmah se lepi gde god da je kanula, tako da je dodir iste sa veoma osetljivim okom, verovatno bol koji teško može da se zamisli, a u očima onog koji ovo izgovara, sigurno je debelo zaslužena kazna za ono što je počinio.
- Brate šta je sad, što si se iznervirao?
- A daj bre, ne volim ove porniće gde se muž kao vraća s posla, zatekne lika kako mu kara ženu i on im se kao pridruži. Matori, pa kap'o bi mu plastiku u oko kada bi naišao tako.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, vidi ga ovaj Dačić. Ne verujem da pregovara sa Tačijem. Kao kasna večera zamisli.
- Ma znam. Ja bi šin'o ricinus Eštonovoj u piće da se prosere i onda kad ode u WC razlup'o bi Tačiju dve pune flaše vina o glavu, vezao bi ga, pa bi mu kap'o plastiku u oko. Kad se Eštonova vrne onako izmučena od jednočasovnog bacanja Obame, samo bi rek'o nisam ja, zeka je.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kad dođe utorak i vidim da je Liga Šampiona na Areni, Tijaniću bi kap'o plastiku u oko, majkemi.
Vrhunac neukusnog izdrkavanja i sinonim za nešto krajnje nepotrebno.
Iako nije prva nepotrebna stvar koju je ovaj čuveni proizvođač bižuterije ukrasio svojim šljaštećim kamenčićima koji kurcu ne vrede, ovo je ipak šampion nepotrebnosti i toliko grozno sve to izgleda, da mi je nejasno kako bre uopšte neko može da dođe na ideju ovo da kupi.
Ali nije samo to što je nepotrebno, već što obična WC šolja, u koju da pojasnim, ljudi seru i pišaju, sada košta deset puta skuplje od obične, a ti kristali niti su lepi, niti brišu dupe, jer bi verovatno stvarno bilo neugodno kristalima brisati dupe, niti puštaju vodu, niti eliminišu gasovite tekovine, posebno nužde broj dva, ma ništa ne rade. Stoje tu i šljašte bez ikakve potrebe. Na jebenoj WC šolji. Gde ljudi seru.
Novinarka Lajfa: Kuća vam je predivna Jelena. Samo me zanima, otkud onaj čučavac ispred kuće? Nekako mi se ne uklapa.
Jelena Karleuša: Joj pa znate, moj Duškić non-stop kaki. U WC-u provede pola dana i stalno nam zaprljava kristale. Ne mogu da se operu više. Prestali su da šljašte koliko ih je zasr'o, pa smo mu napravili čučavac. Poslala sam mejl gospodinu Svarovskom u Makedoniju, da vidim je l' može da nam napravi Svarovski čučavac, pa da Duškić može da kaki po kristalima do mile volje, ali nije odgovorio.
Bilo kakav paravan koji služi da se njime prikrije neka stvarna delatnost za koju bi najbolje bilo da ostane skrivena, pa makar se išlo i na manje zlo varijantu.
- Pa 'de ćeš tako naduvan kući? Izvaliće te tvoji za gandžu, pa će te ćale usrati.
- Ne brini. Bacio sam dimnu zavesu.
- Kakvu bre dimnu zavesu?
- Šin'o sam jednu radžu, pa ako me baš i izvale, misliće da sam pijan.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Šefe, stigli su vođa Delija i Grobara.
- Neka uđu.
- Dobar dan gazda.
- Dobar dan momci. Biću kratak. Bliži se sto četrdeset šesti Derbi i potrebna mi je vaša pomoć.
- Reci gazda, šta treba?
- Jedna dimna zavesa.
- Pa za to smo specijalisti gazda, nema frke. Pobacaćemo dimnjaka kol'ko 'oćeš.
- Ne mislim na to. Planiramo da podignemo cene struje, vode, hrane, opreme za bebe, vazduha, da prodamo Kosovo, oslobodimo Miškovića svih optužbi i povećamo porez, tako da napravite neke sačekuše jedni drugima, bacajte baklje na teren, zapalite stadion malo i skandirajte pogrdno protiv Brankice. Jasno?
- Si šefe.
Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.
- Brate je l' gotiviš ti da praviš face u ogledalu kad si sam u liftu?
- Pa naravno. To svi gotive. To i ono kada se brijem da zaližem kosu na dole i na stranu, ostavim brčiće k'o Hića i držim par minuta govor na izmišljenom nemačkom pred ogledalom.
- U da, i to je do jaja.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ahtung, dihtung habe ajne gevezen, konen zih mi....
- Leptejebo davaj pušku! DA-VAJ PU-ŠKUUUUU!
- Drži ga sine. VE-ZUJ!
- Šta je dedi ćale, što se dere?
- Nemoj da mi se praviš lud. Lepo sam ti rekao da promeniš to sranje kada ti stiže poruka. Znaš da deda poludi kada čuje Hiću.
Opisna rečenica kojom se naglašava da slušalice koje smo pazarili, ozbiljno kobjašnjavaju i kvalitet zvuka je toliko velik, da se čovek jednostavno izgubi u zvucima svoje omiljene pesme, te se vrlo lako može desiti da usled nepažnje završi na sred puta izuven iz cipela.
- Gde je Peca?
- U bolnici.
- Šta mu je bilo?
- Opizdio ga auto u Glavnoj. Kupio neke do jaja sluške i krenuo u test šetnju.
- Znači dobre su?
- Kažu ljudi nije se ni osvrn’o na pokušaj kočenja.
