Taktika koju koriste predatori pri lovu plena. Plen je u gomili teško uhvatljiv. Pri kidisanju na lovinu, potrebno je što više odvojiti jedinke, izolovati one najslabije, pohvatati ih i ondak se gostiti plodovima njihovih organizama.
- Momci, pogled na 7 sati, 6 individua u grupi sa separeom. Valjalo bi napasti. - U, može. Fini komadi mesine u području poprsja i donjoleđne regije. Nikola, ti si strateg, zapovedaj kako ćemo napasti. - Paz'te ovako. One dve grdovke će da nas kokblokuju u startu. Treba nam jedan očajnik, to si Mićo ti, bez uvrede. I još jedan koga boli kurac. Gagi, ti imaš devojku pa i nemaš interesa da jebeš druge, ti kidišeš na drugu i one su eliminisane. Ona plava je najbolja pička, nju ignorišite, teško da će dati. Na preostale 3 idemo Steva, Džoni i ja. Sve je pokriveno, koliko mogu da vidim. Konobar, dajde vinjak po svakom. Eksirajte to i cepamo. Tri, dva, jedan! - U pičke!
1. Sinonim za nevažnog lika sa nebitnom funkcijom koga svi znaju, proslavljen u starom vicu iz primera. Ovekovečen štampanim majicama sa brkajlijom i parolom "Pera ložač za predsednika".
2. Neko ko agituje, troluje, hejtuje, laže, preuveličava ili na druge načine loži okolinu i potpaljuje raspravu. Srpski izraz za trola, trol.
3. Lik iz iritantne skrivene kamere sa Pinka zadužen za montiranje klopki za žrtvu.
Dosao Brežnjev u posetu Jugoslaviji, obišao šta ima da se obiđe i najzad kaže "E, sad bih da vidim mog druga Peru ložača, radi tu i tu". Začudi se protokol al sad šta je tu je, odvedu ga u ložionicu, on se izljubi i ispriča sa Perom ložačem i posle vrati u SSSR. Ista stvar bila kad je došao Regan "Ja bih još da vidim i Peru ložača", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si bre" i tu se siti ispričaju... Čudili se svi kako Pera ložač zna tako važne ljude a on kaže "Ma ništa to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Uđe tamo Pera u papsku palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi narod, a pored njega Pera ložač, slatko pričaju. Uto će jedan iz mase: - Ko je bre onaj u kapici pored Pere ložača?
Retoričko pitanje koje u zavisnosti od konteksta u kom se upotrebljava može imati dva potpuno suprotna značenja. Za večito nezadovoljne tipove značenje je nigde nema gore, dok ladovine žele reći da nigde nema bolje.
- Ja ti kažem, matori, državno preduzeće ti je konza. Zakasniš pola čuke, narednih pola čuke piješ kafu, posle toga pauza za doručak taman da malo skokneš i do kafane, oko podne uradiš nešto reda radi, posle ispiješ još koju kafu i ko čovek ideš kući, a uz to primaš i platu. Gde to ima, rođače? _________________________________________________________________________ - E to je to, idem ja. - Čekaj bre majketiga, što jedeš govna ko ćuran kominu? Jesi lepo rekla 100 evra ol inkluziv, a niti pušiš niti daš u dvojku! Pa gde to ima, jebo ga ja???
Mesto koje će prosečnog Srbina na putešestvijama ispod sunca tudjeg neba oduševiti više nego pariski Luvr ili Ulica crvenih fenjera u Amsterdamu. Mesto koje će više pamtiti nego posetu Maču Pikču ili Londonu.
"Kako je bilo u Berlinu?" "Super! Ali šta ti je Nemac! Samo da vidiš kakav im je wc! Stali smo da se odmaramo na nekoj pumpi....Ej! Možeš da jedeš sa poda!" "Minhen?! Berlinski zid?! Nemačka?! Jebote sa kim ja živim..."
