*Na početku Bog stvori svetlo i tamu. I stvori Bog još štošta ali ne za šest dana kako se priča jer broj "šest" beše broj od satane. Bog stvori ceo svet sa sve čovekom za tri dana, i zato čovek uzeše broj tri za sveti broj. Čovek koga Bog stvori dobi ime od njega Srbin jer on beše od Boga stvoren a to beše nebesko ime kao Mitar Mirić ili Vojislav Šešelj. I jedino čovek po svojoj vrsti imade ime jer se Bog njemu obraćaše jedino. Bog ne dade imena životinjama po vrstama svojim jer koji kurac će uopšte da ih imenuje. To uvide čovek koji bi Srbin i on reče: "A da DAM imena?". I dade on životinjama imena po vrstama svojim, sva na njegovom, serbskom jeziku koji beše i Božji jezik. I zbog svoje izjave bi upamćen kao Adam. I bi sve to, dan ko zna koji. I vide Bog da je Adam nesrećan u življenju svom i da je stalno u žbunju radeći nešto. I Bogu bi žao što on nema saputinka svoga i dok je Adam spavao on mu uze jedno rebro i reče: "EVE ti žena da imaš šta da jebeš, a da ne naskačeš na krave i ovce i koze i kobile i ostale životinje po vrstama svojim!". I bi žena stvorena od rebra Adamova i po prvoj Božjoj reči u rečenici dobi ime Eva. I bi Adam i bi Eva, dan ko zna koji. Jednoga dana Bog reče Evi: "Evo, moš jesti što god hoćeš ali ono tamo drvo e to ne možeš. Mislim ne drvo, luda ženo, nego plod. E pa zato što ne možeš, zato što ja tako kažem!" Reče ovo Bog jer znade da je Eva Srpkinja da ne može odoleti da tera inat i on htede da je iskuša. To ču zmija i poče nagovarati Evu da proba plod sa zabranjenoga drveta: "Ma probaj bre, nemo' si pička! Šta je namaš muda a? Pa naravno da nemaš kad nisi Adam, ON JEBE, ti si nebitna u celoj priči..." I Eva iz besa i inata pojede plod i natera Adama muža svoga da pojede jer muž tada još ne gledaše šta mu žena sprema. I kad Bog vide da se stide i da se ponašaju čudno prokle ih. Ali znade Bog da ih je zmija nagovorila pa reče: "Prokleta da si, zmijo otrovnico! Da Ja dam da se uvek uvijala u slovo "u" latinično i da to bude prokleti znak. I da Ja još dam da noge više nemaš i da puziš i gmižeš po zemlji, da budeš kao neka šipka". I tako zmija dobi naziv Šipkarka, a kasnije od njenog lošeg semena bi poznata kao Šiptarka. Bogu bi žao Adama i Eve ali on ih otera iz vrta edenskoga. Otera ih u najlepšu zemlju na svetu posle rajskoga vrta a to beše zemlja koja po njima bi upamćena kao Srbija. Ali zbog kazne ih okruži Hrvatima i Šiptarima zbog greha njihovoga načinjenoga...*
Ovako nekako počinje Prva knjiga postanja od proroka srBskoga Jovana I. Deretića. Možda još nije napisana ali biće. I ne mora on da je napiše. Napisaće je neko drugi jer je deretivizam počeo da se širi.
Šta je deretivizam?
To je način učenja i razmišljanja gde sve možeš dovesti u vezu sa Srbima i od Srba. Malo promeniš reči, pogledaš neke istoriske činjenice, ovo slovo skineš i eto ga! Neobjavljena istorija Srba ti se upravo objavila pred očima. Treba imati dara, mada više mašte. Što luđe to bolje. Nađe se uvek neko da poveruje jer čim si ti našao te sličnosti to mora da je tačno!
Ima mnogo stvari koje mogu igrom reči imati veze sa Srbima i samo je pitanje kada će sve biti otkrivene.
Škoti: Škoti su Srbi. Pre oko 1700 godina, u okolini Pirota, Srbi su bili poznati po tome da su škrti. No, jedna grupa nije bila dovoljno škrta i suviše se rasipala za pirotske standarde. Zbog toga ih oligarsi iz Pirota proteraše i zbog njihove ludosti nazivaše ih "skotima" (danas poznati i kao Škoti). Putovali su dugo morem dok jednoga dana nisu dospeli na obalu severne Britanije. Odlučiše da se tu nasele. Pošto je zemlja bila kršna i odvratna u odnosu na njihovu divnu Srbiju dadoše joj ime "Alba" po odvratnoj Albaniji. I zato se danas na škotskom gelskom Škotska kaže "Alba". Naravno, kao i svi Srbi, imali su rakiju. Pošto su u procesu proveravanja procesa pečenja rakije koristili jedan visak, piće je postalo poznato kao "viski".
