Reči koje 5 puta preuveličavaju ono što se stvarno desilo i ono što će te pročitati u tekstu.
5 LAVOVA POBEGLO IZ ZOO VRTA
-U Beogradskom ZOO vrtu, desilo se nešto vrlo neobično. Naime, mali lavić koji još sisa, pokušao je tokom noći da se provuče kroz kavez i da pobegne. Na sreću, jedan od dežurnih je video uznemirenu lavicu koja je verovatno brinula za svojim mladunčetom koje se zaglavio u pokušaju begstva. Dežurni je odmah pozvao pojačanje i mali lavić je spašen i nije bio u životnoj opasnosti.
Krajnji stepen spremnosti muškog bolnog organa.
3 sata ujutru, noćna 610-ka. Bus je prazan, sem vozača, neke babe, para od 17-18 godina, i mene. Ovo dvoje se 'vataju na sedištu, samo što se ne pojebu, baba gleda i maše glavom.
Devojka: Šta je bilo, baba, šta gledaš, ti bi isto ovako, a?
Muk par sekundi.
Baba: E, mala, ja kad sam bila tvojih godina, ja idem jednom stranom ulice, a on drugom, ja mu mahnem, a njemu se digne k'o ustanak 1804. Vidi šta ti sad moraš da radiš da bi to postigla...
tajac i dva ošamućena pogleda
Najlepši fudbal.Bežbrižan fudbal.Igra se sa gumenjarom koja je laka 100 grama,kupljenom na početku školske godine u kiosku prekoputa škole.Na lopti se nalazi lik nekog junaka japanske animirane kinematografije,a to uopšte nije bitno,bitne da ćemo kroz par minuta svi da vitlamo za istom.Fudbal se igra pre i posle škole i u svakoj mogućnoj pauzi.Pravila se ne poštuju...igra se na travi pored glavnog terena na kom igraju osmaci..aut ne postoji pošto teren nema čime da se označi.Stative su torbe.Nikad se ne zna da li je lopta koja ne ide po zemlji gol il ne pošto prečke nema.To je večita tema svadje koja traje dok neko ne uvati loptu i krene na mulaka na protivnički gol a onda se sve zaboravi.Igra se po sistemu svi trče za loptom..okruže je udaraju dok ne promeni pravac,a onda svi opet trče za njom.Svi su napadači,svi žele da postignu gol,a odbranu ko jebe.Brani ili neki slabić koga svi jebavaju,il postoji sistem rotacije,koji funkcioniše nekih 7 minuta do potpunog rasula.Nakon 20 minuta svako ima svoju verziju rezultata,tako da se konačan rezultat i ne zna.Al to nije bitno..bitno je da je to Vaš najbezbrižniji fudbal u životu..nema telefona,ne igra se samo kada imate slobodan dan na poslu,niste sa devojku,niste se otreznili od pijanke sinoć,ili nemate ispita..igra se uvek,svaki dan,ceo dan..dok ne porastemo.
Metroseksualac u Beogradu. Pošto radovi na metrou u Prestonici napreduju brzinom Koštuničinog kabineta za informisanost i odnose s javnošću, naš decxko je prinuđen da sav spičkan, uparfemisan i utegnut, s knedlom u grlu, koristi sredstva degutantnog javnog prevoza. Uglavnom je to u pitanju bus, trola, ili nedajbože, tramvaj Dvojka, gde mu društvo prave lokalne, raščupane skitnice i zagađuju njegovu Armani atmosferu. Pih!
-Brate, kasniš 15 minuta, gde si se to izgužvao tako?! I na šta to mirišeš, dodži 'vamo. Na frakciju petroleja i lakog plinskog ulja, gde s' ti bio, u Majdanpeku na obuci?! Evo ti Jelen Fresh, da se osvežiš malo!
Za ljude niže inteligencije, poput mene, ovo je pitanje, što zaključujem po znaku pitanja ali element žive mi, nikako, ne ide u glavu... Raspitao sam se i evo objašnjenja, ako ima istih ili meni sličnih. Sve će vam biti jasno iz primera.
SMS: " 'ajde da se nadjemo oko devetke kod konja pa da zable'imo negde na kafi... Hg?"
Odgovor na SMS: "Važi brate naravno samo nisam pri nekoj kitni ali snaćiću se. Vidimo se tad."
Recenica koja pri samom izgovoru roditelja,uglavnom oca izaziva potok suza kod malog klinca koji je zasrao nesto.Dete koje dodje u situaciju da mora da otkine prut sa drveta placuci i vrlo sporim korakom ide do tacno odredjenog drveta za koje otac smatra da je neprikosnoveno u nanosenju telesnih povreda i iskljucivo sa tog drveta se mora otkinuti prut(prvo drvo koje mu se nadje u vidnom polju) i dok stigne do drveta dete se toliko isplace a u povratku polako pocinje i da se dere,gusi,jeca i pada u nesvest da kada dodje do oca i preda mu ovaj mitski prut iz vremena Atlantide,otac i nema razloga da ga udari jer se mali isplakao i izdrao kao da su ga bacili u rupu sa zmijama.
Otac:ajde sad lepo prosetaj do onog lepog Bagrema i uberi jedan prut tanak i da svira kad zamahnes i nemoj slucajno da ne svira jebo si jeza u ledja...
Klinac:aaaaaa neeeeeeeee tataaaa,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(dolazi do oca klecuci i jedva uspeva da dise od slina)
Otac:prestani da urlas kao gorila i ulazi u sobu ako ne prestanes da zevas ocrtacu ti prut po dupetu!
Rakija od slona.
Pojava koja se odigrava kada je kuća ili stan velikomučenika danima prepuna rodbine prijatelja komsija majstora ili neke druge pošasti. Posledica ovoga je da gore napomenuti gospodin nije gulio bananka dugo, dugo vremena.I onda usled agonije nagona pribegava najgoroj i najmukotrpnijoj degradirajućoj akciji koju jedan može preduzeti - drkanje u WC-u. Usled nedostatka stimulanata koji bi mučeniku pomogli da brže završi posao ova akcija može trajati poduži period vremena. Na kraju se, kao nagrada za pretrpljeni fizički i duševni napor dobije i čaj.
Majka: Sine, nema te sat vremena, sta si mi se to zacrveneo? Jesi li dobro?
Sin: Nisam kevo nešto me boli stomak.
Majka: Idi lezi skuvaću ti čaj.
Prodavnica karakteristicna po visokim cenama i po tome da nikada nije na uglu.
Pitanje postavljeno od strane osobe koja se ne može pohvaliti svojom inteligencijom.
- E, jebem ti mater.
- Ma kome ti jebeš mater?
- Pa tebi, rekao sam ti pre sekund.
Letovanje u Crnoj Gori
Kada se nađu načitani ljudi koji će neukoj sirotinji otvoriti oči da je vrijeme za promjenu, da je bilo dosta bijede i da oni zaslužuju bolje, onda seljaci podignu kuke i motike i dignu revoluciju. Tada se seljaci bore za slobodu i za malo hljeba, dok načitani i dalje čitaju svoje knjige i uživaju, a kada dodje kraj revoluciji, seljaka više nema- izginuli su, i načitani mogu da zauzmu fotelje i da vladaju.
I onda idemo sve ispočetka.....