Najvažniji čovek u celom preduzeću. Nebitno što radi za minimalac, ima samo završenu večernju školu i na posao dolazi direktno iz krčme. On je jedini koji zna da upravlja tom đavolskom napravom i on određuje kad se šta utovara i istovara. Njega svi čekaju i nema pravog posla bez njegovog prisustva. Zato firma obično ima više zaposlenih sa ovim zvanjem, ali oni uvek razmišljaju i rade kao jedan tako da ni to ne pomaže. On istovara 100 tona semenskog kukuruza za 20 minuta, prevozi šestometarske metalne profile i montira ih sa milimetarskom preciznošću. Ali kad neće, onda neće. Dva šlepera iz Turske će sat i po čekati na utovar paprike samo zato što je viljuškarista smazao neka sendvič sa problematičnim majonezom pa sad ispušta čudne zvuke u klozetu. Odbijaće da utovari gajbe Lava jer u nagradnoj igri 2007. nije dobio ništa, a poslao je 3000 čepova. Ali jebiga, niko mu ništa ne sme reći jer ko će onda voziti viljuškar?
- Šta je bre ovo? Kakva je ovo gužva? Što se ne radi? Tri kamiona čekaju na rampi. - Šefe, viljuškarista otišao da digne pare na kladionici. - A 'de je drugi? - Otišao sa njim. Ne veruje da je Lundsvale došao x-1. Sad će oni.
Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!
- Mama, ne tu svesku sa poda, cigani su pišali po tome. - Sine, kod kuće smo.
Lepa stvar koja leti i još lepše sleti. Prijanja sjajno. Ako imate pravi ugao gledanja, može zaseniti i najlepše jato ptica nad vedrim nebom, ili zvezdanu noć, pa još sa zvezdama padalicama. Možete je pratiti i na tviteru, ali nije to to.
- Dobar dan. Vozačku i saobraćajnu molim. - Jel vi znate ko sam ja? - Nemam pojma gospođice. - Ja sam bre Ivana Španović. - 'Ajde izađite iz kola! - Zašto? Evo, 'ajde. - Okrenite se! - O Bože... - A, pazi stvarno! Jao izvini naše zlatno dete. Imaš lice na dokumentima pa te nisam prepoznao. - Ma nema problema. Često mi se to dešava. - Srećan put. I smanjite malo brzinu, bar na 150.
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Lutrija koja ukršta nespojive ekipe. Neprijatelj ili saveznik, u pohodu na plasman za finalni meč.
Sponzord baj Podravka Kaunter strajk turnir 2010 drugo kolo Vlada Džet 202 Kru protiv Brenine Alijanse
Vlada Džet: Izvukli smo ove Mitrovićeve, ako ne pobedimo ovde, oteraće me u penziju. Igramo Astek mapu. Gale Kerber, Slađana Milošević i Đule čuvaju B sajt... Đole bre! Mojne sad da brišeš te lajne, koncentriši se.
Đorđe David: Ma ok je bre, Vlado. Moram par snifova, bolje ću da nišanim. Ja kupujem zumaru, Slađa uzima snajper, šteka se i dobijamo. Najjači samo opstaju!
Vlada Džet: Ne može Slađana Milošević da se šteka u močvari, viriće joj čirokana, pa će je izvale. Mora samo da se potrudimo i dobijamo. Vi mladi ne znate šta je požrtvovanost. Ja sam svojevremeno popušio Džonu Lenonu, samo da bi mi potpisao ploču. Posle sam je za sedamsto maraka prodao Korneliju Kovaču, htele one njegove male rospije oči da mu iskopaju ako im ne kupi.
Đule Van Gog: Alo brrre, ko je tebe postavio za kapitena? Kad je tvoja matorrra bulja napunila Arrenu?
Đorđe David: Mojne da kenjaš bre pederu. Da Vlada nije krao od Stonsa, sad ne bi smo imali rokenrol. Jebala te ta tvoja etno sranja. Ko svira etno, ja bi mu ga metno. Kikovan si iz klana, dolazi Najda SMAK umesto tebe. :snif:snif:
Za to vreme u protivničkom taboru...