Turci: Turci su Srbi. Nikad Srbi nisu bili poturčeni nego su samo primali od Turaka islam. Dokaz da su Turci Srbi je niz jela koja su srpksa kojih ima kod Turaka: sarma, burek, baklave... Tu je i niz srpskih reči koje postoje u turskom: jastuk, jorgan, džep, džezva... Prvi Turčin, koji je zapravo bio Srbin, je bio jedan Emil (koga su zvali "emir" i po njegovom imenu je nastala titula emira) Osmi (što oni nisu znali da izgovore posle pod uticajem islama je ostalo samo upamćeno kao "Osman"). On je ujedinio Srbe koji su se nazivali Turcima, a tako su se nazivali jer su imali veliki tur.
Primera je mnogo, postavi i ti neki svoj deretivizam u komentaru.
Izražavanje dubokog nesimpatisanja nekog (ne)pokretnog oblika bivstvovanja. Ovaj izraz ima potpuno isto značenje kao da ste rekli šta zaista ne možete (ne mogu da podnesem, svarim, smislim, pa po želji dodati šta ili koga), ali zašto biste gubili vreme na tako nešto, kad možete za to vreme da otpijete gutljaj piva ili rifrešujete još jednom stranicu svog nolajferisanja? Bilo da je u pitanju lik koji je u pekari ispred vas naručio prazan burek, visokofrekventan glas Lee Kiš, ili nešto jedanaesto, podrazumeva se da sa ove tri dubokoumne reči hejtujete iste. Pa, ako je vama logično, zašto ne bi bilo i vašem sagovorniku? He, he.
Ne mogu ja ove penzionere. Pregladneh razmišljajući o onom buzdovanu što je ispipao svaki hleb u prodavnici. Ne mogu njihov smrad. Ja u šest ujutru i dalje ne znam gde sam, a oni već smrde! Ne mogu ni one Bus plusovce, kerovi prokleti, namnožili se ko Kinezi, ja da im plaćam vožnju u neklimatizovanoj krntiji na točkove? Ne mogu bre ni te Kineze, jebem li ih, pa brže im propadne proizvod nego što ga naprave. Ne mogu ja one što su previše fini da opsuju, ni one što im je svaka reč psovka. Ne mogu one šlihtare, što ceo život sleću sa dupeta na dupe. Takve ne mo'š ni da uvrediš, jer oni to neće ni shvatiti. Ne mogu ni ove što dođu u Beograd, pa su im Beograđani uobražena govna, ni ove iz Beograda što su im svi van Beograda uobraženi seljaci.. Ne mogu bre ni one profesore što misle da su sišli sa neba, a moj papagaj je pismeniji od njih. Ne mogu ni one što nikad ne uče, a sve znaju, ni one što su ponosni što ne znaju ništa, ne mogu ja bre to sve!
U neverbalnoj komunikaciji, sleng za "Ulazim za 0,03 sekunde" i "Ko te jebe što ne nosiš gaće lepo sam kucao".
-...i to je cela kolekcija pokemona koju imam. -I tako. -I tako. -Hoćeš da se jebemo, Ivane? -Ajde, Majo! :kuc kuc: -Jao sine zar vam nije tako hladno mi smo u moje vreme nosili gaće dole zdravo Majo dušo oćeš sokkafu, teta Vesna napravila šampitu prste da poližeš gle prozor otvoren RADOJE MRCINO popravi ovaj prozor što landara ubi decu promaja!
Ono zeleno iz studentske menze što kažu da je mnogo zdravo i ima čudotvorna dejstva. Postoji legenda da su četiri kornjačice upale u ovu supstancu pre nego što su postale Nindža Kornjače (zverke najjače), da Mornar Popaj pije ovakav šejk direktno iz blendera kad 'oće da se dopinguje, a među studentarijom kruže glasine da se konzumiranjem bar dva puta nedeljno razvija sposobnost obavljanja fotosinteze na svetlost iz sijalice.
-Sipajte meni samo pire i bečku, bez ovog mutagena, molim. -Eh, sine, nikad od tebe Moćni Rendžer neće biti...
1. strofa: Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa: a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete... b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren: Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa: Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
- Zorice, što ne piješ toga vopsa? - Ne smem, Danice, imam ranicu na grliću. - ŠKK? Pa, šta ti je rekao ginekolog, je l' ti dao neke lekove?! - M'jok, torama, napukao ovaj otvor, daj drugu da ne iskasapim usmine.
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih. Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo. -Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera... -Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora. -Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće. 14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka. 17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.
.......................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo. -Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka. -Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku. -Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.
13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru. 14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu. 21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
