Jedan od načina da svoje hiperaktivno i istraživanjem pobuđeno dete zadržite u dvorištu zgrade. Otuda valjda i mržnja prema ciganima, kasnije, kada dete odraste.
- Milane! Nemoj da izlaziš iz dvorišta! Igraj se tu kao i svaka deca! - Mama! Hoću da vidim tu-tu! - Nema sada tu-tu! Tu-tu je otišao da spava! - A tu-tu isto spava ceo dan kao tata? Oni rade u istu radnju? - Ne izlazi napolje bez mene! Ukrašće te cigani!
20 godina kasnije
Milan gleda cigana prolaznika i u njemu se javi mržnja. podsvest: "On je zao! On će da te ukrade!"
Zamišljam jedan takav primer: Sa 14 godina mobilisan, 1914. godine. Cerska bitka. Ranjen. Valjevska bolnica. Kolubarska bitka. Povlačenje preko Albanije. Tifus, dizenterija. Bolnica u Africi. Svuda oko njega smrt. Povratak u jedinicu. Proboj solunskog fronta. Ranjen. Juriš do Beograda, 500 km. Izgubio u I Svetsko ratu tri rođena brata, sestru, oca i još mnogobrojne iz šire familije. Onda, dalje do Slovenije. Ostanak na granici sa Italijom još nekoliko godina. Ranjen. Vrbovan u obaveštajnu službu. Ženi se i ima šestoro dece, od kojih troje umire u ranom detinjstvu od bolesti.. Putešestvije po celom svetu do izbijanja II svetskog rata. Ponovo u ratu, pada u zarobljeništvo. Logor ‘Mathauzen’ preživljava sa 40 kg telesne težine. Vraća se kući i saznaje da mu je žena poginula u bombardovanju savezničkih aviona, pred oslobođenje. Ponovo se ženi. Četiri godine traga za decom i pronalazi jednog sina i kćerku u hraniteljskim porodicama. Vraća se sa njima kući. Ponovo radi za obaveštajnu službu, do penzije. U međuvremenu, njegova deca završavaju visoke škole. Dobija unuke. Uživa u prepodnevnim šetnjama Kalemegdanom i odmaranju na klupi. U stanju je da dugo gleda ušće Save u Dunav, satima. Posmatra dve vode koje se pred njim sastaju i seća se svog boravka u zemljama odakle izviru. Misli mu se zapliću, pogled zamuti. Ništa oko sebe ne čuje. Onda ga prene oštar udarac u klupu. Trgne se i vidi lice mladog dečka, kao što je bilo njegovo kada je prvi put mobilisan. Junoša u jednoj ruci drži limenku piva, kao i njegovo društvo, preko glave im navučene kapuljače, jedva im razaznaje lice u sumraku. Pomisli u trenu da je on je njihovim godinama u ruci držao pušku i šajkaču na glavi. Razjapljenih usta, sa pivskom penom na uglovima usana, onaj što je šutnuo klupu, urla na njega: - Š’a si zin’o fosil? Čekaš grobara? Bolje ne čekaj, skoči sam dole, i hi hi hi... Celo društvo se kida od smeha. On se samo prekrsti, promumla nešto sebi u bradu, lagano ustane i pođe kući. Umire u snu u 98. godini, umalo da doživi i bombardovanje. Na njegovom grobu bi trebalo da piše:
Najpoznatiji srpski izum, koji je do tada nezanimljivim, regionalnim, dosadnim i sitnim ratovima, dao šansu da budu u biblijskim razmerama katastrofalni.
Izumeo ga je mladi srpski student-inovator Gavrilo Princip 28. juna 1914 u Sarajevu.
...Teslin asinhroni motor nikada neće imati tu popularnost...
Žene u svojim srednjim godinama koje se mogu naći u kućama naših drugova ili na svakom prvom porno sajtu i koje su san svakog muskarca od 13 do 34 godine (nakon 35-te svaki normalan muškarac počinje da juri mladje od 15 do 17 godina, ali nebitno). Pošto je ova prva destinacija u 99.9 posto nedostižna, mladi ljudi-srednjoškolci utehu nalaze na pornhub, youjizz, redtube......Iako ima dosta fake-ova, srednjoškolac se trudi da nađe što prirodniju i jebozovniju. Glavna razonoda posle dolaska iz grada, škole, od svog druga kao i kad dosadi učenje. Odlika svakog milfera je da u opera speed dial ima najmanje 3 milf porno sajta. E a kad nađete milf pornić u kome glavna glumica liči na mamu vašeg druga iz škole, onda ste ga uboli, tj. ostvarili ste milferski san i onda ste postali pro u poznavanju milf pornića.