Sale Popović: Ovako, Brena, Sneki i Cakana rašuju A sajt. Kemiš ide samo sa pištoljem, jer su mu ruke zazuzete zbog harmonike. Kemiše, prebaci gloka na burst.
Keba: Nemojte da bacate fleške, Dejan Matić je admin, kikovaće svakog ko bude bacao. On će nam bude snajperista, jer ume dobro da zumira.
Sale: Nego, gde je bre on? Uvek je bio redovan kao Kemiš na naslovnoj strani "Sabora".
Keba: Malo će da kasni, bio je u Holivudu, snimao reklamu za Reiban.
Sale: A Era, Smederevac i Indira? Jebem ti turnir, i žreb, i Vladu Džeta kojeg izvukosmo. Gde mi je ekipa?
Keba: Indira ima tezgu u Češljevoj bari kod Požarevca, tamo je uvek dobra kinta. Era doveo neke kurve u njegovu birtiju na ibarskoj, a Smederevac se nije još otreznio od snimanja novogodišnjeg specijala. Jebi ga Sale, što si odbio kad nam je Kleopatra nudila da za 30 soma evra vaskrsne Rođu Raičevića. Bio odličan za kantere, taj je znao kako se koristi gan. Ako ništa, mogu moju ćeru da pozovem, ili da se žalimo da je namešten žreb.
Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.
Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.
Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču! Lik: Beži bre, koji ti kurac? Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.
Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti? Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa. Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!
Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je... Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!! Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).
U očima majke sve zle gene pokupio. Ona se trudila da od tebe napravi čoveka, kao malom ti kupovala slikovnice, bojanke i bojice, učila te da brojiš i pišeš slova, a ovaj, kako ona voli da ga naziva, od malena krenuo da ti daje da menjaš gedoru, učiš šta je burgija za drvo, šta za metal, a šta za beton, razlikuješ gužvajući i običan tipl, poznaješ šrafove po M oznaci i sl. Ona te spremala da budeš školovan čovek, jurila te da učiš, pišeš domaći i imaš uredne sveske. Naravno, ćale je tu bio da ti napiše opravdanje kako si imao zauške, a on te u stvari odvukao na Savu da jurite soma pet dana. Od prvog dana majka je strepela da ne povučeš onu njihovu hajdučku krv.
-Mama, mama. Dala mi učiteljica peticu na onaj sastav, poslaće ga na konkurs. -Ljubi te majka pametnog. Sačekaj da se mama vrati sa posla, pa idemo sa tetkom u vojni muzej. -Tata, dobio peticu. -Ljubi tajo šiljokurana njegovog. Eto, sad ne moraš deset dana u'školu, no ti i ja idemo danas po kuma, pa nas trojica lepo na Tamiš. Nema nas deset dana, bole nas i to baš kurac. Neće žene da nam ostanu same, hehehehe, ako me razumeš... -Ne razumem... -I ne treba. Shvatićeš i sam za koju godinu, a ako si pametan, nemo' se ženiti. ...trides' godina kasnije... -Bako, dobio sam pet iz srpskog. Lektira, prepričavanje. Super sam uradio. -Bakino zlato pametno. Vodi tebe baka danas u zoo vrt. -Jeeeej. -Majka, 'de ga vodiš? U zoo vrt? Koji će tamo? Znaš pošto karta za vas tamo? Bolje mu daj te pare da ga vodim ispod Pančevca da mu kupim štap i mašinicu, da dete ulaže u prave stvari... -Jes, tako je i tebe tvoj otac vodao po pecanju, pa ne završi fakultet, a majka je svaki dinar dala za tvoje školovanje... -Nema od toga 'leba. Danas sam pogodio posao, neki parket, pe'sto evra, par dana posla. Sa kojim fakultetom te pare? -Sve na oca povukao, jebem vam mater obojici!
