Retoričko pitanje, kojim se iskazuje čuđenje zbog nečijeg u najmanju ruku neobičnog postupka. Upućuje se osobi koja sa nekim ili nečim, ide tamo gde toga inače ima u izobilju. Kao kada bi neko pošao sa granom u šumu.
A:”Čujem burazer ti ide na Ibicu. Je l’ ide sa ortacima?”
B:”Ma jok, ide sa ribom.”
A:”Au, pa gde će s’ pivom u kafanu?!”
... ili papučar (što je popularnije na Vuki) je muškarac koji ima svoju glavu ali, sve odluke donosi glavom svoje partnerke - devojke ili žene.
A:”Batice, ‘oćeš sa nama na pivo večeras?”
B:”Važi, samo da pitam ženu da l’ mi se ide!”
Savet, koji daješ nekoj starijoj osobi kao lek za bol na koji ti se žali. Smisao je u tome, da joj staviš do znanja, da je godina proizvodnje bitan faktor za opšte zdravstveno stanje čoveka.
Moja baba:"Joj, što me boli ova noga!"
Ja:"Protrljaj je malo krštenicom, pa će da prođe."
Izraz za dužničko poverilački odnos, u kojem dužnik plaća u nejednakim ratama, sa nedefinisnom dinamikom plaćanja i beskamatno. Mnogo je povoljnije od bilo kojeg kredita.
Ej vidi što sam kupio auto od Laze, za pet somića, na lastiš!
Grba.
Protivnički navijači su vikali Milošu Šestiću (pogrbljenom fudbaleru C.Zvezde):"Kvazimodo, skini taj ranac!"
Sindrom od kojeg pati čovek koji sve u svojoj okolini nipodaštava i doživljava kao patuljke. Problem je što najčeće i okolina njega vidi istim očima.
Izraz se koristi da opiše stanje individue čije telo drhti (tj. trese se).
Batice, ako ti je hladno, zašto ne udješ unutra? Što se tu treseš k'o kompresor?
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.
Intenzivniji spenk spoljnim delom šake tokom tršnje zguza. Okidač za početak mešanja.
...džš!...džš!...džš!...
- Dragi, da se nisi malo mnogo primio na to spenkovanje, guzica me već boli, osećam da neću tri dana moću da sedim.
- Tiću, more, idem s ortacima sutra na tenis, moram da vežbam forhend. E, znaš kako Del Potro ima kvalitetan, saću ti pokažem...džš!
Ako je sahrana negativna komparacija žurki, onda komemoracija dođe minus faza neke sedeljke u kojoj uglavnom neki alfa lik počne da žvalavi o jedinoj stvari u koju se razume, a naravno niko od ostalih nižih slova grčkog alfabeta nema muda da ga prekine. I tako do prvog jutarnjeg prevoza, ili dok alfa frajer ne kaže drugačije.
- Kako bi kod Tamare na sedeljki? Si sobalio neki ribić i jebo je analno, kurcem u dupe?
- Ma gde. Bilo ok 15 minuta i onda došao Baki, Tamarin novi dečko. Neki bilder, jebem li ga, pričao o steroidima do pola 4 ujutro, nismo smeli da pisnemo, blenuli u njega ko nacija kad je Tito umro. Srki počeo čak i da plače, pa ga ovaj pustio do klonje da se uredi malo. Bilo je ko na komemorativnom skupu u Akademiji nauka i umetnosti.
Horizontala u svim svojim pojavnim oblicima. Izraz je autohtono vezan za matematičare i njima srodne duše, zatočene u izolovanom koordinatnom sistemu.
- Sine, vidim da si malo promenio facijalnu morfologiju na primatijadi, šta se desilo?
- A ništa, malo sam žvalavio apscisu?
- A?
- Kažem, bio sam toliko pijan da sam pao na trotoar i rokno glavom u isti. Našli me ujutru ovi moji, kad su krenuli na plažu.
-----------------------
- Kako ti se čini novi čkode?
- Joj, sladak je baš, malo je čudan, ali zabavan. Evo, upravo mi poslao sms. Pa kaže..." Mala, raspadam se. Ceo dan sam razvijao Furijea, oči mi se sklapaju, odoh da zagrlim apscisu. P.S. Ipak ću prvo da malo gulim bananka duž ordinate i da mislim na tebe. " Ništa ga ne razumem, mislim da ću da raskinem ili da unajmim simultanog prevodioca.
To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
