Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Strajaizkraja
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Način ponašanja lepše polovine u "onim danima". Jedan nivo iznad monstruoznog.
Prva stvar koju vanzemaljci vide na prilazu Zemlji.
Zato Ameri uvek prvi dobiju po nosu prilikom neke filmske invazije.
Ko ih jebe kad se kurče.
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Misao sa kojom se suočavaš svaki put kad ga na "maštu" bacaš u nesvest.
Uh ona tetka što radi u robnoj kući...
Slikovit (ako ne i potresan) opis poteskoca u kojima se korisnik izraza nalazi. Najcesce se koristi u interakciji sa ljubopitljivim komsijama, ljudima iz osnovne/srednje skole /faxa kojima se ni nesecate imena ali ce vas uvek u prolazu priupitati - kako ide?
Lik: Ooo de si Pero, cujem upiso si ETF! Svak cast! Iii kako ide?
Pera: Ma ko 23 u nevinu....
Lik: De si komso, vidim opet opravljas stojadina a? Kako ide ?
Komsa: Maa ko 23 u nevinu...
Lik: Ooo pa jel to Ljuba Batina legenda kraja? Cujem imas neku novu devojcicu a? Iii kako ide?
Ljuba Batina: ko 23 u nevinu....
Pitanje koje postave poklonici vudu magije kada vide nekog ko se čudno ponaša.
Kada je voda za kupanje previše hladna.
- Ajde, šta gledaš u vodu?
- Pa hladno mi...
- Pa došao si da se kupaš, jebi ga, bazen ti je takav... Znaš šta, kad budemo išli na neku baru, zvaću te...
- Jebemti, pa hladna je mnogo, ko za krst da plivam!
___________________________________________
- Ste išli na plažu danas?
- Jesmo...
- Kakva je voda?
- Hladna, ko za krs` da sam plivao!
Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.
primeri su narodne pripovetke:
- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)
- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)
- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)
- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)
- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)
- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)
- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)
- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)
- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)
- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)
- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)
Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)
itd. itd.
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Misao sa kojom se svako jutro budi vlasnik kladionice.