Milorad: Brate da viš' što sam našo pornić, ista Lola!!!! Goranče: Od Popa li, ne zebaaj?! Aj da mi posle daš link!! Daj i na Rođaka ako bude na skajp, ima se obraduje.
sutradan u školi:
Rođak: Od šta je onaj link što si mi dao, mamu im jebem iz telenora, taman da ga otvorim ono se prekine, ću uzmem onaj ruter ću ga raspučim od zemlju kolko me nervira više Milorad: Ma ništa, nekva anketa, ništa značajno. Milan zvani Pop: A stvarno su ga preterali, sinoć na konvistador mi se prekinu net i ovaj mi odma sjebao vugla, pizda im materina, ima si uzmem sbb i boli me racku..... Goranče: Ej brate, skinu li PES 2011? Milan zvani Pop: Ma nisam, dođe na 89 MB i rokne mi net, a ono preko rapidshare pa mora ispočetka opet, još jedan mi deo ostao.... Rođak: Pa ti čim dođeš, stavi nek se skine pa će dođemo oko 5....taman od Filipa da uzmem dzojstik Milan zvani Pop: A što sve kod mene jebote...ajmo kod Tošketa..... Toške: A jeste brate, dok ga skineš, dok ga narežeš ode ceo dan u kurac, a i kao drugo ćale mi kreči sobu....a Lola napravila li je oblandu...kakvu oblandu pravi...jao... Milan zvani Pop: E aj zajebi više, nije mi do zebavanje, šta te boli tuki šta ona pravi....Pa jebemli ga ajde, al mogu samo do 11, mora da naučim polarizaciju svetlosti pri odbijanju i prelamanju, će nas šuri sutra fizičarka.... Milorad: To brate, tako te volim, da viš' što sam napravio veštačku vaginu od čaše i..... Milan zvani Pop: E aj posle, ušo Keza, će me zapiše......
Najpopularnije mesto za skrivanje cigareta od roditelja u detinjstvu, ako živite u nekom soliteru. Uvek ulazite u stan bez inkriminišućeg materijala prilikom eventualnog pretresa koji bi mogao da vam se desi.
U moje vreme, bio je neki starovremski lift, sav od drvenih pregrada gore, moglo je i 50 kila heroina da se sakrije, a ne pakla "Camel"-a. On jedan za celi soliter od oko 100 stanova sa hrpom tinejdžera. Najbolji je bio za onda kada nemaš za cigare, pa uzmeš nečije tuđe iz plafona...
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče! J: Dobro veče. M: Kako ste? Jeste zdravo? J: Dobro smo. Zdravi smo. M: Ima li zime? J: Ima M: Kako si ti sine? J: Dobro je. M: Je' slušaju matori? J: Slušaju. M: Ima li kak'a devojkara? J: Ima. M: Jel znaš ko je na telefonu? J: Ne'am pojma! M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene? J: Ne mogu da se setim. M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE! J: Ne znam stvarno. M: Pa sa kim ja razgovaram? J: Sa Jovanom Ilićem. M:... J: Alo!? M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Kada bi postojao merni sistem jedinica blefiranja IZ bi označavalo kompletnog idiota. Mislim da je ovom čoveku zauvek zabranjeno da igra poker ili bilo kakavu igru koja uključuje malo, makar malo ove veštine.
Godinama nas smara sa svojim kvizom, dovodeći političare, smrtnike, decu, parove, babe, fudbalere, stonotenisere i uvek, ali jebeno uvek kada se "lomi", upotrebi foru koja je već posle druge epizode emitovanja na braći Karić bila izvaljena.
Takmičar: To je moj konačan odgovor. IZ: Uuuhh.... Konačan kažete. E pa, bilo je super, imali ste sumu od 300.000, a onda ste rekli ovaj odgvor. Takmičar:prevrće očima, zna da je tačno, publika takođe. IZ: Ponavljam, IMALI ste 300. 000, a sada imate....A sada imate... Takmičar: Daj bre Zeko batali... IZ: ŠESTOHILjADA! BRAVO! Takmičar glumi oduševljenost. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Alo vas dva krembila, šta radite tu? Ajmo lične karte? - Ma ništa, čekamo devojke, idemo na neki koncert.. - Alo bre, Ivan Zeljković bi bolje izblefirao nego vi, aj paljba gajbi dok nije palo privođenje....
