Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana. Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije. Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu: Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla. Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se. Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije? Cornelije: Molim? Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš. Cornelije: Zašto, zaboga? Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?! Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper? Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Najveći mogući stepen zabrinutosti za nekog koga niste videli odredjen period. Osoba koja je jednostavno kao u zemlju propala pa je postala realna opcija i to da su ga vodoravno iz kuće iznosili.
- Ljudi, eno ga Simo Geler ? - SimoOoooo!!! - E gde ste momci, šta se radi ? - Šta gde smo mi.. Mi smo uvek ovde, gde si ti čoveče ? - Ma uletela mi šljaka neka na nekom krstarenju, nisam bio ovde par meseci. - A boli te kurac, jebote ja te po čituljama tražio i gledao po banderama. - Ma javio bi ja vama da sam umro heh hee.. - Ma došli bi mi. Znamo kakve sarme tvoja keva pravi.
Sin : - Ćale, hoćemo li na more ove godine? Tata : - Naravno, kao i svake. Brazil, Kopakabana! Sin : - Ozbiljno te pitam, svi moji drugari iz škole idu negde, jedino ja ne. Tata : - Ćale naoštrio motike, nema šta da brineš. Same kopaju. Prvo kukuruz, posle suncokret, soja, pa žetva.....A, tek što ćeš da pocrniš. Ima da ti svi u septembru zavide. Sin : - Ćale! Tata : - " Brazil, meni ne treba Brazil..." ' si slušo Bebi Dol nekada?
Pravilno se piše ''KOJI LI JE MONSTRUM URADIO OVO???!!!'' (što više upitnika i uzvičnika, to bolje).
U kombinaciji sa slikom kera kome je automobil rascopao glavu ili otkinuo nogu, ova rečenica čini recept za izvlačenje sadističkih poriva iz životinjskih dušebrižnika koji obitavaju na forumima, društvenim mrežama i sl.
- KOJI JE MOSTRUM MOGAO OVO DA URADI?????!!!! (Slika: klik klik)
komentari:
- Ja bih uzela tu petardu i nabila mu u čmar! - Da li tako bolesna osoba uopšte zaslužuje da živi???!! Ja bih mu sekao prst po prst dok se ne opameti, a onda bih ga tako osakaćenog pustio da živi dok ne umre!!!! - Zaista nemam reči! Takvo čudovište ne zaslužuje ni da ga ubijemo! Treba angažovati inspektore, vojsku, policiju, izviđače, marince, i naći tog monstruma, a onda ga izgaziti! - Ne samo da skota treba ubiti, nego i njegove roditelje uhapsiti! - Jadna kuca... :'( :'( :'( Životinje nikad ne mogu da budu tako surove kao ljudi! - Mila je naš heroj! - Ali ovo nije Mila. - Nema veze. Svi smo mi Mila!!!! - TAKO JE!
Devojka koju nećeš jebati. Put do kubnih santima njene rumene sluzokože zajebaniji je čak i od osme misije sa Zergovima u Starkraft kecu (ako znaš o čemu je reč, nadu ovde ostavi). Mikroskopske su šanse čak i da dođeš do nivoa na kome bivaš baždaren od strane aristokratskog oca joj njenog. Ako li dospeš dotle, gospodin Mićalović, sa svojim medivl-vizantijskim imenom za čije izgovaranje tvoje paorske čeljusti nemaju odgovarajuću anatomiju, postaviće ti sledeći rafal uslova koje moraš ispuniti, kako bi utvrdio tvoju dostojnost svoje šćeri-mezimice:
Da ne piješ Da ne pušiš Da ne gledaš fudbal Da ne psuješ Da pričaš bar 3 izumrla jezika Da imaš mesečni prihod po članu porodice preko 150K Da imaš 0% izroda u porodici Da si AB+ Da si kršten Da si kršten u Ravanici Da ti je askurđel napisao "Načertanije" Da imaš barem jednu Mogšinu defku međ omiljenim
Antipod šatrovačkom, njegov ubogi brat blizanac. Dok je šatrovački jezik ulice, šotrovački dominira u plačipičkastim krugovima Šotrinih novijih serija baziranih na romanima Mir Jam. Za one koji imaju želju da se bolje upoznaju sa čarima šotrovačkog nema boljih mentora od Ivana Bosiljčića i Slobode Mićalović.
[Sloboda: Zašto me gledate tako? Ivan: Jao, Anđelka... Ja Vas kada sam sreo u Malinskoj Vi ste se meni silno dopali, svuda sam Vas tražio, nisam mogao da Vas nađem! Postao sam sujeveran, ja verujem da Vaša fotografija ima moć! Sloboda: Dajte molim Vas! Vi mene čak ni ne poznajete. Ivan: Ja Vas ne poznajem, ali ja Vas v... Ja Vas volim! (Slobodin pogled pun razumevanja) Ivan: Jeste li Vi ikad mislili na mene? Sloboda: Dajte molim Vas! Izlišno bi bilo pričati o tome.|http://www.youtube.com/watch?v=9kGWDedzJms]
(ovaj razgovor, neznatno modifikovan, periodično se ponavlja na svakih dvadeset pet minuta)
Old skul sleng za dobro očuvanu i jebozovnu ženu srednjih godina. I pored toga što bira masan burek a ne musli, umesto aerobika tegli karirane cegere na pijac da ishrani decu i muža alkosa, a plažu je još od raspada Juge zamenila suncem u bašti, ona kao sfinga drčno prkosi vremenu i muškarcima, koji su uvek nešto hteli od nje, a malo šta hteli da pruže.
Iskustvo je na njenoj strani, još dobro očuvana da se može štancati k'o singerica, a dovoljno pitoma da se može ukrotiti. Surov život je odavno umirio u njoj plahovitu narav klinke koja pičku licitira visoko, pod marketinškom trikom čekanja na princa. Optimalna u svakom smislu. Biti sa njom nije triumf, daje ti se jer tako ona hoće. Crna udovica uvek pojede mužjaka - nije to pravilo, nego usud.
Trenutak kada bend na: svirci, svadbi, ispraćaju, punoletstvu, punoletstvo-ispraćaju...završi sa pesmom a u prvi plan ulete gosti koji se dernjaju jedni drugima na uvo pokušavajući da razmene koju reč. Usled velikog upinjanja da se doviču oni potpuno zaborave na muziku i kada se pesma završi dolazi do zajeba.
u zavisnosti od magarca koji se dere zavisi dužina zajeba: 1. "...nek sada ratne igre prestanu!" -PUŠI KURA...
aplauz uz smeh ------------------------- 2. "...naaaajlepšaaa žeeno vremena sviiiih!"
-A TI KAO NE BI PRSKO MLADU PO SISAMA ? -Tiše ludace... -Ma de su me čuli koji ti je kurac...
Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.
Moja soba, 3 dana pred ispit: Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju. -A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.
...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš. -aha -nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život. -aha -...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih. -dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.
(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon) -ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore. -aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika? -ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe? -hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč. -AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!
Životinja, ne most. Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.
Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANjE SRANjE SRANjE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANjE SRANjE SRANjE SRANjE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANjE SRANjE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANjE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANjE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DžADA DžADA VATAJ DžADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...
