Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost. Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane. Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca. A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...
Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......
Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!
Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.
Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.
Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.
Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.
Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......
Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)
Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....
Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!! Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu! ......
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada. Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice. Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane. Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Najveći sin srpskog naroda i narodnosti. Od majke Srbije i oca Sporta srpskog.
Već kao mali pokazivao je sav svoj raskošni talentat. Svi su ga voleli. Svi su želeli da ga gledaju. Bio je broj jedan. Glavno mudo. Svako selo je zbog njega izgradilo svoj fudbalski teren. Sve su ribe vlažile na njega. U međuvremenu, opila ga je slava. Novac mu je udario u glavu. Počeo je da izlazi po inostranstvu. Vreme je provodio uz političare, lopove i slične. Propadao je. Pao je na najniže grane. Kao klošar iz kraja. Svi ga znaju i sećaju se kako je nekada žario i palio, a sada je duboko u mraku koji je sam stvorio.
Za vreme njegovog lumpovanja druga deca gore pomenutih roditelja su počela da se probijaju. Starija ćerka Košarka je oduvek bila vredna, pametna i uspešna, ali na nju nije toliko obraćana pažnja. Uvek je bila odličan đak, ali Fudbal je bio ljubimac roditelja. Međutim, kada je on dotakao dno života, Košarka je postala ponos oca i majke. Na nju se ugledala i mlađa sestra Odbojka, kao i najjači član porodice, brat Vaterpolo. Nizali su uspehe na svim nivoima. Donosili su radost u kuću, što i dalje čine, a što je od skora počeo da čini i klinac zvani Tenis.
Međutim, majka i otac se sa suzom u očima još uvek sećaju uspeha najstarijeg sina, i nadaju se da će on opet biti očev ponos i majčina dika, da će opet koračati uspravno, sa visoko uzdignutom glavom i rušiti sve prepreke pred sobom. U njega se i dalje polažu najveće nade, iako to nije zaslužio. Svi potajno žele da se trgne i ustane iz kome u koju je zapao svojom krivicom i nepažnjom. Nekada uspešni sin Rukomet je prolupao i davno pobegao od kuće, i od tada se ne zna ništa o njemu.
- Brate, plasirali se fudbaleri na svetsko, ajmo na doček! - Ajmo! Do jaja! Ooo, ovog leta ovog letaaa, bićemo prvaci sveta!! Pali kola, idemoo!
- E vaterpolisti prvaci sveta. - Da, video sam. Mojoj sreći nema kraja. Nego si čuo da se Seka kupa u magarećem mleku?
Upućivanje čuvenog vulkanskog pozdrava lepšoj polovini tokom predigre, ili aktivne pauze između dve snoške. Sprovodi se tako što kažiprst i srednji prst idu u rastegljiviji slot, a mali i domali u onaj bekstejdž što se katkad valja podmazati, a sve to dok palcem vršiš podsticaj na dražicu.
- Mmmm, šta mi radiš to? - Live long and prosper! - Molim? - Ništa, ništa.
Jak potvrdni odgovor, kojim se postavljeno pitanje predstavlja suvišnim. Generalno aminovanje, nešto poput "jašta", Vukove vaistine ili kratkog četerskog "da".
- Kume, još po jednu? - Uvek! ... - Da bacimo koji tiket? - Uvek!
Rečenica koja se upućuje nekome koga nisi video baš dugo, još od kad je Šešelj otiš’o po cigare u Holandiju.
Izraz je nastao zbog česte prakse da se artikal pred poskupljenje povlači sa rafova i nigde ga nema u prodaji.
- Gde si mačkice? Nikako da te na’vatam, nema te k’o da ćeš da poskupiš! - Pa i jesam poskupela. Sad je oral pedes’, karanje stotka, a da uđeš u anale moraš se isprsiš za još dodatnih pedes’ eura. - U mamu ti jebem, k’o da te Dinkić pravio! Odo’ da ga drkam!
Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.
Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...
- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!! - Jebiga, ženo - tako se namestilo...
- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom! - Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz??? - Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI *OTAC BLIZANAC*!!! - Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO??? - Tako se potrefilo, kako se već zoveš...
- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?! - Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:
Na ovaj ili onaj način, svesno ili nesvesno, ustalasati kolektivnu prošlost određene skupine ljudi ili celog jednog naroda. Evocirati sećanje na nešto sa skoro obavezno negativnim sadržajem ili ishodom te zbog toga pohranjenim u na svetlost dana najosetljivije kute kolektivne memorije. Jednom rečju - PROVOKACIJA, dragi moji autori i rebra sa Vukajlije. Provokejšn.
