Ovaj stari običaj još se praktikuje tu i tamo po Vojvodini,a najsličniji je američkom ˝trick or treat˝. Na Badnje veče deca idu od kuće do kuće i pitaju: Jel´ slobodno korinđati? Ako jeste,kreću pesmice u horu ili pojedinačno. Onda im raznežene bakice i dekice daju slatkiše,jabuke,orahe i suve šljive (pare retko ili nikad). Ovo ima i dublji smisao,jer se na Badnje veče posti,pa klinci moraju da sačekaju Božić da bi uživali u ˝plenu˝. Znači,uzdržavanje od zadovoljstva. U svakom slučaju,posmatrati decu korinđaše je prilično slatko:)
za dečake: Ja sam mali Pera, ujela me kera, za nogu,za ruku, daj gazda jabuku.
za devojčice: Ja sam mala Milica, ujela me lisica, za nogu,za ruku, daj gazda jabuku.
Nerešiva enigma i noćna mora za mnoge đake a i neke peofesore, pa se uglavnom izbegava upuštanje u koštac sa istim. U protivnom dolazi do fatalnih posledica.
-Dakle deco, vidim da ste provežbali zadatke iz zbirke kojem sam vam zadao...i...ima li koji što je pravio probleme? -Ima ovj 374. sa zvezdicom. -(Kud me jeba đavo da pitam)...Ajde pročitaj pa da vidimo. -Dat je nejednakostranični ikosaedar koji je upisan u sferu. Poluprečnik sfere je jednak trećini najduže stranice ikosaedra. Oko oba tela opisati elipsu čija je direktrisa jednaka 2 korena iz 3 dužine polare. Najduža stranica ikosaedra je jednaka zbiru koordinata leve žiže elipse. Naći površinu baze prizme koja se dobija presecima ovih tela. -Ovaj...pa...preskočite slobodno ovaj zadatak...čika Vene je verovatno bio u alkoholisanom stanju kad je ovo pisao.
Jedan od najromanticnijih odevnih predmeta na devojci. Ono u sta se ona moze ususkati i osecati srecno i voljeno. Prosto i jednostavno, dokaz da je veza dozivela jedan novi nivo. Nakon raskida, to je ono o sta se mogu obrisati suze pre nego sto se pazljivo opere i uz laznu hladnokrvnost vrati vlasniku.
-Da li hoćete da pomognete deci u Zvečanskoj kupovinom ove razglednice? -To je samo 200 dinara, sigurno imate toliko? -Sigurno niste zainteresovani? -Pa dobro, možda sledeći put da vas zaustavim kad budete imali više vremena?
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht! -Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu! -Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni! -Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije! -Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom! -Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3! -Nije to ništa... -Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Modni detalj svake uspešne babe. Totalni mast hev. Toliko je kul da ne može da se stavi na pod u autobusu, već isključivo na sedište. A ako niko neće da ustane i cegeru, onda baba stoji, a ceger sedi.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
