U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću : D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis! R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli! D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina? R: Da, da. Radi k'o nov! R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Rečenica kojom se sagovorniku stavlja do znanja da njegovi uspesi nisu baš toliki koliko se njemu čini da jesu.
Lik1: Brate, osvojio sam Ligu Šampiona na ovom novom PES-u.. Lik2: Bravo care...uspeo si u zivotu...Sad mož' da radiš šta 'oćeš... Lik1: Kako misliš? Lik2: Pa Liga Šampiona, lova, pičke, kola...Sad ti se može.. Lik1: ???
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom od 801. do 999. strane : opis kosidbe 1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Svojevremeno, kada se krajem prošlog milenijuma pojavilo i počelo masovno da se koristi novo komunikacijsko sredstvo, pojavile su se i neke nove grupe ljudi, takozvani Internet zavodnici. Naravno, chat kao pojava je postojao samim nastankom Interneta, i prolazio kroz razne faze, ali se masovno raširio uvođenjem novog protokola, IRC, i aplikacijom mIRC, koja se koristi(la). Tada je postao poznat pojam chat soba, privatni chat, krenula je upotreba raznih crteža od slova, koje su ljudi slali i spamovali jedni druge.
Klinci, matorci, i svi oni koji se tako osećaju, su se napržili, i posmatrali to kao izlaz u svet, na kome su vežbali svoj nevešti engleski, ispitujući razne Špance, Francuze, Engleze o tome kako se kod njih živi, koliko imaju godina, kojeg su obima, i težine. Zatim uvideli su to kao sjajnu mogućnost za unapređivanje flerta.
Širenjem upotrebe chata, sve više ljudi iz lokalnih mesta se međusobno nalazilo u chat sobama. Već uvežbani flert, koji je uglavnom sa strancima započinjao sa čuvenim A/S/L (age/sex/location), izmenio se u sprski (m-ž?/koje si god?/odakle si?). Naravno, paljevinske navale nisu prolazile, sem kod muškaraca koji su se predstavljali kao žene, i pristajali na sve.
Čuveni SerbianCafe i Krstarica su se topili od naleta vrućih ćaskanja, a klinci širom sveta su nesvesno pripremali teren za nove gigantske kompanije, koje su kasnije nastale na temeljima naprženosti pionira Internet zavodničkih generacija.
Don Juan de mIRC je prosečan tinejdžer, eksperimentalno naklonjen, koji je provodio sate pokušavajući da ostvari dial up vezu, da bi proveo koji minut na chatu, pre nego što mu opet pukne veza. Maksimalno je iskorišćavao tih nekoliko minuta provedenih na vezi, kako bi ostvario kontakt sa što više tinejdžerki iz bliskog kraja, čije mere spadaju u odgovarajuću granicu. Toliko se izveštio nakon nekog vremena, da je mogao u roku od 5 minuta da izvuče sve potrebne informacije, i dogovori sastanak "na slepo" sutra "kod konja".
Napaljeni: Ćao, m/ž?
Tigrica: Ž :)
Napaljeni: koje si god, odakle si?
Tigrica: 85., bg, ti?
Napaljeni: MMMMMMM, 83., ja sam sportski građen, volim spenk po guzi, doleteću do tebe na krilima svog 21 brzinca odmah!
Tigrica: Važi, ponesi i cd za Win, treba da formatiram hard sad.
Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo? Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu. Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu? Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde". Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.
___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?! Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj. Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš. Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo. Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?! Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
Običaj koji je skroz promenio svoju namenu. Nekada se studentu stavljala kinta kada položi ispit a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo. Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka. Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu? Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava. Trener: A sto? Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama. Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga? Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra? Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los. Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea. Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco? Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka. Trener: Pa jel ce bude dobro? Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi? Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom. Malo kasnije...... Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude. 3 sata kasnije... San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva? Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park? Davide: Ne mogu imam CW na CS Michele: Osh ti Mauro na jox? Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo... Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h ...svako svojim putem...
Samo jedan u nizu neverovatno interesantnih tv sadržaja kojim su nas zabavljale lokalne stanice. Fascinantno maštoviti prevodi vec bizarnih dijaloga izmedju činioca i trpioca radnje. Jedini filmovi gde je titl interesantniji od same radnje.
Okreni se da ti ga munem u bulju. Pljuni mu na djoku. Čereči me lepi moj. Liži taj sladoled kučko......
Za razliku od Britanera i Talijana koji su doktorirali na tu oblast, naši skriveni kameraši su prekršili prvo pravilo skrivene kamere a to je:''Nasnimi prvo dovoljno gegova i situacija da ima za godinu dana, pa tek onda pusti na TV...'' Nažalost, naš Pera Ložač je to prenebregnuo, pa je, već posle 3-4 epizode počela da ga prepoznaje cela Srbija i da ga napada i šutira po ulici i kad normalno ide i ne snima ništa...
Da bi uspeo da održi svoju emisiju, prebegao je u Bosnu i tamo počeo da traži žrtve... Opet nije poslušao savet, i opet je najebao... Zatim je došao na genijalnu ideju. Da se oblači kao pandur, da zaustavlja ljude na putu, isteruje iz kola i teroriše na najrazličitije načine... Znajući dobro za iskonski strah i strahopoštovanje naših ljudi prema uniformisanom licu, došao je do 10-tak epizoda, koje su nas uveseljavale sve dok raja nije poč'la da prepoznaje njegovu malenkost i dok nije navukao na sebe bes organa unutrašnjih poslova BiH, te je morao da ''zbere bokču'' i da zapali dalje...
Put ga je dalje odveo u Makedoniju, gde većina verovatno nikad nije ni čula za skrivenu kameru... Posle inicijalnih gegova i forica ukradenih od Žabara, ponovo se vratio svojoj opsesiji: da se oblači u policajca i da presreće ljude, izvodi ih iz kola, teroriše i iživljava se na njima, i snima njihove reakcije... Za sada mu to ide dobro, pošto se njegova skrivena kamera verovatno ne emituje u samoj Makedoniji, ali ''Pink'' ima pokrivenost za ceo Balkan, pa će verovatno uskoro i tamo da popuši...
Ostaje mu samo da naštreba šiptarski, da se otisne put Kosova i tamo obuče uniformu KPS-a, pa da presreće sve one švercere i krijumčare droge i tamo da ih zeza i maltretira... Sve dok negde, posle tri emisije, neki Salji, Ljatif ili Daut, ne potegne prangiju i odnese mu pola glave, u trenutku kada mu naš nesrećni Pera nehotice otkrije 25 kila horsa ispod ćebeta u gepeku ''Merdže'' ili 10 polugolih Moldavki u kamionu sa drvima, negde tamo na prelazu Vrbnica i Ćafa Prušit....
Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi. 20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija. Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.
-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta. -Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu. -E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.
Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji. Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