Jer, iza mrtvih ostaju živi a to je za zub vremena nekako uvek otežavajuča okolnost. Barem dok i njega ne "iščupamo" u nekoj tamo otežavajućoj budućnosti...
● Aleksandar Vučić uznemirio duhove najavom smanjenja penzija i plata u Srbiji, narod poručuje: "DALILUD SITI?!"
● Eventualni dolazak Vladimira Putina u Srbiju uznemirio je duhove u Vašingtonu, a predsednik Obama je tim povodom izjavio: "I dalje analiziramo šta to tačno treba da znači ali da je nešto antidemokratsko - to definitivno!
● Povratak Adema Ljajića u fudbalsku reprezentaciju Srbije uznemirio je duhove sportske javnosti u istoimenoj državi. Siniša Mihajlović: "Taj momak je totalni antisluhista, ne zna razliku između arpeđa i tetrahorda, ne znam šta bi Advokatu da ga pozove...
● Definicija Srebrenica na glasovitom sajtuVukajlijaopasno je uznemirila duhove u BiH i prouzrokovala brojne pretnje smrću glasovitom autoru iste. Kaizen se tim povodom izvinio porodicama, citiram, "2459776550 žrtava"...
Vegetarijanac voljan da peče roštilj za celu ekipu, iako će od roštilja jesti samo luk.
- Koliko nas ima za roštilju nedelju? - Jebemliga, desetak u vr' kape. - Aj onda zovemo i ludog Mareta, vazda je dokon. - Koji će nam kurac taj vegetarijanac? Opet će samo da nas mrači onim njegovim pričama o holesterolu i tak'im pičkim materinama. - Što si bre tako glup? Pa ko će da nam peče roštilj dok mi igramo fudbal? A? - Mis'iš da će 'teti da nam radi, bez da može da se omrsi posle? - Ti stvarno nisi normalan! Pa pre će da sedi ovde u društvu, nego da opet baca sam onaj bumerang po Adi.
Prašina u slovnom obliku, kojom se zatrpavaju slučajno otkopani pređašnji sjebovi, blamčuge i konflikti. Omiljene parole srpskih političara sklonim praštanju, zatim svakog Žovloa Baronskog, kao i našeg pravosudnog sistema.
- Hajte sa nama u koaliciju, mislim da ćemo zajedno biti još bolji. - Ali do juče ste pričali da smo svi lopovi. - Ma to je bilo davno. Glupo je da smo sami, a evo, daćemo vam odrešene ruke. -------------------------------------------------- - Brate, imaš da mi pozajmiš sto evrića, vraćam sledeće nedelje stoposto? - Ne pozajmljujem pare narkomanima. - Kako misliš narkomanima? - Ne seri, tebra, ti si težak slučaj. Još pamtim kad si se na Cveletovoj žurci nadrogirao i otišao da istetoviraš "ELAN" na tabanima, kako bismo te sutradan na Košutnjaku fotkali odozdo kad skačeš na noge sa "petice". Čuo sam da nisi prestao. - Ali to je bilo davno, sada sve držim pod kontrolom. - Ljavaj, ne dam. -------------------------------------------------- - Dobar dan. Šta imamo ovde? Parkiranje na travnjaku. Hmmm, da... dobro. Dakle, ne znam šta da vam kažem, ozbiljan prekršaj, ugrožavanje životne sredine i nepropisno parkiranje. To su strašne stvari, znate... - Slažem se, druže sudija, ali... - Nema "ali"! Recite mi, jeste li do sada bili osuđivani? - Nisam, druže sudija, štaviše, samo sam jednom u životu pre ovoga bio u sudu. - Zbog čega? - Odsekao sam komšiji glavu katanom, ali to je bilo davno. - Ah, da vidim ovde i ja, taj slučaj je zastareo. Svejedno, ne mogu vam progledati kroz prste za ovaj jučerašnji prekršaj.
Ekipa koja se pomirila sa sudbinom večitog gubitnika na fudbalici.
- Evo repa za termin od nas, je l' po 250 dindži? - Nije, nego 300, ali nema veze, plaćamo vam mi termin ovaj put. - Što bre tako? - Pa da vam ostane kinta za markere, da ne cimate više ovu cuši što radi u balonu, počela i ona da vas zajebava kako redovno gubite. Imate ih u "Đaku" na sniženju baš, čini mi se da sam video i ružičaste. -------------------------------------------------- - Jeste li to opet jebali Geodete u "Milvolu"? - Čuj jebali, raskantaspandrčili smo ih, kupili ljudi markere da imaju i za letnju sezonu na Adi, navikli da budu uniformisani.
